那一年，我正好十八歲。他是我在學校里認識的唯一比我聰明的男生。他比我高一屆，後來考上了一所很著名的大學。在大學第二年，他寫信回來說要跟我交朋友。

　　年輕的我愛慕虛榮，覺得他上的那所大學很有名，這證明他很聰明。且他都已經上了一年的大學了，還回來找我，這就證明他這人對愛情很忠誠。

　　基於這些原因，在還不懂愛情的時候，我就墜入情網，並且還發誓，今生今世要愛他所愛，恨他所恨。

　　我從前不知道自己真正需要的是怎樣的愛。從小，我就努力做好一切，在父母的高興中得到滿足。因為母親性情暴躁剛硬，只要不順從她，她就會罵得非常難聽。我害怕被罵，同時又心疼母親，害怕她生氣，於是凡事儘量滿足她。

　　父親死後，家裡面的大小事情，母親都得跟我商量。很多事情上，我不認為母親的價值觀是對的。但是，我害怕她生氣，便凡事都順著她。因為，畢竟我是她唯一的希望，唯一聽話懂事的孩子。

　　所以，我這種從小養成的性格，便正合我先生的心意。任何無理的要求，只要我拒絕，他就會很生氣。而我卻是看不得別人生氣的，於是就只好扭曲自己去滿足他。

　　婚前性生活的嚐試，使我嘗夠了人工流產的滋味。而在這個時候，我的先生才向我表明他的愛情觀。他說他喜歡一夫多妻，他希望有更多的女人愛他。

　　我的心裡是多麽的痛苦。我所嚮往的純真、相濡以沫、至死不渝的愛情，原來竟是一場夢。我痛苦，我徘徊，我尋找。我看了許多的世界名著，看了許多名人的傳記，卻發現寫出許多美麗愛情小說的人，他們的個人生活卻是亂七八糟。

　　我找不到答案，他就讓我把他的這種觀念當成好的、合理的。我的心逐漸黑暗。我在這世界上尋找不到我真正想要的美好，便只好繼續著我的誓言──“愛你所愛，恨你所恨”。

　　其實，在那時候，我已經有失眠症。我離開了我多少年來為之奮鬥的專業。我真的覺得生命沒有什麽意義。我很想死。但是，只要一想到母親是那樣的可憐，我便知道我不能死。

　　後來，我在一家合資企業當部門主管，做得也不錯。很多次我都想離開他，因為我發現他跟別的女人的關係，讓我越來越受不了。但我終因怕有兩次人工流產，不會被別的男人接納，而最終嫁給了他。

　　騙到何時

　　後來，我來到了美國。到美國才一年，我的老大才幾個月大，我便發現他又有女朋友了。我的心裡好難過，我想不到他竟然會這麽快，竟然連幾年的婚姻生活都不願給我。

　　我告訴他，我受不了他這樣做。他跟我說，這是他這一生中最後一次了，如果我讓他把這女孩帶回家，兩人一起愛他，他便會很愛我。他不會和我離婚，只要這一次，今後，他一定會對我忠心。我是多麽想迎合他，而達到被愛的目的。 我多麽不希望與他離婚，而讓孩子沒有父親。

　　當他把那女孩領回家時，教會查經班的弟兄姐妹們都幫助我，勸我搬出去。他見我真的要走，就求我留下來。他說他不能沒有我，沒有了我，他前半生就什麽都沒有了，後半生也不知道會怎麽樣。

　　他讓我給他時間，讓他能夠慢慢地結束這段感情。於是，我答應他留下來等。那時候，我自己要帶老大，還要幫人帶兩個孩子，我包攬下家裡一切的家務，希望他能好好讀書。我帶著兩個孩子住在一間臥屋，他們兩個卻在另一個屋出出進進，睡在一起。

　　不久，我發現自己又懷孕了。他讓我去做流產。那時，我已經是基督徒了，不想做神不喜悅的事情，便沒有把孩子做掉。

　　過了一年，老二又出生了。那時，我才發現他一直在騙我，他從來沒有停止過與那女孩在一起。五年了，上帝啊，夠長的一段時間了吧，難道我還要繼續等下去嗎？