我的排卵期到了。

以前從沒如此關注過身體的變化，日子每天都一樣，在我看來。這一年以來，因為一直在追蹤排卵期，並使之正常化，於是遵醫囑記錄下每天的體重與身體感覺，驚奇發現，我的排卵期竟與其他的日子有如此的不同！

首先，我水腫。某天早上如果在沒偷嘴，沒偷懶的情況下稱體重發現自己陡然重了最少1公斤，恭喜，我現在就是那隻準備下蛋的小母雞了。排卵期里，我喝水多而噓噓少，感覺自己成了一個天然蓄水池，不曉得那些喝下肚子的水都藏到身體的哪個邊邊角角了。“一掐都能出水”這話應該形容排卵期的我，漲漲的哪裡都難受。

其次，我容易餓。平日裡，晚上不吃東西非常容易打發，泡泡網或者看看雜誌，又是虛度一宿。排卵期不行了，跟小老鼠一般四處亂竄找食兒。很容易就腹中空空。我忍！胃壁在親嘴；我還忍！胃壁在互相吞噬；我再忍，不行了，已經啃到我的肋骨了，小肚子好象被平白無故挖去一大塊般發出金屬陣痛。金屬陣痛這詞是我的感受，意思是機床打磨金屬的那種鑽頭剛接觸金屬面的時候細微而輕巧地茲拉一下試探，過後是由弱到強的震顫，再往後就震耳欲聾，有種摧枯拉朽的力度。我的如保爾克察金般堅強的意志終於崩潰，跳着腳翻出一切可以咀嚼的東西。昨天晚上燙了一大碗四季豆，今天晚上實在沒素的了，啃了一個大鴨腿。阿彌陀佛！

再次，我很敏感很脆弱。平日裡象個男人婆，訕笑電視的弱智，都是騙沒有知識文化的家庭婦女眼淚的。排卵期我不行了，今天給孩子讀那本在過去4年裡讀了100遍的“I LOVE YOU BABY”的時候，聲音特別溫柔，語氣那樣柔和，歌聲悠揚，鼻頭紅腫，孩子們突然問我：“ARE YOU CRYING？”我趕緊擦擦眼睛，揉揉鼻子說：“NO。”

還有，我覺得很孤獨，我想讓人抱抱我。晚上請求勞工帶我去散步，勞工說明天要講課，不行。我就一個人站在他背後生悶氣，嘴巴撅成待吻狀，覺得整個世界都不要我了。一個人懲罰勞工似的單腳獨立，冒充丹頂鶴，站了半小時。

此外，我還沒頭沒腦發火。我怪勞工把家裡搞亂了，怪電腦的耳機沒聲音，怪水老滴滴答答流不停。“你去！到樓上叫他們把水都停了！很討厭，每家沖廁所水都從我家管道經過，還叫不叫我休息了？”勞工很詫異，跟我講，親愛的，我家在7樓，而我們這棟樓有19層，你該不會讓我告訴所有人這兩天我老婆排卵，請暫停使用廁所？我還來勁兒了，跟他說，我只說主臥室的廁所不能用，不是還有另一個廁所嗎？

更過分的，我這兩天特別懶惰，什麼都不想做。我把衣服泡在洗衣機里，洗衣粉都泡好了，卻突然決定今天不洗了，因為不想曬。現在正頭疼怎麼處理那濕濕的一大坨。我吃完了東西不想洗碗，我擦完了手又不想扔餐巾紙，雖然垃圾桶就在我身邊60公分左右的地方，我抬抬手就扔進去了，可我就不想抬那一下手。

現在還是初級階段。再過兩天，我要開始乳房漲痛，感覺自己驟然從D CUP上到Z CUP，如果有Z這個罩杯的話。再再過兩天，我就要小腹漲痛，腿部酸疼，腰酸酸，背僵硬。再再再過兩天，我就要開始頭疼，整天想睡覺。

最最最無法叫我出口的是——我的天哪！我好象回到原始社會了！希望自己光着身子在家裡到處亂跑，驀地就會脫口而出：“來摸摸我。。。。。。。。。。。。”我的臉紅得像紅蘋果，說完了趕緊追加一句：“剛才說那話的不是我，是我那搗亂的排卵期！罪過罪過！”

這個藉口我用得太多了，已經在家裡失去了最初的同情效果。我發誓我絕對沒有濫用過，我每次說的時候都是真實的。問題是——排卵這個大問題會一直跟隨着我，直到有一天我的青春與我擦肩而過。可它如果每個月都如期而至而且拖沓着製造家庭難題半個月多，會變成叫神仙也無法承受的過錯。我勞工已經很不耐煩地問我，你什麼時候才到更年期讓我幸福一刻？

很傷心地說，親愛的，我若這麼快真到了更年期，你還會愛我？