虽然我和他早已只是朋友,但我依然可以每天见到他,每天和他说话. 爱就这样结束了,或者我根本没有意识到真的是结束了.
我准备离开他,再也不见他.曾经下过很多次这样的决心,都被他哪怕一句话的挽留所打动,他又说我们不能做朋友吗? 我知道我依然爱他, 我流着泪水说:不能.
真的下定了决心,才觉得好像真的是别了.一天我有点魂不守舍. 晚上吃完饭我就开始泡网,更确切的说是打开计算机,对着屏幕发呆.
我龟缩在我的沙发里,换个姿势, 把键盘放在漆盖上,想敲几个字.脑子却一片空白. 他好吗? 有什么值得我爱吗? 我并没有答案,爱情是很盲目的东西,也许在别人看来我爱他真是傻的不能再傻了.
我倒了一杯红酒,把支脚凳挪过来,半躺在我的沙发椅上.我觉得好冷,好想靠在一个人的臂膀里,享受爱和温暖. 我想如果我正在酒吧里的话,任何一个甜蜜温暖的话都会让我失去自己.我感到孤独,但我很懒惰,我只是渴望,却不肯动一下真的到酒吧去. 我渴望温暖,渴望被宠爱,或者我想,现在如果有人给我他有力的臂膀,大概我就会不问爱情,不问未来.我惊讶即便是在这样的时候,我竟然也不想给身边的追求者打电话,甚至连这一个想法里的惊讶都让我觉得有点不开心, 我知道我和他肯定是不会走到一起了.人真是怪, 爱自己的人自己不在乎,不在乎自己的却永远不能忘怀.
我想说话,很强烈,或者我想写点东西贴出去. 但我还有理智, 我不想让他看到,让他知道我还爱他. 我就这样被一种世界末日一样的悲哀包围着. 我感到从来没有的孤独.
我打开MSN,很多朋友,同事都在,我想我只要暗示自己心情不好,失恋了,大概很多人会党也挡不住的来安慰我. 看看所有的名单,我没有任何兴趣和任何人说话,男人,女人..
他的名字也在其中,他却没有在线,或许是因为他没在,我有点失望, 一会儿,失望变成了强烈的渴望,我想和他说话.
我和他说过几次话,他也是一个单身的男人,刚刚失恋. 他爱死了那个离开他的女人.看来世界上不只有女人是傻瓜, 我觉得他是个傻瓜, 不爱你了还留恋什么? 我对他说. 甚至我们竟然通了电话. 我自己不觉得我在说他的时候也是再说我自己.
我发封信过去:我想和你说话,你会上来吗? 发完了有点后悔,这样的文字在一个失恋女人和男人之间,好像是某种诱惑. 但我没有,我把他当作一个中性的人. 我也不知道为什么, 感觉这东西很奇怪,不知道哪里来的.
我并不很了解他,却觉得和他说话很安全. 他其实是一个很男人的男人, 嗓音浑厚非常有男人气,文章也是很有雄风,丝毫看不到矫揉造作的女人气.把这样的人竟然想象成中性本身就很奇怪,所以我发了信就后悔,不知道他会不会误会. 虽然心里觉得他是不会的.
他果然上来了:" 什么事情? " 我开始解释,我自己也觉得是多余的. 如果他不能和我一样的把我看成中性,我的解释只会画蛇添足.
或许我只是要人听我说话,我说了几句话,他说你和我说这些我听不懂啊. 这时候我说话的心情已经没有了.没有人能够理解你,哪怕是你自己. 又如何让别人理解你呢.
心情反而开朗起来, 世界并不是末日. 又恢复了外强中干的样子,结束了就是结束了, 生活并没有更差起来...