侬的上海话港得正维完，侬的故事有点像我，只是我从小还是长在父母边，上面有一个大我8岁的姐姐和大我5岁的阿哥。从有记意起 ，我渴望逃离，远走他乡， 我总是试图忘却过去的悲伤，所以一寻到机会，17年前我21岁的时ho，孤身一人，jeune fille au pair，来到了巴黎。也许以前在上海时，已把世间的凌辱和苦难尝够，在法国，一直以来很顺利。我很久以为小时的事多会淡忘，我父母前哦来法3次，每一次我都为他们办的长期居留，每一次都 吵得使我害怕，快送他们回去。我近常出差中国，单身时，每年5，6，趟，往上海时，总是1，2万法郎， 塞给他们，10年前在上海，这是很可以的，名牌的衣服香水吃得喝的终是带给姐哥妈3家。那时是我的光荣。事业旺，没家庭，他们的开心是我的幸福。
一件意外的车祸，使我改变，结了婚，渐渐有了2个可爱的孩子，他们一天天长大，带给我无尽的快乐，我过去的创伤也在他们，我，法国先生和我的中国家庭之间浮现出来。我的法国爱人是我在上海认识的，十年哦才在法结合，小时，姐哥总是嘲笑我长地难看，4支眼，不像他们家的人，加之在少年宫画画时老是盯着西方人的石膏像画，所以，大概是种下了去西方的念头，那时近常有西方浏游团来少年宫穿逛中国的可爱儿童，他们五言六色的好看的衣服，悠悠的香气，已及常给我们留下的糖果，明信片等，是我少年最美好的记忆。我的爱人丈夫也是这样，一直把我当成最美好的 woman。 2孩子也是我，他们最美丽的妈妈。但是我常感到 忧闷和烦嘈，只要回上海。
我上海的姐夫事业成功，所以姐的生活养尊处优，体会不到我法国的生活的繁忙，2个孩子加一小公司。哥的生活在上海可以，但是老p ,是个贪婪的向前看。我的父母以为我在法国，一向是他们的经济支柱。上海人的眼界高。17年来，我一直应和着他们。每次他们来，或者我们回去，尽管阿爸很霸道，很凶恶，很多的分歧，因为孩子有外公外婆，大姨妈舅舅和2个表哥，好给他们中国亲属的热闹。姐姐和哥哥一家3餐基本都报在我父母身上，父母在法时，也常常耽心上海的他们不会烧菜做饭，相反对于我，似乎从小我就设么都会，不用担心，是我的责伦，因该带带我在上海的哥哥，虽然我的心从小被他欺骗，大家的为人处事截然不同，加上他老婆的行为，每次在上海的宝贵时间里，防于面子我不得不着和他们在一起，强迫听那些不好听的话。听阿爸的教训，他们对我哥的希望，指责我的小气。我对孩子的娇惯，大手大脚花钱。每一次一回法国，我都忘却。
我的恨，在这一次去中国达到了顶点。我一直想再要一个孩子，妈总是反对，我和姐哥的感情很浅，自从我去了法，有改善。但是在我的记忆力里，因为所谓我的丑，他们在他们朋友面前，是不承认我这个妹妹的，加上年龄差距，我从来不和他们玩。他们总是说我是父母从垃圾桶里捡回来的。小时被人欺负，多期盼英俊的哥来帮我，他曾经是我的 o像，我企图以各种方式引其他和他的朋友的注意。我的 2孩子已 7周岁半boy和5周岁半girl，是我的心和肉。我一直不理解我哥姐不喜欢我的原因，所以我要第3个孩子来体尝我自己当时的心理，2孩子一直盼着家里再添一小宝宝。去中国前一个月被确怀孕。打电话回去，没色么反映，过多的是还要我买这买那，至从有了孩子，我对生活的物资欲望淡了很多，孩子们的成长和家庭的安宁，生意和弹钢琴是我的旋lu，每次去中国前，总是以此为繁。每年一两次花销挺大，买一个给孩子的快乐吧，就当是。
我流产了，在回上海2星期前，唯在孩子们的 假期，我才跑中国回客户，我们还是去了上海，尽管很疲 劳，手上有点现钱，原计划在上海买一两手房，在他们附近，阿爸对我讲，以ho不要为了我房子烦他们，我在到上海3天买了，出于礼貌，让他们和我一起与中介的人和现在的房客交接，阿爸看到我把房子委托给中介，就生气的跑了，我在中国呆15天，挂浇闩芸突В乙膊徊撬ψ约旱氖拢詇o姐打电话来，一定要我见父亲，我当时生意不顺，心很烦，想乘孩子和 老公在一起时见自己的老朋友，加上刚流产，身心很 lui，他们连问起一声都没有，我需要找朋友诉说。姐几次三番电话，我硬着头皮去见阿爸，当他看到我就说，心都要给侬气炸了，我问为色么，他说侬回来作萨。我实在无法忍受，我害怕，他又要闹，跑了 。现在是没有邻居劝了。只有我老公和孩子。
一直到高二，他经常跟我濒死斌活，在走廊上，维了一大堆邻居，拿着菜刀，要和我一起死，邻居劝他，他就说宁愿杀了我去坐牢，从有记忆起，大概4岁，我就想死，一次他打我，把我从窗外扔出去，我就把头使劲往墙上撞，4岁ho 我们搬了家，我还是一个人经常在被窝里哭，很小就会看小说，偷来哥的书看，他就骂我，脑子看坏了。总以为我的高度近视是从小哭徂来的，在黑暗关线下看书看徂来的。阿爸总骂我，吃一个苹果，嘴真馋，饭七饱，还吃，做啥。听听音乐，就把收音机闸了，姆妈越剧也听不到了，他从来没有笑脸，我那时正是恨死他，不想和他说话，家人就逼我开口，有一次，不知为色麽，几个月都不说话，心里想死，逃走，又害怕，他常骂我有志气就不要回家，他还说，绊子里出孝子，每每听到此话，我就咬牙切齿，我想，快点长大，离他们远远的，他死了我也不要见他，想不到，现在38岁的我，还会这么想。在我的记忆里，他从来不承好好叫我一声，不是小货色，就是小必，一直到现在，还好老公孩子听不懂，我有多难堪，我的心在这种环境下渐渐倔强起来，在法自力更生ho ;每回上海，阿爸总喜欢跟我诉苦，哪个对他不好，物价又长了，好像到了上海他们就是我的中心，看看朋友，玩玩自己的事，吃吃自己想吃的饭，就反击我别人是我的亲嗲亲娘，哥12年前就把我们的故居买了，我小时的画和日记多给扔了，用我的钱又买了房子，和我说都不说，姐夫说，侬隔父母的钱不要问他们做啥，只要高心，我以前也没想色麽。孩子大了，也越来越需要教育和时间，我一点点少做生意。物欲是无底的，生命是有限的，总想每一天快乐，在我孩子成长的同时，我总是想到我的过去，从来没有温纯的话语，亲昵的姿态，所有的只是难听的咒骂，以至于我不喜欢上海话，童年少年的体验，使我常害怕在我不经意的举之中伤害我的孩子，对童年的贫乏的对美好的想象力使我在孩子面前不是一个风趣的妈妈，我的2孩子是我的快乐心和ro。然而阿爸总是指着我把孩子灌坏，对于小人比对大人好，小人也是人。他永运也明白不了，2孩子在目睹我们的争吵中长大，他们不明白外公总是生妈妈的气，我梦想的和睦氛围总是给他吹毁，偏激的话语，分努的表情充满他的心身。
由于我的这个出生，他们的对我的一贯态度，像一个阴影笼罩着我和我们，我们一直全家至少一年一次回上海，2孩子一直学中文，但说不好，由于长得恩可爱，小时在上海尽讨人喜欢， 现在他们已上小学，感觉很多，儿子的脾气有时很像阿爸，发急时。我老公常劝我，顾全大局，给孩子留下美好的记忆，我长期生活在一个被人尊重，平等，爱的世界里，一回上海一和他们在一起，就是伤痛，难熬的时刻，在我临走的前一晚，姐要我去医院做亲子检定，与他们断绝关系，在我孩子和老公面前，我想何比乃，我会永远离他们远远的，苦的是孩子们lost框架上的这个上海血源关系。
我的生意还是会和中国做下去，上海我还有一些朋友，但是上海，由于这些过去，今天和明天都在重新着，他们的存在，永远的遗憾。
写在2005圣诞自前
