年輕人常常感嘆愛情的魔力,對於他們而言世上最大的哀慟莫過於失戀.這種感覺誰都有過,偶爾重新拾起,除了感慨歲月流逝之無情,對人世之輪迴反覆亦有些更深的體會.

數十年前,還算有一個青春軀體的我帶着同樣青春的心闖入大學校園.那時候的大學新生不如現在的孩子那麼早熟.對男女之事也就停留在加減乘除的階段,至於如何熟練運用四則運算成了諸多大學新人的目標.

據說人都是在痛苦中長大.18歲之前的我雖然見過一些所謂的生離死別,也曾經對一些學科產生過恨之入骨的感覺,但對痛苦二字終究沒有什麼太多的認識.當然,我還以為誰都懂得那些人類的基本感情,也常常覺得真實的世界無非就是文學名著敘述的一般.因此,除了整日的沉入書海,複習古人的喜怒哀樂,對身邊的一切倒也沒多在意.

18歲的男生還只是個孩子.而18歲的女生已經隱隱是個女人了.只是,我並不知曉自己的幼稚,也分不清可愛和可笑的區別,無畏和無知的不同.只覺得自己和同齡女生一樣成熟,尤其關於愛情,實在想像不出能有如何的不同.

現在想來,自己好似玩耍的孩子,想當然大人和自己熱衷的是同樣的遊戲.倘若永遠這般的迷茫倒也算是幸福.夢醒時分,彷佛醒酒般的痛苦蔓延全身,箇中滋味恐怕只有當事人才能咀嚼.

第一次見到心儀的女生是在新生聚會上.本以為自己對美女對愛情是有深刻認識和不凡見地的.直到伊的出現,才發現理論只是紙上的東西,不能說沒有意義,但確實離開生活很遠.

自己素來喜歡美貌的女子,估計普天下的男兒都這麼個想法.但愛情來臨的時候,這想法就顯得是那麼的可笑,甚至有些荒唐.第一次見到她,我就深深的被她吸引,這種感覺是如此的強烈,但又如此的自然.好似前生有緣,雖然眼前的佳人並沒有我幻想中那麼美麗,確切的說更是有些平常.

但愛情就是那麼奇妙和神秘.理性不停的告訴我她的種種缺失的時候,內心深處卻不斷的被另一種更有力跟深沉的聲音所打動.那聲音在訴說她的故事,在傾訴她的夢想,在傳達她的魔力.

那一刻,人有些軟,心有些亂,肉體和精神在折磨和歡愉之間掙扎,人也隨之時而興奮,時而沮喪.前一刻好似已在山頂,後一刻便又入墜深淵.至於平素推崇的道德,哲學,人生箴言都無影無蹤,只剩下幾乎真空的腦袋試圖理出一些頭緒.

沉入愛河好似打開潘多拉魔盒,本來一個以為清醒的糊塗人突然就成了知道自己糊塗卻無能為力的傻子.這種感覺即使再幸福的男人也可以若干年後清晰的記得,也許只有處女的初夜才可以與之相比.

總之,我拋棄了所有的常識和十多年所受的教育,甚至連基本的邏輯和科學思維方式也一併放棄,而去追求那個可愛的她和她背後所代表的偉大愛情.我當時態度之堅決,之誠懇,追求之勤力,之不懈,旁人看之都很不解,其實就是我自己也不是很明白.後來心理學家總結為青春期的躁動,算命大師認為是中邪,現在看來也就是吃飽了撐的.

如今流行陽光少年.那時候不是這樣.當年的審美情趣還停留在衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴的落後階段.男人玩的花樣不多,除了大叔的深沉,就是詩人的浪漫,加上自殘型的苦肉計.

那時我特迷天龍八部,喬峰一套太祖長拳照樣可以行走江湖,我卻沒有理解這個道理,依樣畫葫蘆,還津津樂道自己使了六脈神劍,其實唯一可以比擬段譽的只有鍥而不捨的傻勁.

雖然手段是無比的拙劣,心態也有一些卑劣,但誠意可能感動了上天,最後也算是成功了.如果是連續劇,故事就該這麼着結束了.

只是生活終究是生活.生活和藝術最大的不同就在於生活每天都在上演真正的悲歡離合,而眼高手低的藝術家們卻對此視而不見.如果你對愛情的理解又偏偏只來源與文學,電影,電視之類的藝術作品,那你的見地也可想而知.不幸的是我當時就是這麼一個文學青年.

愛情是純潔的,也是純真的.可擁有愛情的人生活在並不純潔也不純真的社會之中.大學的生活讓我體驗到一個個兒時的理想都是非常的脆弱,和不切實際,一直到最後,連愛情也不能例外的時候,那種感受不僅僅是痛楚二字就可以簡單的描述.

那年,復旦的校園依然美麗,上海的冬日也依然寒冷.一個人漫步在校園,享受着寒風的襲擊.無數的人群晃動在眼前,是忙碌還是空虛,是歡笑還是苦惱,都和我無關.

伴隨我的是張楚的>. 依稀還記得這麼一段.

這個冬天雪還不下
我站在路邊眼睛不眨.
我的衣服有些大了
你說我看起來挺傻.

就在那個冬日,我決定將生活繼續.

那年上海沒有下雪,我站在復旦的校園,看起來挺傻.