这些日子, 陆续读了几篇关于红颜知己和老婆的文章. 也是我第一次开始审视自己在你生命里扮演的角色.
我很悲哀地发现, 原来一切都被你言中.
从来都不把你当作对手, 因此常常有意无意间将你忽略不计. 却没留心你一天天在长大, 你一天天在体会, 而真正看明白, 屡屡绝望中又不放弃盼望我的人居然是在我眼里毫不起眼,却一直存在的你…

我很理解你的无奈, 因为你的无奈建立在我的无奈之上.
你说得对, 与你相识相交多年, 我一直不够参与你的生活, 我一直太冷静, 我要的自由太多…

现在的我, 在你的面前已经变得笨口拙心. 我不想也再也没有力气辩解我有多委屈…
看着你坚定的唇, 我很想问问你还记得不记得那个我.
那个我可以安安静静地守在你身边夜夜陪你挑灯读书; 那个我可以戒了歌舞升平在周末假日陪你守在家里赶作业; 那个我可以在你难得放松的时候夸你乖, 带你去Strip Club, 把钱换成一大把Singles, 微笑着看着美丽性感的脱衣舞娘恶作剧地挑逗着满脸绯红发抖的你; 那个我可以让你觉得失败沮丧来投奔哭诉; 那个我可以微笑地听你吹着口哨评论着大街上漂亮女人;那个我可以看见你的眼泪, 却在从今的日子只字不提; 那个我可以在朋友聚会中, 悄悄把钱塞给囊中羞涩的你, 让你在朋友们羡慕的眼神中买单…

我一直以为你要的就是这些, 因为一直以来, 我也只能提供这些. 我也一直以为, 人生也就是这样了, 我们互相存在着, 然后一起消失…
然而, 多年后, 你冷冷一句: “人生要的不止是这些…”
望着你变得陌生冰冷的唇, 我的心的温度降到了零下十度…

原谅我, 无法强迫自己变得如你要求.
原谅我, 无法强迫自己变得粗糙. 因为我毕竟不是她. 我实在做不到蓬头土面在每个清晨象闹钟一样准时扯着嗓子叫你起床; 我实在做不到站在菜市场为了一分两分和小贩们讨价还价; 我实在做不到把水果摊翻了个底朝天, 就为了挑几个卖相最漂亮的苹果; 我实在做不到连跑三个商场, 却什么也不买, 只因为看见另一家商场的牛奶还要便宜一毛钱…
你说那就是生活. 你说我是个生活在童话里的女人. 你说我永远做不到这些. 你说如果我能多爱你一点, 我就不会如此随意自由…

我已经不想去证明有多爱你, 我不可能歇斯底里地满脸泪痕跪着求你看看我的心. 你说什么, 我就做什么. 你当初第一眼爱上了我要靠近我, 我就让你靠近. 多年后, 你要给自己的心放一个假, 我很合作, 我为你送行…
每天, 我看着你, 大喜大怒, 冲动反复. 我从不对你高声尖叫横加指责.
我总是努力平静地跟你说: Don’t worry. Coz I’ve been there…
你迷了路, 拼命找一条通向幸福天堂的路, 兴奋的你, 全然看不见我的彻夜不眠和苍白憔悴…

我不知道我在等什么, 正如你说你不知道你自己究竟在找什么. 你时而欣喜若狂, 时而眼中带泪. 你的一举一动牵引着我一夜的辗转反侧. 而我, 只不过抱着你说 :Don’t worry, I’ve been there…

这些日子, 反复无常的你让我一直在想念那个用了10年等我长大的男人. 因为, 面对着我的出尔反尔, 浮躁不安, 他永远是那么平静恬淡. 他说: 别闹了, 我给你放一个长假. 如果有天你想回来, 请敲我的门…
临走的时候, 他送了我一本书, “包法利夫人”
造物弄人, 所有的一切如今角色互换.
于是, 我平静地对你说: 别闹了, 我给你放一个长假…
临走的时候, 我说” 有空多看看书吧”…

深夜, 关上门, 我瘫坐在地毯上, 我想念那个我曾伤害过的生命中最爱最珍惜我的天使, 我的蓝颜, 我的知己, 我的爱人…
而我, 真的不愿只是做你的红颜知己…