终于没有忍住，前天打了个电话给他，他在party，背景声中有女生的嬉笑和音响的轰鸣。在这头能感觉出那一端热闹的气氛，但我却能听出他的寂寞。

已经分手了整一年，新的男友很体贴，上班逛商店，甚至周末在音乐声中做上两菜一汤，但却骗不了自己。这过去的那些年中，已经习惯了那种爱一个人的感觉，他简单的几句话却依然能让我欣喜让我失落，他随口的客套还是会被我当作承诺一样来企盼。真的，当时我甚至开始计划旅程，我和他，一辆车，两个人。一直告诉自己，那一切只是迷恋，不如就当作是段美丽的插曲，作为聊赖人生的调剂。但是，一年，一年，又一年，这种迷恋变成了寄生虫，变成心口上的印记，成为身体的一个部分，再也割舍不去。

有个夜晚，和一群朋友在海滩上打排球吃冰激凌。有一个是ABC，和我的过去全然无关，我居然很坦白的把过去的那段经历告诉了他。从相遇到相分，那短到数都数的在一起的日子。包括了我的挣扎，他的不在乎，以及最后那句“也许来生吧”。朋友听罢只说了一句: he is too good to be yours. 我笑。我这个ABC朋友劝我珍惜眼前的幸福，说起自己却也陷在一段无奈的感情之中，无法抽身。不同的故事一样的纠葛，看的出别人的死穴却无视自己的症结。 我解释孟庭苇的《化身为海》给他听，然后告诉他为什么每次我看到蓝色的海水都会眼睛发热。也许我应该搬去一个远离海岸的城市，也许我最想去的只是他所在的地方？我连想都不敢。

我并不是不愿意放手。我是真心希望他能像我一样，有个人关心爱护，而又不用像我，半颗心活在回忆里。如果他是快乐而被爱的，我也会为他由衷的微笑。相识已经是福气，我还能奢望什么。然而心灵最深处总有点火花依然跳跃，只要他一句话，我还是愿意放弃现有的一切，勇敢面对任何阻碍，哪怕到头来浑身是伤。不因为他的种种好，只因为他是他。

他并不我宠爱我，每当我开始发脾气他总是以沉默来回应，最深的交谈也只是分别前的那一个多小时。太多的电影音乐和诗歌渲染过那种相间恨晚，聚散匆匆的感情，但是当你真的身处其中，再浪漫的分离也会被哀伤打湿，而心真如刀割。大概人一生总会盲目几次，也会受伤几次，否则怎能算真正的成长。

也许就该像孟庭苇的那首歌一样：
化身没有爱也没有恨的海，洗尽忧伤的尘埃，眼中的遗憾和心底的伤感

可是总有一个声音告诉自己还是想去找他，可我真的不知道。