曾以为自己是世界上最幸运的人，那种心心相印的感觉常常让我感动不已。经历了幸福和考验之后，却不得不分手——原来男人把钱看得比感情更重要。分手给我带来的打击是致命的，轻生的念头曾多次出现，人生已毫无意义，自己只是一具行尸走肉。在伤心之中，某次看到hotmail不停闪烁的交友网站后，冲动之下点击登记。由于害羞，没有附照片，因此收到回信并不多。某日却收到一封以汉语拼音写的短信，并且明确告诉了我他的名字和电话。好奇心驱使之下，我第二天便约见了这个会一点点汉语拼音的老外S（这是唯一的一次通过网络联系的约会）。第一次见面感觉非常好。S热情，浪漫，体贴，而且对我一见钟情。第二次见面由于我有些醉酒，回忆起与前男友的点滴不禁伤心至极，S与我发生性关系我也没有拒绝，但随后却后悔不已。两个星期后我回中国。在我在中国的几个星期内，S每天给我打电话，让我感觉很温暖。
回到美国后，虽然S对我的一往情深让我感觉很温暖，但我却不想见他，担心再次发生性关系。期间发生了一件很让我意外的事。一位德高望重的长者J突然向我表露了“爱情”！他J是那样的睿智、幽默、举重若轻、精力充沛……虽然我以前曾经闪过这个念头，即爱上这个年龄比自己父亲还大许多的老人似乎不是不可能，但也只是闪过而已。因为他J年事已高，因为他已婚，因为他的身份——他在自己领域中蜚声国际。可是没想到他却真的是对我有意！我不能自持地与他J上了床，几乎是带着崇敬的心理与他做爱。这使我更无颜再见S。我于是告诉S，我不想再与他有任何往来。他打来无数电话，写了无数个email质问、恳求我，我只是拒而不理，坚决断绝了与他的往来。

与J的交往没有进行多久，很快我就感到愧疚不已。J实际上让我对男人更为失望。我曾经崇拜的偶像，却有如此肮脏的一面——我很快知道他曾有过很多象我这样的情人。一个月后，我告诉他，我无法再与之为继。

这时候，L——一个有着亚裔面孔的土生土长的西方人走进了我的生活。老实说，第一面我对他没有任何特别的想法。但他正好在我开始怀疑自己还有没有爱的能力时出现，于是我想看看自己还能不能与男人正常交往。

L对我非常细致周到，没有急着与我确定关系，甚至在约会5、6次后还没有试图吻我，让我感觉很放松。因此，我虽然对他没有任何感觉，但仍与他约会，毕竟在异国他乡，有个朋友感觉温暖得多。然后在一次等地铁时，意想不到地，他突然温柔至极吻了我的头发。我当时突然觉得脸很烫很烫，随即地下了头，心狂跳不已。这是与男友分手一年多后第一次发现自己是女人。于是开始如男女朋友一样交往。看得出他L对我很动心，经常在街头就深情地注视我很长时间，然后轻吻我的头发。他问我可不可以称我为他女朋友，得到我的肯定后，欣喜若狂的重复：你是我的女朋友！并且第一次告诉他父母他有了个女朋友。我虽然对他没有心动的感觉，但开始觉得亲密起来。在经历前男友的不信任，和J给我带来的不道德感后，他的单纯，直率和对我的绝对信任，让我觉得尤为珍贵。于是我想，只要能够和平、亲密地生活在一起就好。可是L耽于享乐，害怕责任和吃苦，且不是很爱交流。虽然我们在一起感觉很单纯快乐，但我常常抬头看着眼前的L想：我究竟对他了解多少？我告诉他，我希望双方能够多交流，多了解对方。两个不同文化背景的人不进行语言交流，如何深入了解对方？可是L在想了两个星期后却告诉我，他非常喜欢我，但他生性孤独，不知道能不能与我达到我所期望的亲密。我无法想象与一个感觉不亲密的人共度一生，只好提出分手。L开始不同意，但很快也接受了。让我深感失望的是，他对朋友的解释居然是因为我们来自不同的国家，很难在一起而不得不分手。我告诉他L，我们分手不是因为不能在一起，而是双方不够爱对方，我们的爱不能克服距离。L他仍然很关心我，常给我打电话，多次告诉我会为我花最后一美元。L让我再次感到中西文化的差距。

S仍然坚持不懈地每隔一段时间给我打个电话，寄封信，写个email。于是在与L分手一个多月后，我同意与S试着再次交往。有时我想，经历了与J的感情，加上对国内一夜情、婚外恋、嫖娼盛行的恐惧，只要这个男人对我好、忠诚即可。而S在从我这里经历了这么多次打击，仍然对我一往情深，只要我一个电话，他就会欣喜若狂。而且他是在了解我一切丑陋面之后还这样对我 ——由于还没有走出与前男友分手的阴影，很长时间里我一点也不在乎有没有男人对我感兴趣，真的是很不修边幅，尤其在S面前。但我发现我喜欢与他通电话，享受他对我的一往情深，却没有任何心动的感觉。相反，我不喜欢他S颇显臃肿的身材，不喜欢他说话过多，不喜欢他的香水味。有时候我问自己，我是不爱S，还是已经失去了爱的能力？