最近网上为孝不孝的事情吵得不可开交，本不想再来添乱。但心里一直郁闷，还是希望有人帮忙想一想。

首先，我声明，我承认我的父母爱我。我对他们也没有恶意。

我父母这种类型，在中国也很普遍吧。我来讲一讲他们的特点，以及与我之间的关系：

第一，我父母是爱我们的人。这我不否定，虽然他们是迄今为止伤害我最深的人。他们是坚定不移认为他们一切都是为了我们的人。我母亲在这一点很琼瑶噢，经常说：“爸爸妈妈多么爱你们！爸爸妈妈一辈子都是为了你们！”

第二，他们是中国传统的道德的人。

我父母是坚定正统的党员，忠孝节义的典范 (也不知道怎么养出来我这么个多愁善感、小资情调的女儿)！我和我姐姐的一切他们认为的缺点，在他们看来，是遗憾他们管教不严。我母亲常常挂在嘴上的一句话，就是“娇养无义子，棒打出孝男！”他们都是农村出来的大学生，从小生活极其艰苦。我外公家又严重地重男轻女，对她有打有骂而且她从小要干许多活。比如给我舅舅十块钱吧，给我母亲就只有一块。但我母亲说她 (她的原话)，“非常非常崇拜我的爸爸妈妈！”她是坚定不移地遵从孝道的人，而且认为我们姐妹对她也应该崇拜孝顺。

我母亲对我外公外婆至孝，简直是言无不从。我记事起爷爷奶奶已去世，但我父母对他们好像也非常孝顺。农村所有亲戚，一概长年关心，并给予经济上的帮助。

第三，他们之间非常恩爱。几乎不见他们吵过架。母亲偶尔抱怨父亲太软弱、不够能干，但基本上他们是白头到老的一对。这也也没什么稀奇。首先，他们的基本观点非常一致，我还没见到过他们观点不一致的时候。我母亲是个意志坚强、但内心又有点依赖的人。我父亲是个怯懦的人。怯懦，所以他很容易跟着母亲的意见走；因为害怕自己的怯懦，因此表现得更为极端.我想他很崇拜我母亲的坚强意志，而他又能处处对母亲体贴安慰。

第四，他们对我们的态度。母亲是意志坚决、毫不留情的。父亲，要微妙一些。有时对我们姐妹要比母亲温和一些，但他所有的劝慰只有一个主题 -- 要求我们理解母亲。在我们与母亲的冲突中，他从来没有站到我们一边过，他从来没有给过我们真正所需要的东西 -- 对我们的理解或帮助。我有时觉得，他们的关系，有点象毛泽东与周恩来。

对我开批斗会时，往往母亲冲在前面，火力巨大。父亲一开始还有时劝阻一下母亲，比如，劝她等一下，让我把话说完。但母亲是歇斯底里、不可遏制的，我们不可能有平心静气讨论问题的机会。事情发展到后来，成了大吵大闹，这时父亲就会站在母亲一边，对我进行攻击了。

第五，他们是大学老师。母亲一心扑在事业上，父亲做行政的，相对轻松。母亲是非常不称职的主妇，饿了都懒得烧饭。父亲承担了许多家务。我们姐妹长大后，就成了主要做饭的人。这没什么，我情愿自己做饭，因为母亲的饭实在差劲的很！但做饭是最简单的事情，别的我就没办法了，比如做衣服我就不会。父母不会给我们做，也不上街给我们买，也不给我们钱让我们自己买。

其他事情上，母亲也不关心。家里不够清洁，她还要抱怨我们姐妹干得太少。她从没有关心过我们的身体发育，衣服旧了破了，她不问不管；一件胸罩、或者一包卫生巾也没给我们买过。实际上，我们姐妹过年也不会有一件新衣穿。我长蛀牙，她嘴上说说，从不带我去看，直到后来牙面损裂，她才带我去找她的一个老乡做牙科医生的去看了看。其实我后来发现学校医院就有牙科。她只是不关心。

这只是一些例子，实际上这样的事情太多了。她对自己也不关心。她是狂热的专注于事业的人。

我写出这些来，是为了把我们家的情况说明白。有的人会说，我父母是农村来的，从小没有城市生活的经验，对你们不够关心是因为他们自己不知道那些。这我理解。从小到大，从来都是我们姐妹理解他们，不能指望他们理解我们。可是，缺少父母关心的少年时代，是那样的灰色与艰难，那些痛，想忘也忘不了。

第六，在金钱上，他们都是自己非常节约的人，对我们姐妹的用钱，也管得非常严。他们很少主动关心给我们添置衣物。如果我们要钱自己去购买，好的时候，也总是一场不愉快的事；不好的时候，那是可以惊天动地的。父母总坚决表示给我们的钱已经足够我们的生活，对我们的要求表现出极大的愤恨。在这里，如果有过常年穿着窘迫、不合身的、甚至破烂的衣服，得不到父母体贴，甚至说出来还要惹得他们大为恼火的姐妹，也许可以理解我当年的痛苦。

为了要钱，不记得跟他们吵过多少架。他们是从不主动给钱的。与有些子女和父母的关系不同，我当时还是非常爱他们、信任他们的，这是我还向他们伸手的心理底线。经过多年、无数次失望之后，这种信任和亲密感渐渐消失了。出国前最后两年，我对他们已经麻木，不愿向他们开口，也不愿意回家。父母与子女之间，存在的，究竟是爱的纽带，还是猜疑与仇恨？

也可以说他们攒钱是为了我们。比如我出国的时候，他们很大方地给了我几万块钱，交培养费、买衣物、办手续、等等。母亲仿佛很得意他们的大方。我可以理解他们的理由，但那么多年的痛苦太深了，怎么都感激不起来。相反，我更恨他们的钱。

他们和静叶子的母亲倒也不同。他们从来没有找我要过钱。他们是大学教授，工资足够，而且他们用钱极端节省。当年伤害我，一半是出于这种铿吝的习惯；另一半，如他们所说的，是为了对我“严格要求”。多年后我母亲有一次也承认，说 “我们家，对小孩管得是比较严的。” 她这么说，几乎是一种洋洋得意的口气，她在内心里，一定是觉得她父母对她管得严而她很成功，所以觉得这样很对。

第七，在思想和行为方面，他们也没有一丝放松。在家里，不是感到温馨和体贴，而总让人神经紧张。我们的每一个举动他们都紧紧地盯着似的。他们对自己要求严格，对我们也如此。

就算是对你好的时候，也让人受不了。举一个例子。比如偶尔我想睡个懒觉，母亲就会不停地到我房间来。她的动机，我可以承认，是出于爱。每一次的模式都是这样：她一趟一趟地进来，说的可以是一些很温柔的话。你告诉她你累了就想多睡一会儿。她噢噢两声出去了，一会儿又进来。你干脆把门锁上，是吧？她在外面一样敲门问你。或者在门外大叫你最喜欢看的电视剧开始了！一直把你闹烦了，叫回去说： “别吵了！烦不烦！” 她就恼了，骂你： “怎么对妈妈这样说话！” 父亲往往就更大脾气，大骂： “我就见不得这样懒骨头，没出息 。。。” 等等这样的话，有时还加上老子辛辛苦苦，给你买早点，你还睡懒觉之类的话。很简单的事情，常常被弄得很无趣。

这样的小事情都可以弄得很不愉快，更不要说思想上与他们不同的地方。我父母是农村出来的大学生，前几天有一个帖子说是 “有知识、没教养” 的所谓知识分子，觉得非常贴切。其实他们连知识也没多少。确切地说，只有专业知识，其他文、美、体、等等与心灵智慧有关系的东西，他们一概没有。我父母是，自己没有，还不许我们有。他们希望我们成绩好、入党、积极参加活动当干部，其他的，比如我爱看些文学，就算不坚决反对，也是冷嘲热讽，让人不愉快。

其实只要是人与人之间，就肯定存在矛盾，问题就在于无法沟通。每次试图与他们沟通，最后都变成了对我的批斗会。相信很多这里的筒子们都有相同经历，也就不赘述。

我不否认我的态度也很激烈，带着叛逆期的因素。但事后每次都是我向他们道歉，承认了我的态度不对。当然，他们从来不会向我道歉的。他们理直气壮得很，从来都没有想到过他们也有不对似的。他们如果有伤心，也是觉得我不听话不孝顺。每一次吵架，母亲是一定要强硬到最后的人。

我要谈一谈我母亲对待我们不同意见的态度。我说了，我母亲有点象毛泽东。老毛说过，他是“和尚打伞，无法无天！”我母亲也是。你要是对她提出意见吧，她有三个阶段的反应。第一阶段，你的态度也很温和很诚恳，她就笑嘻嘻地说：“好的好的。”但是她一点没有实际行动上的改变；第二阶段，你有点认真地表示意见了，她呢，就不高兴了，表面上却嘻嘻哈哈，你不让她干什么她偏人来疯似的去干；第三阶段，你也恼了，生了气，跟她顶嘴了，她就大发雷霆！除了顺着她或者躲开她，我真是不知道能把她怎么办。我有时候想，这种人是不是只屈服于强硬和权力？比如我外公那样对她，她反而崇拜他得很！

最后，是我与他们的关系。

我小时候与他们的关系非常亲密。可以那时他们对我很娇，总是抱我，给我吃好的，很喜欢我。我也非常爱他们，亲近他们，作为一个小孩子，我也表现的非常孝顺。好多次下雨，我去给妈妈送伞。诺大的一个院系大楼，就看见我一个小孩去送伞，母亲非常骄傲。

可是，这种亲密，随着我的长大、有自我意识，渐渐消失。如上面所提到的，在生活上的不够关心和其他方面的矛盾冲突，使得我渐渐疏远他们。这种情况在我出国前激化到最高点。我感到我与他们不能再弥合了。

当年的伤害，让我痛苦了很多年。我一直想，他们爱我，还是害了我？出国前我就有无法摆脱的长期的忧郁症，甚至有过自杀的念头。小时候我是非常活泼与人亲的人，在我长大之后，我变成了一个缺乏自信、忧郁、敏感、易受伤害、缺乏行动的人。来美国之后，渐渐恢复成一个对自己、对生活有信心、有行动的人。

出国这些年，我从不想回到他们身边。失去了母爱的孩子，一生都难以康复。出国离家之后，我每次梦见回家，我都急得要哭，想我怎么回家了？我再也走不了了吗？这么急着，我就哭着醒来了。

我姐姐也一样。今年夏天她回了一趟家。回去之前，因为她没有达到母亲对她的期望，母亲在电话里大骂了她半个小时，说了无数 “别回来！” “脸被你丢尽了！” 诸如此类的话。姐姐告诉我，那些天，一想到回家就忍不住掉眼泪。

我读了很多心理重建、和宗教方面的书，直到最近，才在心里对自己说：好吧，他们爱我，但不是我希望的方式。而且，我也不可能希望他们有任何改变。我能做的，只有是，不管他们怎样伤害过我，我都要努力做一个快乐的人。

多年来我避开与他们见面，我没有请他们来美国探过亲。公婆倒是来过两趟，前后住过一年半，我与婆婆相处和睦。我婆婆真是我理想中的母亲 -- 温柔敦厚，除了悉心照料我们的生活之外，还能自得其乐地生活，从来对我和我先生都是心疼之话，却又朴实无华。

我父母呢，首先他们还很爱我；其次他们可能很骄傲我的“成就”。母亲常常洋洋得意地说，人家都知道，我们家的孩子有出息，言下他们对我培养得好！我对这种话最哭笑不得。她那里知道，我现在的一切，都是走向她的反面、摆脱他们影响的结果。他们感觉到我对他们缺乏热情。他们总结的话是：把我们惯坏了，我们不孝顺。她抱怨起来就是： “爸爸妈妈对你们太好了”，“爸爸妈妈的钱都给了你们”，“我左思右想，有哪一点对不起你们的地方”。

我对待他们时的态度可以说是礼貌而淡然，我实在没有发自内心的热情。常常想起过去，对他们依然忿忿难平。每次跟他们打电话，就是一种头疼不止的任务。我害怕跟他们打电话，因为我还常常会被他们的话伤害。而且每次打完之后，我的确又会Depress好长时间。

我现在的问题是，我怀孕了，明年二月份生孩子。自从知道怀孕之后，我的情绪就非常不好，因为我知道我很害怕的事情要来了。我母亲一直催我生孩子。我自从告诉她我打算生之后，她就每星期一个电话来问我怀上没有，直到我忍无可忍告诉她停止！ -- 每次我告诉她一点点我的事情，事后都有的我后悔的！

母亲表示，他们“一定”要来帮我坐月子！我在电话里推辞，说我不用人帮忙。母亲说不行，“一定要来”，“这件事就这么决定了！”

其实我现在可以不为他们干扰。如果我坚持不让他们来，我可以这样做。但是，我们中国人在外面，让父母来美国玩玩，仿佛是我们的责任。我躲避了他们这么多年，多少也有些说不过去。这次他们一定要来，我犹豫再三，还是给他们发了邀请。我真的不是想利用他们，而是，他们这样热切的心愿，我想就答应一次算了。

但现在我没有一天不为此烦恼。我一想起他们过来、一想到他们的声音，就陷入郁闷，不知道该怎么办！现在我们只住在一个一室一厅的Apartment里。我告诉他们不方便，希望他们等我生完孩子、过半年、我们换了房子再来 (因为我现在不想搬家)。他们一口一声说他们不在乎挤一挤.其实，是我在乎，我不想跟他们挤在一起。我希望换个大点的房子之后他们再来。

母亲还表示他们希望来帮我带孩子一年，再把孩子带回国，因为她会“舍不得”。我有一种很恐惧的感觉，好像她是来抢孩子的！我也许不该这样想，但想起她那对孩子异常热切的口气，我就担心，她到时候一定会强烈要求把孩子带走。如果我不答应，恐怕她要眼泪汪汪，还会骂我不孝呢。

我希望他们来住半年，出去旅游旅游。我尽量与他们和睦相处，但又不希望他们住得太久，因为矛盾是不可避免的。

我想着这些烦恼，简直不能自拔。自知对孩子也不好。讲出来，仁者见仁智者见智，但如果能有人帮忙疏通一下思想、也许出点主意怎样与他们相处，会对我有些帮助。