10月22日
兰若
兰若无界,
每当念到这四个字,脑子首先反应出来的是今天天气很晴朗.
BLOG即将关闭.
是个终结, 也可以说是个开始.
本来希望不要有重开的那一天.
不过, 用脚想想也能知道, 事与愿违的事情总是比较多的.
BLOG 关闭之前,
先要对几个明年即将有小宝宝的准妈妈鞠躬,
不论那时是否已经重开, 在这里提前祝贺了.
并, 同志们辛苦了. =。=
有点点感叹,
以前吧, 总是犯懒,写东西总是推三拖四的,
难得来一次, 还是要关闭.
天下没有不散的宴席么,
那么,简短一点好了.
Good Luck To All.
10月25日
序章
剧本已经写好
-- 更改已没有意义
人物都已拟定
-- 看什么呢, 就是你
序幕已经拉开
开头和结局是否出乎意料?
结束
2007-10-28
今天,正式关闭了BLOG.
是的,意料之外却也是意料之中,
没有余地了,我们.
从今天开始,到未来的2个月间,
这里记载的,将是我最后的日记.
2个月后,是我离开的日子,
就像我说的那样,
去到一个没有人认识我,完全陌生的地方,
那里,将不需要电话,电脑,网络,
没有人可以找到我,没有人,任何人。
10月28日
解惑
首先,回答气氛同学的问题.
气氛同学曾对我在22号写的一句话表示不理解,
"不论那时是否已经重开, 在这里提前祝贺了."
他问:为什么呢,逻辑上不通啊?
其实很通啊,假如不开,那我自然不能在这里祝贺.假如开了的话,说明我不在了，自然也不能祝贺了，是不是?
其实,我从那时起,已经给自己设定好了路了,
你的决定，我尊重.
我累了,所以我放弃.
这一个星期以来，是我们交谈最多的时期.
今年下午,又尤其的多.
我呢，终于搞清楚一件事,就是,你,其实早就已经下定了决心了,无论如何,我们都要分开.再没有任何转圜的余地.
恩,那么就按照计划来吧.
身后的事,我不想再想了,
就让我任性一回,不负责任一回吧,最后一回. 我真的累了.
10月28日
噩耗
秦歌死了.
吴奇打电话说的,我乍一听到,忽然很想笑,丫,竟然有伴了,真是意外.只是他走的比我早了些,不知道在那里能不能碰到呢?
jojo啊,有件事你说对了,我们都老了,一个个的相继要死去了.
下一个是你还是我?我这样问你,你笑了,我也笑了.其实我是自问自答,我的答案是"是我".
和舒帆聊了一会,想起来一些以前和秦歌相处的事,有些感慨,原先对你不是很好啊.
你那时的眼神,我到今天都还记得,都还时常会想起,好象小鹿的眼睛,讶异,难以置信,伤心.
你的眼神,每当想起,都会感到内疚.虽然现在晚了,但是很想说,对不起,我的朋友.
10月29日
终止or中止？
2007年10月29日 星期一
又是周日，又是一个通宵，整夜未眠。
我昨天夜里始终睡不着，总觉得有哪里不对，却又说不上来，在客厅兜着圈子，仔细地回想一遍你说的话，前后一对照，怎么想都觉得前后矛盾。
一再的问，你始终含糊其词，我是越加的怀疑，到底有什么事是你要隐瞒的，你到底为什么一定要分开？又为了什么让你在几天内态度发生这么明显的变化？我可以清楚地看到你对分手这件事，从一开始的犹豫到现在的斩钉截铁。
我相信，一定有原因，说我是没有根据胡乱猜想也好，说我偏执也好，我的预感告诉我，一定有事。
果然，果不其然，真没有想到，你始终都在跟我说谎呐。
你这人，一边说着要求着：再给我一次机会，我要尽力做好；我没想过和她在一起；我已经和她说了，两个人不会再继续；我真的现在没有想跟任何人在一起，我只想一个人。 一边却又可以和她通宵呆在一起，盼望着能跟她双宿双飞。
好啊你，真是明白了我的意思了,我说如果真的没有感情了,那我们就离婚, 但是你要是为了跟她在一起而要离婚就要放弃一切，你就能想出这么个招来蒙骗我，想瞒天过海，等轻轻松松的跟我分手以后立刻就和她在一起么？
真是个如意算盘。
真的是感情不合的话，2个人的事2个人来解决，怎么都好说，你想要自由，我死都能成全你；
但是出现第三个人就不一样了。我为什么要委屈自己去成全别人的企图啊？
你口口声声的替她说着好话，说她多善良，单纯，真是个可笑的人呐，原来屡次当第三者的人也可以叫单纯。
这个世界真是奇怪呢，不是你自己都说的么，一个专门喜欢做第三者的人, 一个刚从另一个已婚男人床上爬下来又能回过头扑进你怀里的人。
我真讨厌你那种表情呢，挂着一脸无辜的表情，却一再伤害我，让我一再后退，一再后退，恍然间我发觉自己原来这样懦弱了。
10月30日
正在死亡中
2007-10-30 星期二
昨天下班，你说我们出去吃饭，喝点酒，聊聊天。
你跟我说：你和她交底了，说结束了，她立马同意了，并且说“我还年轻，有的是机会”你说你很郁闷，你说她其实同时和好几个人交往着，现在正打算跟另外一个人交往，你说你自己真够SB的，我笑。看到了么，这就是你要的，你要的并不像你想象的那样依附你呢。你甚至为了她想要扔了家呢，她呢？她要的究竟是什么，你知道么。我早告诉过你了，你偏不信呢。
你问我高兴吧，我笑了。笑就一定代表高兴么？我没什么好高兴的。
我面前的人，口口声声的说着：我们俩其实根本就不合适，我跟她更合适，我还是很喜欢她，我觉得我们以后还是会分开，那个谁谁也说了觉得我们俩不是一类人，觉得我跟她更合适。
这样的我，能高兴起来么？
整个晚上，你口若悬河的说着，我尽到一个聆听者的本分，听着，笑着，你现在是想打开我的结么？为以后做好准备么？你说，下次你就知道怎么处理了。你错了，你其实不很了解我呢，下次？不会有下次的。你知道么，自以为对一个人很了解真的是致命的错误呢，我这次不是就摔倒在这里了么？
真是好笑呢，一个出了轨的人，原来真的会想尽办法为自己开脱呢，原来他的借口真的都是这么千篇一律呢， 原来到头来，指责都落在了我的头上呢，原来，最不应该存在的，到头来，就只有我。
我笑着看着你，看着你对我要求着：你要这样，你要那样，你不可以这样，你不该那样。我轻描淡写的说着，好啊，我都作了，你干吗呢？
你一愣，你说：我会努力的。
哦，言下之意，问题在我这里么？你要我彻底的改变么？变成另外一个人么？原来恶人先告状，永远是真理呢。原来真理就在身边呢，当初当成笑谈四处传发的小文章是真的呢，男人，自从20岁以后，需要的永远都是20岁左右的年轻女孩呢。原来，原来，原来，永恒的感情真的不存在呢，当热情褪去，眼里看到的只有对方的缺点呢。
我的梦早该醒了，做人真的是一件令人厌烦的事呢。
10月31日
借我一双翅膀
2007-10-31 星期三
“我呀，要嫁的那个人——当我对他笑时，他会觉得快乐，当我对他哭时，他会感到心痛。当他看着我时，他会觉得世间无可取代，当我离开他时，他会痛不欲生。他的眼里只有我，他的心里也只有我。一生一代一双人，这就是我心里想嫁得那个人。”
以前的我，总是这样想着，向往着，在心里描绘着。
这样的他在哪里呢？真的有这样一个人么？现实中，小说里，电视上，看多了变心的负心的，禁受不住美色的，禁受不住权势诱惑的，不禁在心底也会嘀咕，我这样一个普通的人，真的能够有这样的一个人在身边一生一世么？
年岁一天天长大，经历一次次的欺骗背叛，却仍然这样的希望着，这份渴望却从来没有消失过。
变化的只是不再向往轰轰烈烈，而是更想要一份平平淡淡的从从容容的像水一样的温情和忠诚。
这几天来，无边无际的无力感，浓浓的包围着我。额头的淤血没有褪去，在刘海的遮挡下仍然阵阵的抽痛着。我不知道该怎样温柔的毫无顾忌的对待一个，现在口口声声说着恨我的，曾经的爱人。我不知道该怎样拥抱一个一边说着要真心对我却又一边冷冷的看着我说着对我没有感情的人。
11月6日
雾里来去
今天一早就下起了雾,直到下班的时候仍然是白茫茫的,
更显得远处灯光的清晰.
明明很远,却仿佛就在眼前.
今天做了一个小测试,
19分以上说明得了抑郁症,我40分+...
我是你身边微笑的抑郁症患者.
我现在常听的歌-5
HIM - Join Me In Death
http://v.youku.com/v_show/id_cf00XNjczODg=.html
Baby join me in death...Baby join me in death...Baby join me in death...
We are so young, Our lives have just begun
But already we’re considering, Escape from this world
And we’ve waited for so long, For this moment to come
We’re so anxious to be together,Together in death
Won’t you die tonight for love?Baby join me in death
Won’t you die?Baby join me in death
Won’t you die tonight for love?Baby join me in death
This world is a cruel place, And we’re here only to lose
So before life tears us apart,Let death bless me with you
Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
Won’t you die? Baby join me in death
Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
This life ain’t worth living...This life ain’t worth living...
This life ain’t worth living...This life ain’t worth living...
Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
Won’t you die? Baby join me in death
Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
Baby join me in death...
11月8日
处处皆真理
今天看了部小说，里面有这么一段,某男向某女求婚,某女说:
"我呢，身份又不高，身体又不好，年龄又比你大……第三点很重要，女人容易老，我可不愿意年纪轻轻就被年纪更轻的丈夫抛弃了，整天以泪洗面，以我的身体估计撑不了太长时间。”
真理啊.其实以前这样的话就看到过，为啥人非要撞了南墙才回头,到了黄河才死心呢?
哈哈.
11月8日
天气预报
前些天的时候赌气,订了天气预报,
每天准时都会收到,但是已经没有人需要了.
自嘲.
11月8日
绝情
做人原来可以这么绝情, 呵呵, 太绝了, 太狠了.
11月11日
表面繁荣,内里糜烂
今天和晓华张岩吃饭.
晓华要回厦门了,走了,散了,天下没有不散的宴席.
还好,还可以见上最后一面.
下午3点多,回到家,(还算是家么?支离破碎)
钥匙查入锁孔一转......锁了,没人?!
进屋一看,果然,空空荡荡的.呼吸瞬间仿佛停顿了一样.
疯了一样,反复的拨电话,不停的打,通了,可就是没人接听.
机械的不停的按下重拨键,不知道打了多少次,终于放弃.
浑身一点力气也没有,站不住,就那么瘫倒在地上,万念俱灰.
散了吧,散了吧,走吧.
很高兴,老张居然在线,不然,我怎么也不会有勇气给他打电话约他见面的.
天意吧,我还以为就这么咫尺天涯了.
谢谢,我微笑,淡淡的.
11月14日
不落痕迹
中午吃饭的时候, rosaline兴致勃勃的问对将来福利的想法.
我忽然觉得很丧气.
人的一生就是这样么, 什么都要去争, 去要求,
不然就什么都没有.
可是我讨厌争啊, 所以注定什么都没有啊.
一句话脱口而出: 活着有什么意思.
几乎同时我感觉到眼眶里好象多了些什么.
对面WL楞了下, 插科打诨的说:看看,把一个大好青年说的都厌世了.
我应景的笑了一下.
是了, 何必呢, 影响大家的情绪, 我不想这样.
不过, 话说出来轻松了, 和女人说道别的话总是很难, 因为她们太敏感
不管怎样, 我跟你们道别过了啊, 呵呵.
11月14日
按既定轨道进行着
这两天天气骤冷,冰冷,却更清醒.
周一,
晚上,关了灯,大开着落地窗,坐在地板上,背靠着墙,
只是坐着,看着外面的雾,看着雾中忽闪忽闪的导航灯,
最近眼泪太多,想来就来,模糊周围的一切,谁能救我.
哭到脱力,止不住的痉挛,心脏急剧的跳动,胸腔像要炸掉一样,
氧气忽然变得稀薄,任凭怎样张大口都呼吸不到,几近窒息.
却有种解脱的快感.
让我孤独的走吧.
周二,
和ZW吃饭.
啊,居然这么多年不见了啊,
知道就应该多见见么,见一次少一次.
Z问我:你LG做什么的啊?
我顿了2秒,不知道该怎样回答.
你绝对没有想到吧,呵呵,我们两个会走到一起.
看来Z同学还是很有好奇心的嘛，呵呵,一再问,没办法,我说:做广告的.
迟钝的孩子, 竟然一点都没关联起来.
或许是吧,在朋友的心目中，我们两个原本就不是同一类人,不该有任何发展.
Z又问:你知道王菲现在怎么样么?
我笑了,我说:据说他现在跟他们公司一个23岁的小姑娘很好哦.
Z也跟着我笑,可是你看得出来我是在苦笑么?别过头,没让你看到我眼中的沙漠.
周三,
和ZLY吃饭.
又是一个好久不见的人啊.
这些年来原来我疏远了这么多的人啊,扼腕.
如果说看到ZW我的感觉是:我们都老了.
那么,看到ZLY我的感觉就是:原来还可以生活的这么年轻.
感觉好象回到多年前,但是又有哪里不一样了.
是的,心境.
那时候我们携手同游,现在我们是相视而笑.过眼云烟,都放下了.
不是不羡慕的,经历这么多仍然可以潇洒着,年轻着,真是个阳光的人呐.
我是做不到的.
笑着摇头,我说我喜欢寒冷，我要走走, 看着ZLY上了车,
走我一个人孤独的路途。
有意无意的说着,谈论着死亡, 笑着说也许明天我就会死掉,
别说我事先没说哦, 其实我已经通知过了.
ZW说:我现在对死亡感觉淡了,很快就忘了. 我笑说:老了啊,这样挺好.
雁过无痕,叶落无声,风来无踪,云去无影.
我就这样淡淡的退出,死如秋叶.
虽然不是最美丽的时候, 不过好在我还没有皱纹, 呵呵, 很高兴.
11月15日
身体与头脑的对峙
累, 全身酸疼, 眼睛发麻, 上下眼皮打架, 可是不能睡, 因为在上班.
又是一个不眠的通宵,
又唱了一晚上的独角戏,
又面对一个只晓得反复念叨着离婚的男人一整晚.
这个男人, 在凌晨5点半, 带着一脸的便秘样,
对我说: 我真的不知道该怎么办, 我回家跟我爸商量商量可以么?
心灰意冷. 挥挥手, 您请随意, 我什么时候限制过干涉过您的行动么?
干什么一上来就弄得一脸的怨妇样,
现在有婚外情的是你, 坚持要离婚的也是你, 好么? 该哀怨的是我啊.
生活真是艰难啊, 真辛苦.
独自站在阳台上, 寒风中, 烟不离手, 就这么笑了出来.
我还真是好眼光呢, 这么懦弱的一个男人, 却又坚定的要婚外情并且离婚的男人.
一个28岁还抱着头要找爸爸哭诉的男人, 真的, 是我挑的么?
看来我上辈子果然是作孽了呢. 呵呵.
认了啊, 我真的认命了. 来吧, 我闭上眼睛, 仰起头, 怎样的结果, 我都接受了.
11月15日
11月的雪还是6月的雪?
无话可说了. 无话可说了, 无话可说了.
一上午短消息不断.
综合起来一个意思: 你要懂事理, 你别再闹了,你在折腾我们.
我真想大笑两声呢, 果然怎么都是自己的孩子好啊.
出了什么问题都是别人的错, 自己儿子就是完美的, 永远没错的.
原来错的就是我, 就是我, 讨伐吧, 假如讨伐我可以让你觉得心情舒畅的话,
对于这样溺爱着儿子的不客观的父亲, 我不想再说什么.
向一个父亲告他儿子的状,我也真是糊涂了,越活越回去了, 该着让人家一条接一条短消息的骂啊.
就算人家先挑衅, 也要忍啊, 百忍才能成钢不是么?
说的多错的多, 人家自说自话, 不管说多少,错的都是我.
好的时候, 我是从头到脚的好,恨不得是福星,
不好的时候, 我是千千错万万错, 就快成千古罪人了.
无所谓啊, 说吧, 随便说吧, 我问心无愧就是了. 信么? 人在做, 天在看.
让大家都舒坦, 什么叫让大家都舒坦啊?
我乖乖的二话不说的去签了字离婚, 啥都不反驳啥都不说, 你们就舒坦了是吧?
归根结底不是因为婚外情,而是感情破裂,而是我们从一开始就不合适, 多好的离婚理由啊.
多舒坦啊, 你们真的是舒坦了, 全都顺了你们的心意了.
我笑的上气不接下气, 我开心的眼泪都出来了.
11月16日
今天天气很晴朗
从第一次看到这句话, 就很喜欢.
晴朗却清冷, 就像今天的太阳, 虽然明媚, 却丝毫感觉不到温暖.
昨天回家, (不对, 不是家, 是个暂住地地方而已) 空无一人,
今天起来, 也只有我一个人.
很想笑. 但是却只觉得累, 无力, 脱力.
11月19日
咳嗽咳嗽
从星期六开始就嗓子疼, 周日开始咳嗽,
咳嗽,控制不住, 可是一咳嗽就嗓子疼,连带着胸腔里抽疼,浑身直冒冷汗,
只敢一下一下的咳, 不敢畅快淋漓的咳, 受不了.
真是煎熬,手脚发软.
妈妈打电话来,我只说是感冒了,不敢说别的,怕他们担心,
姐姐打电话来,我只说烟抽多了,也不敢说别的,
跟朋友聊天, 也只说嗓子不舒服,
果然到最后, 什么事都要自己抗着呢.
11月22日
冬天来了
这些天一天比一天更平静，笑的也越来越多，内心深处，却是一片冷静。
有时候想想，这种状态挺可怕的，表面上，可以谈笑风生，那样的开怀和灿烂，可心底，却半点笑意都没有。也希望自己可以真正笑出来，或者是哭出来也好，可偏偏就，寂然得激不起半丝涟漪。
就只能以那样冷漠的心微笑，看着这世界。
11月23日
病休一天
星期五 晴
凌晨4点的时候醒了,觉得浑身发热,头疼的厉害,使劲盖上被子,朦胧间感觉到哗哗的出汗.
早晨8点,硬撑着打了个电话请假, 扔下电话就睡的人事不醒了.
一直睡到中午,才感觉有了点精神,爬起来去了医院,开了药,开了假条就回了家.
吃完药接着睡,3点多的时候电话响,一看是老妈的手机号码,有点纳闷.
接起来才知道,老爸老妈知道我生病了,不放心,要来看看.
我妈还带了一大罐红果汁,清火的,知道我爱喝,特地熬的.
从外面拿进来,凉凉的,酸酸甜甜,一直流进心里,想哭.
爸妈说接我回家去养养病,真的很想回去, 可是转念一想,不成,
我一回去,好几天王菲没个电话来,爸妈能不怀疑么?
何必让他们平添这些烦恼呢? 我就一个人静静的睡吧.
把他们送走了,倒头又睡, 7点的时候天气预报的短消息把我弄醒了.
感觉身上还是软软的，好象踩在棉花里,
打开电脑, 趁脑筋还算清醒的时候跟朋友聊了几句.
MSN一看,王菲果然不在线了.
今天大周末的, 跟新欢出去玩了贝.
我撇开嘴角一笑, 平时跟我说多忙多忙的, 其实就是不放在心上而已.
从他把自己的东西拿走,我一个人住了已经1个星期,也病了一个星期,
果然不是我的良人呢.
11月24日
恍然
星期六 阴
睡一觉起来没有一丝好转的感觉,
想想也是的, 心里这样沉甸甸的,病能好起来才怪呢.
在屋子里转来转去, 不知道该做些什么,
打开抽屉, 随便乱翻, 护照,港澳通行证,都只有我自己的那份,
就那么孤单单的躺在抽屉里.
总觉得少了点什么, 又翻了翻, 恍然大悟,
存折! 原来他除了拿走了自己的衣服, 还把存折拿走了.
是怕我去取出来啊? 真是小人之心呢.
这是个什么人呐, 不说这么多年一直花我的钱,
也不说这么多年来，一分钱的家用没有出过，
更不说跟我要走欧元和新欢去罗马玩，
竟然把存折拿走，难道我还会自己去把钱取出来不成？
在这个时候，我想到的只有荒谬，只想说：真是个混蛋。
11月25日
梦和短信
星期天 阴
整个晚上在辗转反侧中过去,到了凌晨6点迷迷糊糊的睡了一下,
忽然梦到自己躺在地板上,手腕流着血, 姐姐在门口焦急的等,
等到王菲开了门,把我送到医院, 却因为安眠药劲上来抢救无效.
看到自己被盖着白床单推出来时候姐姐哭泣的脸,看到抱头的王菲,
还看到了很多朋友,还有,还有,还看到了...
忽然就那么醒了, 看看表, 刚过8点, 困意全无, 嗓子要冒烟了一样的疼,
虽然知道知道要忌烟酒, 还是点了一根. 梦里的一幕幕很真实,
好象真的发生一样, 我的心里, 浓的化不开的不知道是什么样的情绪.
静静的躺着, 手机响了起来, 随手打开一看, 王菲发来的, 有些疑惑.
"还在睡觉吧?把咱们网号给我下吧,冬天来了，好冷,多穿衣服.还在上班吗?"
睡觉?多少天没睡过整觉了.
网号?做什么呢?哦，交费么?以前也没见这么积极的想到过交费呢.
冬天?穿不穿衣服又能怎样,病了这么久了你知道么.
上班?上与不上又能怎样,不上班你养我么?
我嗤鼻一笑, 不想回.
又想了想, 把网号发了过去, 既然你觉得做些什么能获得心安,我又何必吝啬呢.
这个房子里所有的东西都是你的,回头网断了不还是我的罪过么.
3分钟后,短信又进来了,只有一个字"想".
我楞了半分钟, 扣上了机盖.
这一个字能让你觉得尽到了责任, 那么就由得你吧, 至于事实怎样,我不愿意考虑了.
