一个老朋友突然跟我说起了他，很认真对我说，让调侃的我有些意外。

是啊，难道我忘了，别人就忘了吗，难道我当成自己是他在这世上除了父母外唯一的联系了吗，难道我现在回忆起说起他很轻松，别人就也轻松吗。我这人是健忘呢，还是什么都不往心里去。

似乎我把我们的感情孤立起来，早就忘了在界外默默注视的人们，戏早以闭幕，有心的观众却并没有一哄而散，一出一出的印在了梦里。虽然我不知道那梦境是怎样的，但对无言的局面这个解释，还是能感受到那种色调，我，你，他，是谁在旁观呢

聊天时一点感觉没有，事后想想，曾经的刻骨铭心在我这儿说过就过，不再有半分留恋与思念，自己还真洒脱的可以，而他却被别人藏心底于十年，不一定是爱情，但他在那里。

其实对于这一点，我是可以有一个解释的，如果我没有再见到过他，我依旧会对他怀揣那种虚幻的憧憬，就像她说的，她已经记不起他的模样了，整个事情已与模样无关了，或许我的憧憬还能比她的折磨更惨烈些。他何尝在我心里不曾是一个符号，把我所有的想象，所有爱的臆想都加了上去，形成了所有自以为是的爱情。但人确实是会变的，我庆幸他变了，或是我变了，如果他符合了我所有的想象，那我跟大头不知是否还能有延续的故事。

他事后一年的质问，让我哭得很惨，你为什么要跟别人在一起，为什么让我失望，我以为我们只需要冷静一下，我等了你一年，就在今天，我想让我们再开始。为什么我要哭，那么伤心，趴在大头怀里哇哇的，当时我心里一定还有他，没有再见他一面我一定不甘心。

就在那年冬天，他回来了，不知你们有多少人知道，你们不会知道的。他封锁了消息，对我也是，但妈妈还是告诉了我，她知道我的心思。呵呵，大头不放心，还陪我一起去的。那最后一次在他家的见面给了我心底一个真正的结局，面对他，没有丝毫心跳，当初碰碰手指都有的触电般的感觉也都不在了，很平静的看着他，知道他再也不能让我哭了，因为让我哭的幻影从此与他剥离了。

从他家出来后，送了一口气，看看蓝天，心情很好，相比之下，与他见面的气氛还是太压抑了。走到小区门口，大头朝我一颠儿一颠儿的跑过来，突然觉得，他好可爱啊，我是那么喜欢他，所有都了结了，我们可以真正开始了。

我给这段感情的定义，一直是，我们在不懂爱的时候很相爱。他是我第一个，也是我用梦预言来的人，没想到第一次的感情是以这种形势进行的。真要谢谢这段另类的爱情，让我在不断的自省中成熟起来。在这儿也要谢谢我妈，从头到尾支持我，我知道她与我一样需要适应，她是那么喜欢他，就像现在这样喜欢大头。我曾问她如果我爱上一个杀人犯你会怎么办，她说只要你觉得幸福。。。。。。。。多伟大啊

我想，他也不会再是你心里十年的那个他，只不过因为你至今无缘再见到他，成为了折磨，就像我梦见朱珠一样，也许你说的梦里那个人就是他，我才反应过来 ^_^。我不想帮你带话，我希望你能当面见到他跟他说出你埋藏的点滴，也希望他能听到这些。说到三个人的对话，我并不是在调侃，如果他不再对我耿耿于怀，我希望我们可以坐下来，把想说的都说出来，给各自个痛快。

不管他怎么样，你的那番话，事后对我有点触动，是对你的，对你的独身论也伤感起来，如果这是个童话王国，如果每个人都能有美好的结局。我会等你，等你回来，互相呻吟一下^_^

真的，一切都会过去