今天的晚饭,很简单. 一碗蔬菜汤, 一片熏鱼. 没什么特别. 一如往日.

我一勺一勺,慢慢的喝汤,悠悠的想着心事. 丢丢爬在旁边的椅子上. 眼睛眨巴的看着我. 我突然想起,它还没有吃晚饭.可怜的丢丢, 忍着饿, 在等我呢. 我赶紧起身在那精致的小盆里放了它的晚餐.

丢丢是一只小流浪狗, 我已经收养它三年了. 那一年的冬天,特别的寒冷. 那也是我生活里一个特别寒冷的冬天. 特别的变故, 我已经心灰意冷了. 五点钟, 夜幕四合,华灯初上. 我站在客厅的落地玻璃窗前, 静静的凝望着窗户外的漆黑一片. 周围是死般的安静. 突然听到门外有一种声音.于是我打开前门. 发现了丢丢. 小小的身体,在冷风里缩成一团, 可怜巴巴的看着我.

在我们眼睛对视的一刹那, 注定了今生的缘分.我抱它进门, 用一块旧毛毯裹住它瘦小的身体. 很久以后,它才暖和过来. 我带着它做体检,打防疫针. 总而言之,我合法的收养了它,从此它有了一个名字,叫丢丢.

转瞬之间,三年了. 真快呀. 丢丢是我忠实的听众. 很多话,我无处可说, 很多怨恨,没有地方发泄. 只有丢丢,永远安静的守候在那里, 听我絮叨.

丢丢是一个善解人意的小狗, 从来没有过分的要求,当它饿了,或者需要出去的时候,就那么定定的看着我, 一如三年前的那个黄昏黑暗里.

吃过饭, 我转移阵地到了沙发上,丢丢亦步亦驱跟在后面. 没有什么特别,一如往日.

已经几个星期没有上网了.因为头晕, 天旋地转般的晕. 今晚似乎好点,于是打开了电脑.

电子邮箱已经爆满. 开始删除垃圾邮件.不时的铺天盖地的广告插进来. 嗷,原来今天是情人节.

情人节,早已忘记了的节日. 这是一个被篡改和颠覆了的节日. 有情有意的人,其实无需庆祝,因为一个简单幸福的家庭不需要以此来宣誓他们的情意. 真正相爱的情侣可以天天庆祝他们的情深和意长.

情人节是就是为那些无情无意的人刻意打造的虚假浪漫, 是感情骗子的虚张声势. 一如当初的刘子昆.

三年多前的那个情人节前夕,自己做出了一个壮士断腕的决定. 从此生命里没有了刘子昆. 从此孑然一身,无牵无挂. 也从此没有情人节.

最难走的那一段路, 自己走过来了.挺下去了.从此没有什么可以打倒我,击溃我.

感情的最大伤害,不是外遇,不是第三者. 是对方从未将你放在心里. 你只是他生活中的一个无关紧要的小角色. 每一个关键时刻, 你永远是被放弃,被牺牲的那一个人.

他与你结婚, 只是他应该结婚了. 从感情的最初,你就是一个陪衬,一个附属, 他只是需要一个与他共同打拼的合作伙伴, 与他一同拉着他那满载着巨大负担的车,上面挤满了他的家人.千万不要以为, 中国人的孝顺只是孝顺父母,对于有些人来说, 需要孝顺的是一大家子人, 他的兄弟姐妹, 他的侄子外甥.

作为妻子,你只是需要工作,挣钱,与他一起背负着沉重的负担. 勤勤恳恳的工作,辛辛苦苦的养家. 凡事亲历亲为,节省着每一个铜板. 分散给他们家的每一个人. 因为在他的心里,他的家人是可怜的,贫穷的, 是需要他用一生来奉献的.

那是一个无底的黑洞, 永远也走不出来. 只能越走越黑,越陷越深. 更关键的是,他从不认为成年的兄弟姐妹不应当是他的责任, 人家有配偶,有儿女. 因为责任,因为懦弱, 因为流动在血液里的灌输, 你只能任由他们欲取欲求, 而无能为力.

更可气的是他认为你理所当然的应该接受这一切,如果你有怨言,只能说明你不够博爱,没有同情心. 他看不见你的辛苦,你的操劳. 你们所赚的每一分钱, 也是汗水和工作的回报.

天色已经漆黑一团, 我已经对丢丢絮叨了一个多小时. 丢丢一动不动的倦伏在哪里. 眨着眼睛, 看着我.

我忍受了很多年, 为了曾有的爱和承诺. 因为我的母亲告诉我,孝顺父母是美德. 愚孝也不能是大错. 但是那一次, 刘子昆将几万美元的资产转移给他的妹妹, 在没有通告我的情况下,而且在我知道以后,仍然一意孤行, 说他曾经承诺过他的妹妹. 他要守信用.

那一刻,我知道,我们的婚姻走到了尽头. 这不是最坏,还有更坏的一定在前面等待着我. 至于什么时候, 我不知道. 我象走在了雷区,不知道什么时候,也不知道在哪里, 唯一知道的就是在某一个时刻, 它一定爆炸.

于是,我作出了决定.虽然痛, 但却从此不用担心那未知的前面,到底还有多少地雷?

最初, 我的呐喊是心底的哭泣, 而丢丢就是上天派来的小天使. 无数个夜晚, 万家灯火享团圆的时候,我就坐在沙发上, 向丢丢诉说, 它点头,摇头,叹息,表示着它的理解和支持. 就象这个情人节的夜晚.

而我则在一遍又一遍的重复叙述里, 治疗着情伤, 居然疼痛也就越来越少了.

今夜,又是情人节, 漫长的黑夜,只有丢丢陪伴着我. 我看了一眼丢丢. 棕黄的毛色里夹杂着些许灰色, 在夜晚的灯光下,颜色显的有些零乱,一如它并不纯正的出身.

但就是这只绝不名贵的小狗,在最黑暗的日子里, 听我唠叨,谩骂,大声的发泄,尖刻的叫喊, 发疯搬的伤害自己. 三年的时间,我和丢丢相依为命, 我的生命已经不可能没有丢丢了. 因为丢丢,我没有患上忧郁症,因为丢丢,听我倾诉, 绝不评判,我可以相信任何人的背叛, 却绝不会怀疑丢丢可能伤害我.

我问丢丢: “你说, 我是该庆幸远离了一个从未真心对待过我的人呢? 还是该伤心那段无始无终的感情呢? “

丢丢眨了下眼睛,仿佛说: “你该庆幸. “

“你是在安慰我,丢丢, 爱一个人不容易, 选择离开更不容易. 庆幸离开又谈何容易?” 我又问丢丢.

丢丢低了一下头,似乎说: “是啊,谈何容易呢.”

“你知道吗? 庄子说: 相儒以沫,不如相忘于江湖. 可是, 相儒以沫已经很难, 相忘于江湖,难乎其难啊!”

丢丢慢慢的来到我的怀里,用它那柔软的毛发摩蹭着我的脸, 我知道它是在安慰我. 我抚摸着它, 感受着狗的情谊和忠贞. 抱怨着人性的残忍和欺骗.

就这样,今年的情人节,没有鲜红的玫瑰, 没有浪漫的晚餐, 没有两情相悦的守候. 只有我和丢丢. 相依相拌. 它听我絮叨, 一如往日. 我已经习惯了这样的夜晚, 习惯了丢丢的陪伴,习惯了夜晚的黑暗和漫长.

只是,情人节的 夜, 还是有些长, 幸福却又总是很短.