在失业的一个月后,如孜在以前老板朋友的帮助下,很快又得到了另一份工作.那是在八大处中学对面的一个室内小吃街里,担任新疆菜主厨的职位. 因为主要靠他才把那个摊位顶起来,因此,之后的如孜变得格外忙碌与辛苦. 不过值得庆幸的是,因为雇佣他的老板和那片儿派出所的关系很好,所以我暂时不用担心遣送的事情发生了,而他,也总算有了一个安全的容身之地,虽然仍然是破烂不堪的地方.

但是,他工作的地点离我家过于遥远了,可以算是横跨了半个北京市. 在坚持了一个星期后的我,再也没有力气每天去看他了. 就这样,由每天变成了每星期,再由每星期变成了每个月. 而看望他时候的长途跋涉,和持续不断的来自于朋友和家人的劝阻与耻笑,也在渐渐消磨和考验着我对他的感情和信心.

我开始动摇了,对他的感情也变的更加复杂. 我甚至都在怀疑当时的我,对他的感情到底是爱情,还是亲情或友情. 我无法给自己一个答案, 更加无法向从前一样坦然自若的面对他.从此,每当接到他的电话时,我都逃避着他的每一句有关一点爱情的话题. 但是,我仍然很想念他.而那种思念,似乎已经不是对于一个爱人,而是对于一个经常在爸爸去陪情人们时而照顾我的哥哥.

直到现在,我仍然不知道对他的感情是何时发生了变化.而有时,我甚至都在怀疑我们之间是否曾经存在过爱情?也许是当事者迷,旁观者清吧.我好想把这件事告诉朋友们, 好想得到他们的建议,看法与安慰. 但是,自始至终,这都是一个无法实现的梦.

之后的我,开始思量着如何可以给如孜实质性的帮助.于是,我便去恳求妈妈投资她的一点钱出来,去开一家新彊饭馆,而由如孜做主厨,并打理店中的一切.而出乎我意料之外的,妈妈竟然毫不犹豫的爽快答应了,并安排舅舅去和如孜谈细节.虽然,我开始时有些怀疑,因为我无法理解她自己不去的原因,但是,当时单纯的我却因为妈妈圆滑的解释而立刻摒除了疑心.是呀,舅舅是税务官,他应该对饭馆之类的生意更加熟悉才对.

当我满怀希望的指引舅舅去找如孜谈生意的时候, 却被他之后的行为而震惊了. 刚见面时,他还看似友好的和如孜打招呼, 但接下来的事却使我后悔莫及.

“你到底为什么非要纠缠她?” 舅舅突然指着我,对着如孜冷笑起来. 如孜好像也被吓到了, 还未及回答,舅舅便把一叠钱摔到桌上,并讥讽道: “从此离开我外甥女把, 你心里怎么想的我很清楚.像你们这种外地人,我看的太多了.” 听完这句话后,如孜当即面露着那让我感到心酸的受伤表情,立刻把钱推还回去, 然后扬长而去,没有再说一句话. 而我,也痛哭的跑回到爸爸家里. 我无法体会到如孜当时的心情, 但是接下来老八的电话,却使我更加痛苦不堪. 他在电话里大骂我的无情无义,还说我快害死如孜了,而他现在正在他家灌酒. 我真是百口莫辩.而当我央求老八让如孜接电话时, 却听到了他那的怒吼,并嚷到再也不想见到我了. 直到我忍着受伤的心情,不停的向他解释后,这场风波才总算平息下来.

但我,就要崩溃了.来自与妈妈的欺骗,舅舅的伤害,以及如孜对我的怀疑,就像一座座巨石,把我压的透不过气来. 如果连他都不再信任我们的感情,那我还为什么还要继续这段艰辛和无望的爱情呢?? 而当爱情不复存在的时候,那么你的双眼就再也不会迷茫了,而周围的一切也就会随之变的清晰………

渐渐的,如孜好像感到了我的改变. 就在两个多月后的一天下午,他突然向老板请假来看我. 当我被他告知后, 非但没有一丝兴奋的感情,反而随即被害怕和痛苦缠绕,甚至有了逃跑的冲动. 我真的好怕再见到他! 每次面对到他时,我总会情不自禁的联想到那个因梅毒而接近死亡的维吾尔男生,那个患上爱滋病而病逝的老人,那靠毒品维生的的老八和艾力,那血肉模糊和凶猛的打架场景……….天呀,我真的受不了!上帝,请不要让我再回想了,让我忘记吧, 我只是一个不值一提的单纯, 脆弱, 和愚昧的女孩而已, 请不要再折磨我了………让我忘掉那个梦魇,让我忘掉那个世界把………….

但是最后,我还是鼓起勇气,去楼下见他. 这时,我却惊异的发现,有两个警察站在他身边,似乎正在盘问他. 我立刻吓的六神无主,浑身颤抖的走到他们面前. 我好怕他们会伤害如孜! 当那两个警察惊讶的打量我后,便问他是否住在我家. 当我头脑麻木,反射性的摇头后,如孜便被他们迅速押走了. 当看到他那气愤的眼神时,我一下清醒了. 但我又能做什么呢? 我只好立刻追上那两个警察,告诉他们如孜是我的男朋友,而我是北京人,求他们放过他. 可他们根本没有理会我,只让我拿着他的三证来接他.事后,妈妈告诉我, 有一些片儿警的任务,就是专门到街上去拘捕没有证件的外地人,而每天拘捕的人数,都要到达上级要求的数字,否则就会不好交差. 是呀,他们巴不得如孜什么证件都没有,帮助他们凑数呢!他们又怎么可能让到嘴的鸭子跑了呢?

在我亲眼目睹他被带入一道警局的铁门后,和数以百计的外地人被强制蹲在院中时,终于无法克制的在外面无助的失声痛哭起来.由于反感我哭泣的噪音,又碍于我是北京人的身份而无计可施的情况下,那些警察终于破例让如孜隔着铁门与我对话.其间,他不停的安慰我,并原谅了我刚才的无知.又告诉我,他以前的三证在最初的老板手里,而我可以找老八帮忙找到那个老板.

当我忐忑不安的打电话告诉老八后,他却以那种让我难以理解的笑声回应我,并说这并不是什么大不了的事情,而几天后,就会重新被放出来. 也许,他是经过大风大浪的人吧, 我无法揣测他的心.

漫长的一周后, 我方才接到如孜的电话.其间他告诉我,他此时正在我家附近的一个公园内.当我急切的赶到那个地点后,却怎么也看不到他的身影,直到视线无意中掠过附近的一条长椅. 是他! 看着他那逐渐消瘦的脸庞,和睡觉时那双眉紧锁的表情, 不禁一股酸楚涌上我的心头. 纵然我不忍吵醒他,但发现路人们不断投来的奇异目光时,不得不使我改变了初衷.

当他睁开疲惫的双眼时,我方才发现他那褐色的双瞳充满了泪水. “我梦到你离开我了……而且没有跟我说一声,就到很远的地方去了”他用颤抖的声音向我阐述他的梦.听后的我,心如刀割!我真的不想伤害他!

是呀,如果没有我,他又何至于返回北京!又何至于过着这种流离失所,被遣送与羞辱的生活!虽然仍然贫穷,但总算是有尊严的活着.而且,他应该早已在库车,和新婚妻子一起过着幸福的生活. 虽然,当时的我,真的很想告诉他,我已经改变了,但是,看着他那无助和惊慌的眼神,我哪里有勇气残忍的开口,来伤害他呢? 当时的我们,完全被痛苦笼罩了,没有人能帮助我们去化解彼此的心结.

当老八知道如孜被放回后,便立刻热情的邀约我们去了他家附近的一个很大新疆餐馆去吃饭,并顺便观赏那里的维吾尔舞蹈.大概是被他们与众不同的样子所吸引了吧,其间,旁边的一桌桌客人都在毫无顾忌的盯着我们看. 终于,老八开始沉不住气了.只见他愤怒的站起来,然后大声对那些人高喊: “你们是不是都没看过我们新疆人,有什么好看的?” 虽然我认为他的举动也情有可原, 但看到别人那不断抛来的惊讶目光时,真的让坐在同桌的我感到无地自容.不知是虚荣心作祟,还是羞愧,我突然感到和他们坐在一起是多么丢人的一件事!但当我心里刚意识到自己的这个想法时,便立刻自责起来.

那些在餐馆表演的维吾尔演员演出完毕后,便非常友好的向我们走过来,说真的,我深深被他们民族的那种彼此间和谐的感情所感染.他们无论是否相识,都能像亲人一样聚在一起.当其中一个小伙子用维语跟我说话的时候,不禁让我尴尬无比.于是,如孜和老八立刻大笑起来,并用普通话告诉他说: “这是如孜的女朋友,北京人,怎么样?长的很像我们维族姑娘吧?”于是,我再次成了该死的焦点.说实话,我真想钻到桌子底下,或任何地洞里.尤其当其他桌的客人听到老八那种无所顾及的高分贝声音后,都开始注视我. 我真荣耀呀!又一次成了一百多人面前的傻瓜和异类.当看到其中一桌北京人也在用怪异的眼光凝视我时,我真的好想好想哭呀!看到他们,就好像看到我的亲人和同学!是呀,我真的受不了了!真的再一天也受不了了!我再也不想成为这种难堪的焦点,我好想走开,从这些维吾尔人旁边走开…..可是,如孜,我要把你怎么办呢??谁能告诉我呢?????

和老八聚会过后,我陪着如孜重新回到了八大处中学的餐馆.而那个好心的老板也表示了体谅他的遭遇,并愿意继续雇佣他. 临别时,如孜含泪把我送上了回家的出租车,并嘱咐我要好好学习,不要再被爸爸的事情所干扰. 我痛苦的答应了他,并说自己一个星期后会再来看望他.离别时,我紧紧的握了他的手, 再次深情的凝视了他最后一眼.

坐在回家的车上时,我的眼泪开始像断了线子的珠子,不停的滚落下来, 而他远去的身影也越来越模糊了…… “对不起, 你忘了我把,如孜…” 这句话,不停的挤入我痛苦的心.

回到爸爸家后的我,立刻收拾起行李来到了妈妈家,那是如孜从没去过的地方. 就这样,我从他的生活中消失了…….

妈妈很开心我的转变,以为我的突然领悟,是怕她伤心.其实,她永远不会明白我的心,以及我所经历的事情.是呀,她是另一个世界的人,她又怎能体会到呢…..之后的我,虽然也踌躇过,并冲动想再次见他.但是,只要一想起那曾经的梦魇, 我再也没有任何勇气了.

几个月后的一天下午,当我回爸爸家的时候,竟然无意中发现了如孜留给我的信和照片. 信中他告诉我,他一直在找我,也很想我.当他发现无法联系到我以后,便不顾一切的来我家的楼下等着我. 而且一等就是一天. 他希望还能再见我一面.而且还告诉我老八和艾力也因毒品都被警察抓走了,至今生死未卜.他很无助……看完信后,我还是麻木的仍掉了它,而照片也被我含泪烧掉了. 一切都该结束了,我告诉自己.毕竟,这段没有结局的感情只会带给我们彼此无法言喻的伤害.

之后,妈妈竟然还背着我,通过她的权利和关系,让库车县公安局的人,去警告如孜的家人,并让他对我彻底死心,还让他的家人把他们的电话号码换掉.是呀,妈妈真的是一个精明绝顶的人, 她连这条最后的路都给我断掉了. 这件事,直到去年,妈妈才在电话和我闲聊的时候,无意中透露给了我.

不久后的我, 离开了北京,离开了这块带给我太多痛苦的家乡,来到了新加坡. 不知是天意弄人,还是心缘未了,当我在飞机上无意的听一张同学送我的CD的时候,却传来了克里木演唱的新疆歌曲 “我爱你,姑娘你在哪里?你说过,永远爱我,为什么又把我抛弃……”终于,我的泪水重又不争气的滚落下来.如孜,我真的很对不起你, 但是,我已经长大了,不再是那个单纯无知的16岁小姑娘了,而对与你的感情也同样是模糊的,模糊到自己都不能确定是否对你曾有过爱情…而你的世界对我来说更是陌生而可怕的…..我再也不敢涉入了………..

不知是上帝在惩罚我这个无情无义气的人,还是由于我的长相怪异, 到新加坡后遇到的同学们总是会不经意和我闲聊时,问我是不是维吾尔人.他们永远都无法知道当我听到这四个字时所感到的痛楚……当初的狠心使我现在仍然受着良心的责罚……..

也许朋友们,当你们听到歌颂新疆的歌曲时,只想到了神秘与美丽的天山或戈壁.而我却只想到了那些生活在生命边缘和贫穷的维吾尔人,想到了生死未卜的艾力和老八,我曾经的朋友……..和那个让我忘而却步的黑暗世界.

现在的他,或许早已经结婚生子了,或许也早已经忘记了我这个曾经伤害他,并逃跑的北京女孩.但是,现在的我,却真的很想见到他,并向他道歉.他就像是我一个失散的哥哥.我真的好想说: 如孜, man si ni ya ke xi kiu le man ,但是这种爱是对于亲人的.我永远祝福你幸福快乐, 而且,请忘掉我们曾经的爱吧………(完)