一上来就问我在哪里，现在干什么，说要让小孩转私校，问我要钱。我说我刚来半年，什么都还没开始，暂时没钱给他，就开始指责我。不负责任，“你还真有脸”，说他是一个人带小孩（他已经结婚几年了，估计对方不管），吃了多少苦，付出了多少，让我把小孩带走，我说那我就办小孩过来，又讥笑我可笑，都没钱给他还怎么带小孩。说我给的去年一年的生活费已经用完了（走前预付了他一年小孩的生活费），我怎么都没有动静，怎么脸皮这么厚，老要他催。说我生了小孩不付责任，还好意思找小孩。争吵了一阵，他又要挂电话了（一向都是这样，如果是他接的电话，就会拦着吵一阵，然后挂我的电话），我说我是打来找小孩的，勉强给了小孩，我问小孩刚才在哪里，小孩说他一直在那儿！！！！！！！！！！这就是他，这个XXXXXXXXXXXXX！没有一次不是这样！刚开始打去听到小孩说话，我还叫他避开小孩，这个XX，他就那样让小孩一直在听！！！！！

都不知怎么来形容我的心情，。。。。。。。。。折磨我就够了，他还要折磨我的孩子！他这是为什么啊！太苦了，离婚也五六年了，离开了他，还是一样受他的气，我为什么这么命苦？！当初离婚的时候，死活不给我孩子，离了之后，每看一次小孩都受尽了他及他一家人的冷遇、羞辱，寄东西给小孩给我退回来，打电话去明明听到小孩在说话，每次都骗我说睡觉了，出去玩了。更有甚者，某年国庆我为了回去看小孩，提前跟他商量，不要把小孩带走了，等千里迢迢飞回去，他却说不知道小孩去哪了，还一个劲地怪笑！后来还是别人告诉我小孩在我回来前一天就给送走了！有这么冷血的人吗？后来他到了我所在的城市，从老家接小孩来玩从来不告诉我，费尽千方百计找到小孩，他只得意洋洋的笑。小孩的事情从来不告诉我，只知道向我要生活费，还说要年年涨。可是，小孩的任何情况，我从来得不到，问他，他只冷冷的一句很好就敷衍过去了。

心不甘啊，我自问与世无争，性情善良，为什么我碰到的都是这种狠角色！离婚后，我离开了当初工作的地方，在异乡，我拼命地工作，可是闲下来，对小孩那种扯心扯肺的牵挂，觉得自己就是一只漂萍。可他，只会往我的伤口上撒盐，有个孩子在那儿，我仍然躲不过他。我恨我自己，当初为什么要遇上他。这些年，那些羞辱，愤懑，不甘，有时都快把人给逼疯了。有人要那种体会吗？恨一个人，躲着TA的声音，躲着那一切有关的东西，只因为那疮疤下面，藏着脓与血，伤、痛、悔、恨、羞、愤，不忍卒对。

有时又想，我何苦呢？既然他那样，我就放弃吧。小孩，我已经争过了，努力过了，我没有对不起他。我为了爱小孩，得到的是什么？回想起来，这些年来，没有一次他不刁难我，逢年，过节，就是我受难的时候了，我不能在节日的时候不想我的孩子。不打，我又牵肠挂肚，打，又是折磨和冷遇。多少次，我都想放弃算了，可是，谁又能真正放得下呢？想起接到体检通知后，告诉他我要出国了，想给小孩将来一个机会，带小孩去体检，他张口就问是不是我的分数不够，是不是有小孩要加分。好容易解释给他听，他又说要小孩自己做决定，孩子那时候才7岁，懂什么啊，我说我们说好就行了，不用这么早去惊动孩子，可他马上就挂断电话，说你要不同意这么做这事就算了。后来我们当着小孩面问小孩要不要去体检，我用小孩能懂的语言解释了一下，问他愿不愿去体检，他马上对小孩说“你听清楚了，你如果去了，将来爸爸就不管你了，你自己做的决定，就要自己负责任”，他说了两遍，小孩眼泪花直在眼里转，作孽啊，我实在是忍不往我的眼泪。他还说，你妈妈这个人我是不相信的。后来小孩还是说他愿意去体检。临到要去的那天，又变卦了，在指定地点等他拿小孩户口来，左等右等不来，来了又躲着不出来，打电话不是关机就给我挂断，等了差不多两个钟头，他终于现身了，问他带了户口来没有，他说没有，看我试图跟他理论，转身就走了！！！。。。。我心里那个滋味啊！我站在街头，气急攻心，什么也管不了了，顾不了了，我就那样，在人来人往的大街上放声大哭。当时想，我真的不管了，我怎么管啊？。。。第二天，还是孤注一掷地带小孩去了（已经是体检期限的最后一天了），找了别的我手头上可能证明是我孩子的证据，还好医院认可了。

原来想的是，出国了，稍稍安定了，再把小孩接过来。觉得小孩跟着他，性格上会比较偏狭。当初出国时，想的就是，我可以躲开他了。可是，我怎么躲开他呢？除非斩断跟小孩的一切联系，可能，我能做到吗？我结婚了，有一个爱我理解我的先生，我们原来说好把小孩接过来。可是，我们心里都有一些担心，小孩对他太依赖了，在国内的时候，他对小孩的控制有时候甚至让我们感到恐惧，我曾在暑假接小孩去我那儿玩，可是小孩非常倔犟，有几次竟然说：“我为什么要听你的？你又不是我家里的人。”我打电话给他，叫他跟小孩讲，不能这样。我不情愿这样去求他，但是解铃还需系铃人，小孩的认识是从他那里来的。可他从来不讲“听你妈的话”这句，小孩接完电话，乖乖做作业，完了下次又说同样的话。说起来也许是因为缺乏母爱，小孩对他特别依赖，小孩在内地，跟着他继母，但我估计这个继母不怎么管他，所以小孩心里对父亲特别依恋，他父亲就用电话遥控他。我担心，来了加拿大，他还会继续遥控孩子。我真的很担心，到时办小孩过来，他一定会给我提一些难以接受的要求，我真是怕了他了。我恨我自己，我斗不过他。什么事情我总是想着讲道理，可是到了他那里，事情就倒了一个个儿了，他讲的那些理，我反应不过来。我害怕给他打电话，打电话给他就是自取其辱，我甚至一听到他电话接通的声音就开始紧张，我也不敢打开邮箱（为了避免跟他争吵设的邮箱，可结果是一样的），害怕看到那些刺激人的字眼。每次跟他斗，结果总是我输，他有小孩，他的武器就是掐断我跟小孩的一切联系。离婚这些年，我努力工作，我找到了当年在他那里没有的自信，自尊，自我价值。可能，我仍然摆脱不了挫折感，每隔一断时间就来那么一下，我是完全的输家，我常常觉得自己是个失败者，心境很差。来加拿大半年了，我心情渐渐好起来，我慢慢变得开朗，虽然生活开始会有些难，以我对自己的了解，我不会让自己总是沉在下面，生活总会慢慢好起来的。可是，这些，我不能说给他听，我即使求他，告诉他事情真相，在他那里没有理解，他只会取笑我，讥讽我，我不讲真相，他又说我不可信，我告诉他或者你先担负着小孩的学费，将来小孩过来了我这里，我也不会问你要钱，你何必计较？可他说以后的事情他不管，我真的不知道怎么办，眼看儿子的生日到了，估计这个生日又会跟上次一样叫我不得好过了。 [

想接小孩过来，又不知道小孩现在长成什么样了，非常怵头办理的过程中跟他的那些paper work，小孩的个性如何，他也不会给我好好交待，来了以后的适应，将来怎么教育？最可恨他教给孩子的那些阴影，不知如何才能去得掉。孩子跟我在一起时，说愿意跟我在一起，在他那儿，孩子就说不愿意，想起来非常伤心，我的小孩，他吃了多少别的小孩没有的苦啊，我从不在小孩面前说他不好，可是他、他们家才不会这样，有时候非常不平衡，我在小孩面前维护他们，他们却在小孩面前败坏我，是与非，在孩子那里恰恰倒一个个了。我多少次跟他说过，教小孩去恨自己的母亲，只会让小孩痛苦，可他根本不听。今天打电话，刚打去听到小孩在欢闹，慢慢就没有声音了，原来小孩一直在听，他还在那里说什么“你完全不负责任，你不拿钱，你是个什么样的当妈的”，“我这么辛苦地带他，我容易吗，我付出了多少”，“你为什么不带着他。。。”，到小孩接我电话，就没什么声音了，吞吞吐吐的，过了一会就听到他叫小孩挂电话，小孩就挂了。在国内的时候，有时候也很矛盾要不要给小孩打电话，不打吧，牵挂，打吧，只要有他家人在旁边，小孩就不敢放开来跟我说话，说了一两句就说要挂了，想象小孩那个为难劲儿，有时也就罢罢罢。这种环境下长大的小孩，很明显地很敏感，有时候真是觉得太难过了。我为什么要有那样一段婚姻呢，想想当年，一失足成千古恨哪。
我自从离婚后，周围如果有朋友说要离婚，如果他们有了小孩，我总是竭尽全力叫他们不要离，不离婚是一种煎熬，离婚了，与自己的小孩相望不能想守，还要添上这种了无止境的折磨，又何尝不是活刑啊？
不说了，恨！恨！恨！