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我是F大学中文系的硕士生，学的是古汉语专业。实际上我对古汉语毫无兴趣，我觉得只有木乃伊才会去理这玩意儿。余岂好此哉，
余不得已也，我是看在自己外语考得很低的份上才接受这个专业的。我的室友叫老猫，搞得是热门的新闻学，他的专业造就了他自以
为是的“敏锐的职业嗅觉”。其实他对国家大事特不关心，问他朱镕基这几天上哪个国家他压根不知道，还会反问：哟，他啥时走咋
没通知我？他的嗅觉主要是花在MM上，中文、外语等霉女云集的系中之花均惨遭其毒手，就连女生奇少的物理系，唯一一位勉强可称
得上花的MM还是逃脱不了他的魔掌。他的眼睛总在虎视眈眈地盯着每一批新入校的女生。呜乎，此狼不除，我校必将百花凋零，永无
春日。他就仗着体格健壮、面貌奶油在涉世未深的MM中胡作非为，我等亦无计可施。我曾劝他到生存方式去坐台，既可放我校众多未
成年少女一马，又可发挥其特长，还可获得数量不小的小费，一举而三得，何乐而不为。岂料这厮还自以为高雅，作不屑一顾状曰：
我岂是这等档次。后来我校有几个MM夜出做诸如此类的勾当，被学校严肃处分，通报批评，我亦颇感后怕。倘若老猫听我良言，沦到
坐台之地步，也必将得此恶报，不仅我系师生颜面全无，而作为相濡以沫、狼狈为奸的室友，我岂能逃脱得了干系！
老猫曾多次怂恿我下水，跟他一起干拈花惹草、分花拂柳之事，岂料我辈生性愚钝、大器无成，老猫恨铁不成钢，不时于晚风中长叹
高歌，词曰：孺子不可教也。但老猫并未对我彻底绝望，所以那天带来了外语系系花的同时，还附带了一个MM，称是给我带来的附加
题。美眉英文名字叫ROSE，大概是看TAITANNIC看疯了。我学的是封闭式的古文，外语系的附加题我做得了吗？我对自己的能力表示
怀疑。老猫以手抚摸吾背低语慰曰：汝何至于此，谅一区区美眉，何足惧哉？吾遂停止两股战战，侧耳倾听两MM之莺啼燕语。两只学
外语的小鸟先是谈欧柏莱、羽西、郑明明，然后谈肯德鸡、德客士和顶呱呱，最后谈到染发的问题。她们边说话边耸肩、摊手，表情
极富异域情调，这就是外语系美眉的得性。ROSE说她想把头发染成红色，像墨西哥喷火女郎，能把加勒比海烧得通红。我知道外语系
的美眉说话都是很夸张的，说的时候跟真的似的，过了30秒就回忘得一干二净。如果你过几天问她，怎么没把头发染成红色？她肯定
会反问你，我什么时候说过要染成红色？其实这也是大多数女孩的伎俩，简称“健忘术”，男同胞们务必切记，否则会像古代的尾生
一样，被女朋友骗在桥下苦苦等候，最终魂断蓝桥而成为天下第一????。我的同学阿飞在踏上大学征程时与女友执手相看泪眼，美眉恋
恋不舍信誓旦旦：I
will be right here waiting for you(我将在此等候)。有一年回家时，发现美眉已落入他人之手。阿飞重提盟约，美眉说：那是
我不懂事时说的话，你怎么当真了，好了，算我说错话，对不起啦。聪明的女孩都可以从这道例题里举一反三，把以前的承诺统统推
翻而脸不红心不跳。
我和ROSE的打赌就是基于我的这种认识而起的。老猫让我跟ROSE没话找话讲，以免辜负了他的一片苦心，而这正是我不拿手的，所以
我就只能跟她打赌。打的就是她的头发敢不敢染成红色，赌资呢，按学校里的常规就是搓一顿。我料想ROSE不敢冒学校之大不韪开如
此前卫之先河，所以我抱着必胜的信念跟ROSE讨论去哪里吃饭。我说我是个大老土，对西餐不感兴趣，只爱鱼肉百姓吃中菜，中菜里
有偏爱家常菜，家常菜里偏爱鱼香肉丝，鱼香肉丝偏爱甜辣味的，南门的金达莱鱼香肉丝做得最好，我得出结论是到金达莱去。ROSE
撇了瞥她那涂满妃娅娜紫色口红的唇，扑闪着像毕加索给她画的眼影说，你别美了，等着请客吧，我喜欢上肯德鸡，可乐冰泣淋鸡翅
汉堡薯条我都喜欢，我吃它千遍也不厌倦。
如果要评本年度鄙人最后悔的事，那排在榜首的就是与ROSE的赌了。一个让我胆战心惊的周五，我拿着饭盒去食堂打饭，ROES迎面一
把逮住我。拷，一头红发像夏天的火烧云，远看云蒸霞蔚，近看翻江倒海，我的双腿当场就吓软了。不是被火烧云吓的，是被肯德鸡
吓的。
“中文系的硕士先生，你应该知道君子一言，四马难追吧？”
“听说过这话，但我怀疑我不是君子，我离君子还很远。”
“是男人吗？”
“就性别而言，应该是，但这并不代表``````”
“行了，是男人句LET‘S GO。”
她用我不知道已套过多少男孩子的手套在我的手臂上，我们就跟真的一样往前走：男的是买单的，女的是吃鸡的。我无可奈何地回
头看见老猫从窗口里冒出头来：走吧，别给俺们丢脸。我心里暗骂道：拷你老猫的，俺工人阶级哪顾得上脸，你以为外语系的小鸟
是好养的！
我的心惊胆战不是没有道理的。中国的研究生一个月才补贴两百多块，属于没有解决温饱问题的那一部分，请客吃饭基本上在沙县
小吃里打发，高档一点也就选些物美价廉的小饭馆，还要偷偷骗老板说我们都是海鲜过敏者。我一个同学到哈佛去攻读比较文学，
全额奖学金一年三万美金，想想我肚子都要抽筋。不过我没去哈佛享受三万美金的待遇,倒不是因为能力不及,而是夫子有训：父母
在，不远游（写到这里我照了照镜子，发现脸一点也不红，可见皮厚三尺，非一日之功）。但愿今天这只饱受资产阶级阶级思想侵
蚀的外语系小鸟能够体谅工人阶级的状况。
“台江也有肯得鸡，东街口也有肯得鸡，你要带我去哪里。如果上东街口，我还可以去看看化妆品``````”
“别``````别，就台江吧。孟子曰，何必舍近而求远呢。”我差点吓晕了，鬼知道化妆品的利润有多高。百忙中不忘引经据典以加
强说服力，都是导师给我惯的毛病。
“你别那么紧张嘛，好像我跟恐龙似的。”
“你不是恐龙，你比恐龙可爱多了。你们学政治吗？”我决定乘这个机会对她进行一番教育，改造她的资产阶级思想。当然，从中
也可以看出我好为人师的本性。子曰，三人行必有我师焉，我要让她知道两人行也有我师，时代总是在进步嘛。
“你怎么啦，发高烧？”
“没有，我想问你我们国家现在处于什么阶段？”
“你问小平去，问我怎么知道？”
“是社会主义初级阶段，你回去翻翻政治书。”
“社会主义初级阶段有怎么啦，惹你啦？”
“在这个阶段人民生活还不富裕，你知道吗？”
“你管那么多，只要你自己富裕就行了。”
“子曰，天下兴亡，匹夫有责，你这么不热爱人民让我很失望。我也是人民大众的一份子，我也不富裕，我一个月才两百补贴
``````”
“你要说什么就直截了当点。”
“我是说我们要保持工人阶级本色，到肯得鸡只能吃吃薯条，可乐呢，看在口渴的份上也可以喝一杯，当然是小杯了，比较精致嘛；
至于鸡翅汉堡，那是资产阶级的消费品，是他们糜烂生活的体现，我们要避而远之。”
“我怕肯得基上校嘴巴会给你气歪了。”
“他是资产阶级，跟我们没有共同语言。”
“你这样装穷，体现不出我们改革开放的成果，小平同志会不高兴的。”
“小平同志知道还有三亿人民没有解决温饱问题，我是这三亿份之一嘛。”
“OK，看在你强词夺理的份上，我就少吃几个鸡翅吧。”
在学校食堂，男生一般打半斤饭，女生一般打二两，从而可以推出，男式与女生的饭量之比为5：2。如果你把这个公式带到肯德基，
那你就大错特错了。在这里美眉的嘴巴会一下子露出她恐龙的本性，不停地消耗你的鸡翅薯条冰其淋。要不是我频频发出经济危机的
信号，她就会在这里无休止地消费下去。好不容易把她拉出来，其困难程度不亚于到失火的老房子里把具有恋家情结的八十岁老太太
扛出来。
“时间这么早，去看场电影吧？”
“还是压马路吧，压着压着就到学校了，又浪漫，又省得打的。”
“都什么年代了，还提倡压马路，土不土？一整个葛朗台，就不会绅士点？”
“不是我不绅士，只是钱包难以抗拒``````”我怎么倒理屈词穷了。
别看这小鸟是学外语的，数学细胞也不含糊。她将我钱包里的泡沫经济算来算去，最后得出相对论：刚好够两个人看一场电影，再
打八折的的士回去。
天，你见过这么心狠手辣的美眉吗？
当我回到宿舍的时候，我的钱包已是金玉其外，败絮其中了，这意味着从明天起就要开始蹭饭生涯了。呜呼，吾不禁长太息以掩涕
兮，哀民生之多艰。
我发誓，如果再跟外语系小鸟粘乎，我就不是人——不，我就是百万富翁。