最近網上為孝不孝的事情吵得不可開交，本不想再來添亂。但心裡一直鬱悶，還是希望有人幫忙想一想。

首先，我聲明，我承認我的父母愛我。我對他們也沒有惡意。

我父母這種類型，在中國也很普遍吧。我來講一講他們的特點，以及與我之間的關係：

第一，我父母是愛我們的人。這我不否定，雖然他們是迄今為止傷害我最深的人。他們是堅定不移認為他們一切都是為了我們的人。我母親在這一點很瓊瑤噢，經常說：“爸爸媽媽多麼愛你們！爸爸媽媽一輩子都是為了你們！”

第二，他們是中國傳統的道德的人。

我父母是堅定正統的黨員，忠孝節義的典範 (也不知道怎麼養出來我這麼個多愁善感、小資情調的女兒)！我和我姐姐的一切他們認為的缺點，在他們看來，是遺憾他們管教不嚴。我母親常常掛在嘴上的一句話，就是“嬌養無義子，棒打出孝男！”他們都是農村出來的大學生，從小生活極其艱苦。我外公家又嚴重地重男輕女，對她有打有罵而且她從小要干許多活。比如給我舅舅十塊錢吧，給我母親就只有一塊。但我母親說她 (她的原話)，“非常非常崇拜我的爸爸媽媽！”她是堅定不移地遵從孝道的人，而且認為我們姐妹對她也應該崇拜孝順。

我母親對我外公外婆至孝，簡直是言無不從。我記事起爺爺奶奶已去世，但我父母對他們好像也非常孝順。農村所有親戚，一概長年關心，並給予經濟上的幫助。

第三，他們之間非常恩愛。幾乎不見他們吵過架。母親偶爾抱怨父親太軟弱、不夠能幹，但基本上他們是白頭到老的一對。這也也沒什麼稀奇。首先，他們的基本觀點非常一致，我還沒見到過他們觀點不一致的時候。我母親是個意志堅強、但內心又有點依賴的人。我父親是個怯懦的人。怯懦，所以他很容易跟着母親的意見走；因為害怕自己的怯懦，因此表現得更為極端.我想他很崇拜我母親的堅強意志，而他又能處處對母親體貼安慰。

第四，他們對我們的態度。母親是意志堅決、毫不留情的。父親，要微妙一些。有時對我們姐妹要比母親溫和一些，但他所有的勸慰只有一個主題 -- 要求我們理解母親。在我們與母親的衝突中，他從來沒有站到我們一邊過，他從來沒有給過我們真正所需要的東西 -- 對我們的理解或幫助。我有時覺得，他們的關係，有點象毛澤東與周恩來。

對我開批鬥會時，往往母親沖在前面，火力巨大。父親一開始還有時勸阻一下母親，比如，勸她等一下，讓我把話說完。但母親是歇斯底里、不可遏制的，我們不可能有平心靜氣討論問題的機會。事情發展到後來，成了大吵大鬧，這時父親就會站在母親一邊，對我進行攻擊了。

第五，他們是大學老師。母親一心撲在事業上，父親做行政的，相對輕鬆。母親是非常不稱職的主婦，餓了都懶得燒飯。父親承擔了許多家務。我們姐妹長大後，就成了主要做飯的人。這沒什麼，我情願自己做飯，因為母親的飯實在差勁的很！但做飯是最簡單的事情，別的我就沒辦法了，比如做衣服我就不會。父母不會給我們做，也不上街給我們買，也不給我們錢讓我們自己買。

其他事情上，母親也不關心。家裡不夠清潔，她還要抱怨我們姐妹幹得太少。她從沒有關心過我們的身體發育，衣服舊了破了，她不問不管；一件胸罩、或者一包衛生巾也沒給我們買過。實際上，我們姐妹過年也不會有一件新衣穿。我長蛀牙，她嘴上說說，從不帶我去看，直到後來牙面損裂，她才帶我去找她的一個老鄉做牙科醫生的去看了看。其實我後來發現學校醫院就有牙科。她只是不關心。

這只是一些例子，實際上這樣的事情太多了。她對自己也不關心。她是狂熱的專注於事業的人。

我寫出這些來，是為了把我們家的情況說明白。有的人會說，我父母是農村來的，從小沒有城市生活的經驗，對你們不夠關心是因為他們自己不知道那些。這我理解。從小到大，從來都是我們姐妹理解他們，不能指望他們理解我們。可是，缺少父母關心的少年時代，是那樣的灰色與艱難，那些痛，想忘也忘不了。

第六，在金錢上，他們都是自己非常節約的人，對我們姐妹的用錢，也管得非常嚴。他們很少主動關心給我們添置衣物。如果我們要錢自己去購買，好的時候，也總是一場不愉快的事；不好的時候，那是可以驚天動地的。父母總堅決表示給我們的錢已經足夠我們的生活，對我們的要求表現出極大的憤恨。在這裡，如果有過常年穿着窘迫、不合身的、甚至破爛的衣服，得不到父母體貼，甚至說出來還要惹得他們大為惱火的姐妹，也許可以理解我當年的痛苦。

為了要錢，不記得跟他們吵過多少架。他們是從不主動給錢的。與有些子女和父母的關係不同，我當時還是非常愛他們、信任他們的，這是我還向他們伸手的心理底線。經過多年、無數次失望之後，這種信任和親密感漸漸消失了。出國前最後兩年，我對他們已經麻木，不願向他們開口，也不願意回家。父母與子女之間，存在的，究竟是愛的紐帶，還是猜疑與仇恨？

也可以說他們攢錢是為了我們。比如我出國的時候，他們很大方地給了我幾萬塊錢，交培養費、買衣物、辦手續、等等。母親仿佛很得意他們的大方。我可以理解他們的理由，但那麼多年的痛苦太深了，怎麼都感激不起來。相反，我更恨他們的錢。

他們和靜葉子的母親倒也不同。他們從來沒有找我要過錢。他們是大學教授，工資足夠，而且他們用錢極端節省。當年傷害我，一半是出於這種鏗吝的習慣；另一半，如他們所說的，是為了對我“嚴格要求”。多年後我母親有一次也承認，說 “我們家，對小孩管得是比較嚴的。” 她這麼說，幾乎是一種洋洋得意的口氣，她在內心裡，一定是覺得她父母對她管得嚴而她很成功，所以覺得這樣很對。

第七，在思想和行為方面，他們也沒有一絲放鬆。在家裡，不是感到溫馨和體貼，而總讓人神經緊張。我們的每一個舉動他們都緊緊地盯着似的。他們對自己要求嚴格，對我們也如此。

就算是對你好的時候，也讓人受不了。舉一個例子。比如偶爾我想睡個懶覺，母親就會不停地到我房間來。她的動機，我可以承認，是出於愛。每一次的模式都是這樣：她一趟一趟地進來，說的可以是一些很溫柔的話。你告訴她你累了就想多睡一會兒。她噢噢兩聲出去了，一會兒又進來。你乾脆把門鎖上，是吧？她在外面一樣敲門問你。或者在門外大叫你最喜歡看的電視劇開始了！一直把你鬧煩了，叫回去說： “別吵了！煩不煩！” 她就惱了，罵你： “怎麼對媽媽這樣說話！” 父親往往就更大脾氣，大罵： “我就見不得這樣懶骨頭，沒出息 。。。” 等等這樣的話，有時還加上老子辛辛苦苦，給你買早點，你還睡懶覺之類的話。很簡單的事情，常常被弄得很無趣。

這樣的小事情都可以弄得很不愉快，更不要說思想上與他們不同的地方。我父母是農村出來的大學生，前幾天有一個帖子說是 “有知識、沒教養” 的所謂知識分子，覺得非常貼切。其實他們連知識也沒多少。確切地說，只有專業知識，其他文、美、體、等等與心靈智慧有關係的東西，他們一概沒有。我父母是，自己沒有，還不許我們有。他們希望我們成績好、入黨、積極參加活動當幹部，其他的，比如我愛看些文學，就算不堅決反對，也是冷嘲熱諷，讓人不愉快。

其實只要是人與人之間，就肯定存在矛盾，問題就在於無法溝通。每次試圖與他們溝通，最後都變成了對我的批鬥會。相信很多這裡的筒子們都有相同經歷，也就不贅述。

我不否認我的態度也很激烈，帶着叛逆期的因素。但事後每次都是我向他們道歉，承認了我的態度不對。當然，他們從來不會向我道歉的。他們理直氣壯得很，從來都沒有想到過他們也有不對似的。他們如果有傷心，也是覺得我不聽話不孝順。每一次吵架，母親是一定要強硬到最後的人。

我要談一談我母親對待我們不同意見的態度。我說了，我母親有點象毛澤東。老毛說過，他是“和尚打傘，無法無天！”我母親也是。你要是對她提出意見吧，她有三個階段的反應。第一階段，你的態度也很溫和很誠懇，她就笑嘻嘻地說：“好的好的。”但是她一點沒有實際行動上的改變；第二階段，你有點認真地表示意見了，她呢，就不高興了，表面上卻嘻嘻哈哈，你不讓她幹什麼她偏人來瘋似的去干；第三階段，你也惱了，生了氣，跟她頂嘴了，她就大發雷霆！除了順着她或者躲開她，我真是不知道能把她怎麼辦。我有時候想，這種人是不是只屈服於強硬和權力？比如我外公那樣對她，她反而崇拜他得很！

最後，是我與他們的關係。

我小時候與他們的關係非常親密。可以那時他們對我很嬌，總是抱我，給我吃好的，很喜歡我。我也非常愛他們，親近他們，作為一個小孩子，我也表現的非常孝順。好多次下雨，我去給媽媽送傘。諾大的一個院系大樓，就看見我一個小孩去送傘，母親非常驕傲。

可是，這種親密，隨着我的長大、有自我意識，漸漸消失。如上面所提到的，在生活上的不夠關心和其他方面的矛盾衝突，使得我漸漸疏遠他們。這種情況在我出國前激化到最高點。我感到我與他們不能再彌合了。

當年的傷害，讓我痛苦了很多年。我一直想，他們愛我，還是害了我？出國前我就有無法擺脫的長期的憂鬱症，甚至有過自殺的念頭。小時候我是非常活潑與人親的人，在我長大之後，我變成了一個缺乏自信、憂鬱、敏感、易受傷害、缺乏行動的人。來美國之後，漸漸恢復成一個對自己、對生活有信心、有行動的人。

出國這些年，我從不想回到他們身邊。失去了母愛的孩子，一生都難以康復。出國離家之後，我每次夢見回家，我都急得要哭，想我怎麼回家了？我再也走不了了嗎？這麼急着，我就哭着醒來了。

我姐姐也一樣。今年夏天她回了一趟家。回去之前，因為她沒有達到母親對她的期望，母親在電話里大罵了她半個小時，說了無數 “別回來！” “臉被你丟盡了！” 諸如此類的話。姐姐告訴我，那些天，一想到回家就忍不住掉眼淚。

我讀了很多心理重建、和宗教方面的書，直到最近，才在心裡對自己說：好吧，他們愛我，但不是我希望的方式。而且，我也不可能希望他們有任何改變。我能做的，只有是，不管他們怎樣傷害過我，我都要努力做一個快樂的人。

多年來我避開與他們見面，我沒有請他們來美國探過親。公婆倒是來過兩趟，前後住過一年半，我與婆婆相處和睦。我婆婆真是我理想中的母親 -- 溫柔敦厚，除了悉心照料我們的生活之外，還能自得其樂地生活，從來對我和我先生都是心疼之話，卻又樸實無華。

我父母呢，首先他們還很愛我；其次他們可能很驕傲我的“成就”。母親常常洋洋得意地說，人家都知道，我們家的孩子有出息，言下他們對我培養得好！我對這種話最哭笑不得。她那裡知道，我現在的一切，都是走向她的反面、擺脫他們影響的結果。他們感覺到我對他們缺乏熱情。他們總結的話是：把我們慣壞了，我們不孝順。她抱怨起來就是： “爸爸媽媽對你們太好了”，“爸爸媽媽的錢都給了你們”，“我左思右想，有哪一點對不起你們的地方”。

我對待他們時的態度可以說是禮貌而淡然，我實在沒有發自內心的熱情。常常想起過去，對他們依然忿忿難平。每次跟他們打電話，就是一種頭疼不止的任務。我害怕跟他們打電話，因為我還常常會被他們的話傷害。而且每次打完之後，我的確又會Depress好長時間。

我現在的問題是，我懷孕了，明年二月份生孩子。自從知道懷孕之後，我的情緒就非常不好，因為我知道我很害怕的事情要來了。我母親一直催我生孩子。我自從告訴她我打算生之後，她就每星期一個電話來問我懷上沒有，直到我忍無可忍告訴她停止！ -- 每次我告訴她一點點我的事情，事後都有的我後悔的！

母親表示，他們“一定”要來幫我坐月子！我在電話里推辭，說我不用人幫忙。母親說不行，“一定要來”，“這件事就這麼決定了！”

其實我現在可以不為他們干擾。如果我堅持不讓他們來，我可以這樣做。但是，我們中國人在外面，讓父母來美國玩玩，仿佛是我們的責任。我躲避了他們這麼多年，多少也有些說不過去。這次他們一定要來，我猶豫再三，還是給他們發了邀請。我真的不是想利用他們，而是，他們這樣熱切的心願，我想就答應一次算了。

但現在我沒有一天不為此煩惱。我一想起他們過來、一想到他們的聲音，就陷入鬱悶，不知道該怎麼辦！現在我們只住在一個一室一廳的Apartment里。我告訴他們不方便，希望他們等我生完孩子、過半年、我們換了房子再來 (因為我現在不想搬家)。他們一口一聲說他們不在乎擠一擠.其實，是我在乎，我不想跟他們擠在一起。我希望換個大點的房子之後他們再來。

母親還表示他們希望來幫我帶孩子一年，再把孩子帶回國，因為她會“捨不得”。我有一種很恐懼的感覺，好像她是來搶孩子的！我也許不該這樣想，但想起她那對孩子異常熱切的口氣，我就擔心，她到時候一定會強烈要求把孩子帶走。如果我不答應，恐怕她要眼淚汪汪，還會罵我不孝呢。

我希望他們來住半年，出去旅遊旅遊。我儘量與他們和睦相處，但又不希望他們住得太久，因為矛盾是不可避免的。

我想着這些煩惱，簡直不能自拔。自知對孩子也不好。講出來，仁者見仁智者見智，但如果能有人幫忙疏通一下思想、也許出點主意怎樣與他們相處，會對我有些幫助。