不要和陌生人說話

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4年前，我還是個女娃娃，來到異地，沒人陪我說話。老公的課很緊張，他一大早提了褲子就出發，到半夜才回家，埋頭在演算紙里，托着下巴，煙一支一支，熏得我呼吸不敢張開嘴巴。

無聊的時候藉口送飯走好幾里路，穿過濃蔭似水的綠地，校園裡舒展的樹冠象一把把大傘，傘下是繞樹的藤和寄生植物，還有一隻只覓食的烏鴉。

一周我會閒五天，到處找老公的同學聊天。幾個女孩一堆小吃，開了辦公室的門哇啦哇啦，聲音大到秘書跑過來喊：“SHUT UP！”周六的時候，我一大早離家去附近的報攤買厚厚一疊報紙，找出其中的RECRUIMENT，然後用剩下的鋪在地上幫老公，還有老公的朋友剪頭髮。

履歷做得很標準化，2寸免冠照片上的我微微笑着，想當初我也是學校的笑花。買了很多郵票，很多信封，簽上自己的大名塞進郵筒里，等消息等回話。還節衣縮食用不菲的價錢買了個手機，讓所有有意向用我的單位可以方便聯繫我，無論我跑到這個城市的海角天涯。

買了張交通圖，將給我INTERVIEW的公司找到，畫個圈圈，背起我的包包打扮得光鮮亮麗——出發！“對不起，這個職位不適合你。”“對不起，你的薪金要求太高。”“對不起，你沒有本地文憑。”“對不起，我們沒辦法幫你申請工作準證。”“對不起，我們去申請了，但是移民局不批。”

我聽了一生最多的對不起，“沒關係，謝謝你。”面部的微笑都僵硬了，伴隨我言不由衷的回答。這個城市拒絕我，儘管我什麼都願意做，什麼都不怕。他們甚至不給我嘗試的機會，讓我覺得孤單想家。我在自己的城市裡海吃胡花，獎金用麻袋裝都裝不下。到這裡，我覺得自己好象是進城的民工，別人滿臉堆笑的背後，是黃世仁般的奸詐。“你的手藝這麼好，不如去做生意，包餃子吧！”很多朋友鼓勵我。我並不歧視手工作坊，做點心也是我的興趣愛好，但我不想用這個來養家。上帝給了我一副大腦，給了我比民工多了一些的感觸，我不想在日復一日的揉面拌餡中浪費它。幸好我僅存的傲氣救了我，我堅持着半年不工作，到最後面試了一家幼兒園，院長看我第一天就和孩子們滾成一團，考慮都不考慮就把我留下。她說：“我要找的是一個老師，不是混飯的，不是打發時光的，是一個愛孩子的大娃娃。”

那不工作的半年裡，我學會了上網，找遍所有有中國字的網站，看足球看新聞看八卦，還溜到性愛論壇去瞟一眼，認識了影響我一生的他。我那樣怯生生，從不發言卻對論壇里每篇洋洋灑灑佩服到五體投地，認為那裡每個人都是未來的大作家。

他是一個善良的人，又有點邪氣，說話幽默，從不提家庭，卻讓我在他風趣的我文字裡潸然淚下。他幫助每個需要幫助的人，不諷刺不嘲笑，不憤懣，溫文爾雅。他有時候又很消極，語氣中的疲憊與無奈讓我牽掛。

某一天，我鼓起勇氣在性壇發了個帖子，信馬游疆，開始在罈子裡闖蕩生涯。只那一筆，就樹立了我論壇大姐大的地位，我哈哈大笑，原來網絡名人這麼容易呀！每個人只要敢說話，都會成名成家。

我寫了那麼多文章，篇篇都是為了他，想讓他知道我除了一張漂亮的臉蛋，還有一點點才華。他第一次看見我照片的時候笑着說：“還真是個美人呀！無腦胸大。”這麼多年來，他一直這樣打趣我，每次我做錯事情說錯話，他都說：“恩，胸偏大。”

我很自卑，從我發育的第一天起，我就不敢挺胸說話，我很詫異，我聽的讚賞多啦，為什麼我在意的那幾個從不把我夸上一夸？

小的時候媽媽總鼓勵弟弟，哪怕他拿了倒數第三，媽媽都會說，別怕，你進步啦，上次你倒數第二。而我若是跌出十名以外，我就怕到不敢回家。

後來談了戀愛，他從不當面說我一句好話。他說：“我跟你在一起，是可憐你，收留你，我怕連我都不要你，你一個人要浪跡天涯。”在我面前，先生總說他是救苦救難的菩薩。

我掉進一個怪圈，總渴望那些不拿正眼瞧我的人看一看我，告訴我你不是這世界上的最差。

再後來就是他。如果問我的心，我覺得他欣賞我，但太多的鴻溝無法逾越，讓我們永遠只保持在比朋友近點比情人遠點的位置上交叉，我們內心彼此約定，不見面不打電話，就這樣保持距離，距離才會產生靈感的火花。

愛到一定程度是負累。如果長久下去，我不能負擔這個重壓。現實里我除了上課很少張口說話，我怕一張口，所有的思念就會衝破閘口如山洪爆發。他比我清醒，我決定依從他，我要關了我的MSN，休了網，安心養病生娃娃。

愛的真諦，其實就是為了保持一份美好而不得吧！對着屏幕，我淚如雨下。

說得太多就不靈驗了。但是，親愛的，有一天我老了，走不動了，你會是我心頭的家。

三年多的感情我要畫上句號了。親愛的，這篇文章你不會看到，我告訴自己，從此，我不再和陌生人說話。