其實女人開車我在上一篇“女人開車-怕怕”中我都說，這一篇是說的車與女人之間的事以及其他一些雜碎。
對於咱們男人來說，這車的地位就和自己的情人一樣。我敢說，誰都忘不了自己有生以來擁有的第一輛車，就如同初戀的情人一樣，那怕第一輛車再破再舊。
有一個朋友買了輛新車，在買車以前，我就對他說：“有了新車，就如同有了小老婆，尤其是在剛到手的時候，絕對是關懷備至”。果然，幾天之後看到他與小老婆一起，他傷心地說：“來看看來看看，這車後面給人劃了幾道。”我只好去看，但是怎麼也找不到，可惜身邊沒有放大鏡。
我自己的第一輛車是公司車，這其中的感覺就複雜了一點，有點象是與已婚的少婦偷情，雖然不需要負責她的日常生活，平時想開就開，偶爾也買些小零碎給她掛上，但是因為所有權不是自己的，心裡總覺得有點兒怪怪的。
多年以前有一哥們，小30了，還是處男，發誓自己找老婆那是一定都找處女，買車那是一定要買新車。我們就開導他：“這女人和車一樣，你看，新車下地，總是要有些小問題，今天離合器，明天風扇，這就是所謂的磨合期。這新車通常都是要到1－2年後，才一切正常，不僅價錢也跌下來了，而且自己也不用成天小心伺候着。女人也是一樣，你找個處女吧，她床上什麼都不懂，還驕氣，再遇到你這麼一個新手，非拋錨不可。所以這車要開二手的，女人也不一定要是處女”。
這哥們當然不聽，幾年後，不僅開的車是新車，還如願以償地找到了老婆，可惜一年後就離了婚。這下他自己倒成了二手車了。
我們這一代的留學生在出國以前基本上是不會開車的，開車都是在國外學會的。為了省錢，咱那些已婚的中國人都是夫妻之間自己教車，由於絕大部分都是老公先出國，因此這教車也絕大部分是由老公在教老婆。說來也奇怪，這教車和打牌一樣，這夫妻倆都不能在一撥。以前剛來倫敦的時候，一群中國哥們住在一起，閒來無事的時候，就是打橋牌。我住那附近有一對中國夫妻，在大公司上班，比我們一幫窮學生有錢的多，平時來往很少。這對夫妻也愛打橋牌，聽說我們這裡高手不少，於是手癢的時候也會屈尊來找我們玩。他們倆第一次來的時候，我們因為不知道他們的水平，還特重視，排出了最強陣容：我和老A（呵呵，有點兒自吹）。晚上吃了飯，那對夫妻施施然而來，咱們是請上坐、上香茶，煙灰缸一邊一個，然後開戰。兩手下來，這夫妻倆的水平咱們也就知道了，那時也年少氣甚，我和老A相視一笑之後，就開始狂宰他們。咱們是事先說好要打16副，可是剛到第6、第7副的時候，這夫妻倆就已經是大大地落後了，他倆那臉色也可是越來越難看，不等打完一半的時候，這夫妻倆就開始相互埋怨了，夫：“你這牌是怎麼叫的？”妻：“沒錯呀，是應該如此如此。。”夫：“怎麼能如此如此，應該是這般這般。。。”妻：“。。。”過一會兒，夫：“剛才應該這麼打，如此如此。。。”妻：“不對，其實是應該這般這般。。。”夫：“你他媽真苯，怎麼能這樣這樣。。。”妻：“你他媽才蠢，剛才他們是有這個這個。。。，所以我才出那張那張。。。”夫：“操，這牌沒法打了！”妻：“不打就不打了！”夫妻倆摔下牌來，連招呼都不和我們打一下，奪門而出。我和老A以及觀戰的眾兄弟大眼對小眼，足足過了30秒才敢笑出聲來。聲明一句，這夫妻倆感情極好，就是不能在一撥打牌。後來和咱們也還打橋牌，就是他倆絕對不再搭檔了。
扯遠了，再來說這夫妻教車。這老公教老婆開車，一開始也是挺好，兩次之後就開始干架了。夫：“叫你剎車怎麼就是不剎？”妻：“我這不剛要剎，你就拉了手閘。”。。。夫（火力增加1度）：“我是說向右拐，你怎麼往左打方向盤？”妻（火力增加2度）：“你說跟着前面拐彎的白車不就行了嘛，我平時自個左手右手還要分半天呢。”。。。夫（火力增加3度）：“ק￥％，剛才那是紅燈！”妻（火力增加6度）：“你死人呀，不會說啊！我這不是看着過馬路的人嘛！！”。。。夫（火力增加5度）：“ק￥％＄#，換道先看鏡子先看鏡子！差點撞車！！”妻（火力增加10度）：“這不沒撞嗎，罵什麼罵？！！！”。。。夫（火力增加20度）：“你他媽太蠢，怎麼教都教不會！！！”妻（火力增加50度）：“你敢罵我媽？咱們結婚時我媽還給你5千塊錢，你媽就會找我們要錢。！！！”夫（火力增加100度）：“停車停車，ק￥％，不學了不學了，下來，我開回家！”換了座位，老婆接着說（火力增加1000度）:“你不就會開個車嘛，有什麼能耐，上次面試那JOB還不是3句話就給人家打了回來。。。。。。”
於是千年的芝麻都搬出來了。
別說，聽說還真有老婆拿到車牌後就離婚的。有詩為證：“要想離婚，就教老婆開車”（嘿嘿，這詩也太短了一點）。所以這要想教車，就先得“換妻”，別想歪了，不是那變態遊戲，是換着老婆教開車，保證天下太平。
英國這地方考車也不好考，地方小，車又多，除了20歲左右的年輕人，很少有一次過的。尤其是在倫敦，考車的人太多，你一次考不過，最少得等兩月才有第二次機會。咱們中國人大多數都兩次考過，我一個朋友就不運氣了，考了8次才過，沒有過的原因包括有：沒看鏡子、開得太快、開得太慢、開得太靠左、開得太靠右等等，最倒霉的一次是小心翼翼地開完了全程一個大錯都沒有，考官讓他靠邊準備給他PASS的時候，他一傢伙把前輪給開上了馬路牙子。
說實在的，他的技術也確實太臭，隔三岔五地會頂上別人的車屁股，我們都納悶他這第8次是怎麼過的。他這考8次都還不是最多，我認識一台灣女人考了13次都沒有過，但是她平時照樣開車，因為她用的是台灣國際駕照，每年回去台灣度假的時候再隨便換一張新的，那些考官也知道她平時開車，但是就是考不到英國駕照！她也不是最倒霉的一個，一位英國佬考了27次沒有過，一氣之下，第28次花錢找人代考，不幸卻被考官查出來了。在英國，這可是犯法行為呀，要登入犯罪記錄的。
英國有很多人騎自行車，尤其是在牛津和劍橋。中國人騎自行車的也不少，可是倫敦地方小，路窄車多，咱們中國人剛來又不習慣左行，所以這事故也不少。我所認識的中國人中，只要是騎2個輪子的，就沒有沒被撞過的。有一個星期見到3個斷腿的中國老兄，一問都是騎自行車被撞的。最精彩的是一個馬來西亞的華人老兄，他騎一小輕騎（在英國騎小輕騎是不一定要有駕照的，去駕校學2節課，買上保險，再在車屁股後面掛一“L”牌，就可以上路了）。有一天，他真美滋滋的開着小輕騎出門，到了路頭拐彎，結果對面來一車沒有看見他，一下就撞上了。據他說，他是在空中來了個720度空翻，然後以小鷹展翅的姿勢，一屁股坐在地上。那開車的人都嚇傻了，楞了半天才知道出車門，結果看到這馬來西亞老兄自個站起來，拍拍屁股上的灰，發現一點傷都沒有，連衣服都沒有破，再把小輕騎扶起來看看，除了掉了兩塊漆，什麼事都沒有，於是他就揮揮手，讓肇事司機走了，自己坐上小輕騎，嘟嘟地開走該幹嘛幹嘛。
當然，這其中的解說都是我給描繪的，這馬來西亞華人哪有這口才。但是我也納悶，我認識的馬來西亞人都小氣另加有點變態同時6親不認，他怎麼就這麼便宜了肇事司機？結果他說：“我沒有買保險，警察要是來了，我更倒霉。”

現在中國人中（尤其是新來的）也有很多不買保險的，沒有駕照的。以前有一個中國哥們，開着車回家，路上犯了一小小的交規（忘了具體是什麼），正好被一警車看到了，警車就在後面閃着大燈要他靠邊。這小子如果靠邊，警察上來後他解釋一下再說句SORRY，因為是很小的錯，警察也就下不為例放人了。可是這小子一想，他沒有駕照，這一查可要糟糕（其實警察在這種情況下通常是不會查的），於是決定，逃！警察一看到他逃，這就警燈也閃了，警笛也鳴了，跟着他屁股就攆。這小子技術還好，再說距離也不遠，竟然就一路沖回家了。到了家門口，下車就跑，不往家跑，跑到了隔壁的一個中國老兄家裡，張口就說：“借你駕照用用。”那老兄一邊說什麼事什麼事，一邊也就把駕照給了他。這功夫警察就衝進來了，那小子舉着駕照就說：“我有駕照我有駕照。”警察說：“那你跑什麼？”那小子說：“我這不是回來給你們取駕照嘛。” 警察那個氣呀，看着駕照說：“你就是XXX嗎？”回答：“是”，警察又問駕照的真正主人：“他就是XXX嗎？”那老兄當時也是見了警察後蒙了，只會一個勁地說：“YESYES”，結果警察騷擾了一番走了，臨走時說：“等着上法庭吧。”警察走後，過了3分鐘，那有駕照的老兄說：“那。。。那是TMD要我上法庭呀！”
最後上法庭結局還好，只是罰款扣分，沒上犯罪記錄。至於那倆哥們之間怎麼解決，那就不知道了。
為什麼英國警察這麼好騙？因為英國的駕照上沒有照片！（現在的新版有了，但是老版還可以繼續用，不一定要換。）
還有一小子也是沒有駕照沒有保險，膽子也大，那裡都敢去。英國的高速公路下來，多數是會有個環島的，環島上會種些花花草草，邊上也有護欄。有一次這小子開車出去，下高速的時候也不減速，等到了環島的入口時才想起來減速，那早已經晚了。那車衝過了環島護欄，就在環島的正中間趴着。這小子嚇傻了，坐在車裡一動不動。不一會，警車來了，消防車來了，救護車也來了。一群人把他給車裡弄出來，一查，沒有傷！警察說：“你真運氣！”，然後找一拖車，連人帶破車給拖了回去。TNND，是運氣，警察居然沒有查他的駕照！

對了，前面有人說，有這麼多人開車都很糟糕，那駕照是怎麼考出來的？其實這也和找老婆一樣，在結婚前，很多大老爺們不都是見着准老婆時都低眉順眼唯唯諾諾的嗎，可是一結了婚，還不是想在床上放屁就放屁，想在沙發上摳腳丫子就摳腳丫子！一個道理，小卒子過河成大車！