我其實很喜歡在高速公路上飛。

 嬸嬸每次都囑咐，小心開車，開邊邊道。我總是好好地答應，可是除了上下高速，我幾乎不會在邊道上停留。我最喜歡的速度是75。超過了，我會自動減下來，慢了，我又會不自覺地加上去。我的感覺是我車子的雷達， 準確，靈敏。

每天早晨，我都是在車上聽新聞。用我清新的腦子聽一下世界或者地區的腳步聲。世界每天都在變，主體討論層出不窮。如果朝霞絢爛，我就會有一種把車開到世界盡頭的衝動。我喜歡那種顛簸路面輕輕跳動的感覺，有點兒像是在飛。真希望有一雙翅膀，深呼吸，騰空飛起，擁抱朝陽。。。當然，衝動的想法就像是飛機的尾線， 每一次，我還是老老實實地把車開到了單位。

下班的時候，我只聽音樂。我需要點兒什麼聲音影響，分散我的注意力，疏解一下我的神經。走神兒，走不太遠。最近，我好像學會對自己說：這個留給明天想，現在下班了。。。我好像也不怎麼在車上罵人了，但不是完全沒有。昨天下班，高速公路堵得像停車場一樣，前面一輛車真的是把我氣壞了。急了，我就大聲#$%^^&&**@ 起來。忽然餘光瞄到左手車的副駕駛的人看着我大笑。偏過頭看，那一定是個中國人，估計都聽懂了。好吧，我沒有關前車窗。 哈~，算了，我也覺得很好笑

我很討厭那種不打燈就突然插隊的；或者是沒完沒了換車道的；還有那種強硬插隊到快車道但開很慢速度的；或者是以很快插隊到我前面，剛剛進入車道就踩急剎車的；或者入口，出口，換道路口死活不讓的。。。。但這些也僅僅都是討厭而已。實際上，有兩種車是我痛恨的。你也許曾經看到過，有的人會在車底盤的什麼位置掛一個小熊或者小猴子什麼的小絨毛玩具。每當遇到這樣的車，我覺得我的自我感覺就會恐懼到極點。會抑制不住的罵人，會想盡辦法避開那輛車；同樣的，我還非常恐懼看見那種在車頭排氣的位置頂一個小熊什麼的，那種感覺是在同樣位置掛聖誕花環南轅北轍，截然不同的感覺，甚至是十萬八萬里

說高速,就不能不提高速驚魂，真的是驚魂。那時候我還在學校，是個星期六。當我從商店裡走出來的時候，陰沉的天空掛着紅彤色，快下雨了。我有點兒着急，我不願意在雨里開車，我沒有戴眼鏡。心不在焉的我進錯了高速入口。幾乎是我上高速的同時，雨下來了。很大的雨點兒砸在車玻璃上。更不到幾分鐘，就變成了瓢潑大雨。雨刷幾乎快飛起來了，可是除了雨水打起來的霧，我好像什麼都看不見。我的眼睛都快貼在玻璃上了，可是還是不行，似乎只是一瞬間，世界就變成了一個瀑布。我只是非常遙遠地看見前面車子的尾燈。我不敢減速，生怕後面的車子會撞上來；我想停在路邊兒，可不知道那兒是不是水溝；我覺得自己好想哭，可是我不敢；我忽然覺得我也許再也見不到我的爹娘了，腦子裡一下子閃過很多的遺憾，很多事兒我還沒有做。。。也許只有一分鐘，或者20秒，但是在我當時的記憶里，那似乎是一個世紀

前面的車尾燈忽然變成了應急燈。我心裡更沉了一下，前面的車壞了。我該怎麼辦？ 那尾燈於我簡直就是暴風雨中的指路燈，看不見它的指引我也就根本就不認識路了，更不知道路的出口在哪兒。。。那一刻我忽然覺得我就像是個無奈的攀岩者，或者攀岩或者墜落；就像個沙漠的迷途者，或者前進或者枯萎；它又明明白白地象是我的人生，或者奮鬥或者滅亡。。。。

前面的車依舊在移動，有那麼一瞬間我覺得不知所以，但幾乎是同一時刻，我明白了。前面的車是在用應急燈來加強暴風雨中的信號。我忽然好感激前面車子的存在，在這個陌生的世界，在這個可怕的環境中，你與我同在並為我指路。 我馬上學着前面車的樣子打開了應急燈。

終於，尋着前面跳躍的車尾燈我下了高速公路。陌生的街道小鎮，石子路。不知道為什麼，小鎮的雨似乎皆然不同於高速上的雨。出口不遠處有一個加油站。終於把車停下來了。熄了火，我的手垂下來放在腿上。忽然的我才發現自己在抖。那真的是一種很奇怪的感覺，你發現自己在顫抖，卻什麼異樣的感覺都沒有，驚恐不安的身體好像是別人的身體一樣。那原本應該是動態立體的戰抖，卻似乎是一張沒有任何痕跡的白紙。那一刻，我的魂兒大概還在高速公路上。

奇怪的還有我的大腦。它卻異常清醒，仿佛完全存在於我顫慄的身體之外。我覺得可以是一個哭的時候了，可是完全沒有眼淚。我伸手狠狠地掐了自己的大腿，疼痛的感覺仿佛有隔着一個厚厚的保護層。我想到了煙，我大概需要一根煙讓自己鎮定一下。加油站的小賣部里一定有。推開車門，我站在了雨里。雨馬上打在我的脖子，臉和赤裸的胳膊上，真實的，涼涼的。。。

忽然的，我不再抖了。然後，有點兒想要哭的感覺