11月25日
见面
星期日 午后晴
　　　　
跟8婆约好了,他今天过来.约的12点,我11点45到的,等了这猪1个小时.
先去隆博吃了饭, 然后接了小A的电话, 去KTV碰头.
找过去并不费劲, 毕竟官园也曾经算是我的地盘不是, 好歹混了4年呢.
见到了小A,以及传说中的西文MM,与我想象中的样子相去甚远,
不过,依然不怎么喜欢她,也许是代沟吧.(笑,我好象和每个人都有代沟)
8婆问我,你真的要辞职?辞职了去哪?
我说,是啊,实在是太累了.哪都不想去,累了,想休息了.
8婆又问,告诉土鳖你要走了么?你俩怎么办啊?
我说,略略提了一下,他大概知道吧.毕竟,他有他自己的人生规划.
　　　　
呵呵,其实,我这句话省略了一些,原话应该是,他有他自己的人生规划,
而在他的规划里, 没有我.

11月27日
我是小三了
　　　　
星期二 晴
　　　　昨天一早，王菲给我发消息：我公司电脑坏了，崩溃了。家里电还有字吧？
中午在尚都吃饭的时候，看着台子上滋滋冒着的烟，忽然心里有那么一瞬间的平静。
　　　　这些天没有我给的压力，生活很滋润吧，求证一下吧，于是给他发了个消息：你最近胖了吧
　　　　
很快消息回来了，“瘦了，没有肚子了。你瘦了吧。”
“嗯，该吃点好的补补”
“老没味口，你现在瘦成什么样子了”（问这个干吗呢？知道了又能怎么样呢？）
“瘦到最高境界，瘦得完全看不出来瘦了”（胡说八道贝，你要是真在乎我的心情还能做到现在这样？）
“靠。我们同事在说转服的事呢”
“转什么服”
“魔兽，我前两天还上去看了一眼，你现在辞职了么？”（不是你说的两个人都不再玩了么？原来只有我还在遵守着诺言。辞职不辞职又能怎样，我辞职了你还能养我不成？）
“你请我吃饭贝”
　　　　然后就是沉默了，再也没有短信了。自嘲的一笑，真是自轻自贱呢。人家要是还想看到你这个人怎么会那么仔细的收拾东西搬出去住呢。更何况，人家要跟你见面的话，估计还需要去跟某人请假呢。一纸证书在他们眼里算什么啊，道德标准算什么啊，你在他们眼里又算什么啊，什么都不是，顶多算是个障碍。人家看来，你才是破坏人家幸福的小三呢。 无声的一笑，把手机往抽屉里一扔，狠狠的骂自己，你贱你活该，SB到家了，不去死还等什么呢，等别人施舍么？

刚好这时候R把热门的天涯张美然网址发来。我看了只觉得心里发苦, 也许你们只是看个热闹, 至多愤慨一下, 骂两句无耻。在我, 却是纯属雷同的相似, 这种切身的痛苦, 呵呵, 别人真的很难体会的。眼睛看着网页，却不由得想到王菲，可以一边和他的东方卿卿我我，一边口口声声说着和任何人都无关。只是因为，我说过，如果不是因为出现第三者，我无条件同意离婚。呵呵，痛得椎心啊。
　　　　http://cache.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1035272.shtml
　　　　
11月27日
地西泮片和艾司唑仑片
地西泮片 我现在有大概70片,
艾司唑仑片 我有20片.
网上说 30片就可能致死.
假设我在凌晨 2点吃了100片,
到早晨9点有人发现的时候,我也已经见到耶和华了.
　　　　
11月28日
再见面
星期三 阴间晴
　　　　
昨晚几乎整宿未眠,早晨依然精神矍铄的去上班,一天我一直在想, 要不要去见王菲一面.
直到晚上6点10分,才下了决心,就算死马当活马医吧,总要垂死挣扎一下, 假如还可以呢?
走在路上,依然没有把握,
假如他已经下班和新欢出去了怎么办?假如他不想见我谎称不在怎么办?
这种假设一直到我站在了光华长安17层的时候都还在反复,
走来走去,走去走来,门口的人出出进进,进进出出,
我最终一狠心,一咬牙,找人帮忙叫他出来.
等了半分钟,好象半个世纪那么久,那人出来说没有见到,让我自己进去找,
前所未有的怯懦, 不敢进去.很怕最后结果是他早已下班走了.情何以堪.
所幸,他仍在.
破例的吃饭的时候要了啤酒, 因为我没有把握,
就当作最后一次见面吧, 希望可以借着酒劲,把心里的话说出来.
　　　　看着对面有些不修边幅的人,有些出乎我的意料,得到了自由，不是该意气风发的么?
有些不知所措, 只有闷头喝酒.
　　　　听到他说,他现在一直住在爸妈家,我的心里是欢欣的,至少在身体上，他并没有背叛,
听到他说,对我的思念和悔恨,我的心里是酸酸的,风雨过后一定有彩虹么?
对他说,我的等待是有期限的,这样的隐晦的提示,不知道他是否能懂,
　　　　对他说,我的最后心愿已了,事过境迁,这样的说，不知道他是否明白我的心意.
　　　　笑着说,你将来前途无限,他说我在憋坏主意,孰不知,这正是我为你感到骄傲,
他说现在精神愈加脆弱,经受不起任何打击, 我问,假如有打击又会怎样?
　　　　
天下没有不散的宴席, 走出门,转身,转角后才回头,空荡的街道,
一如我的想象, 却并非我的期盼,别了.最后的一月.

12月3日

再来一次,要不要?
每次到了楼下, 都会下意识的抬头看一眼24层的窗户,
总抱有1%的希望,那里有盏点亮的灯.
但是冰冷的现实总是毫无例外的让我坠落失落的悬崖.
次次失望,次次都还要再仰望,还要盼望. 我真是傻,是么?
　　　　
进入倒计时的我, 还可以再有希望么?
还需要再做最后一次的努力么? 还是就这样算了?
很累啊, 老公出轨了,
我要这样在后面一再的追着, 拉着, 甚至求着, 这样的我还是我么?
这样求回来的是什么啊? 感情可以是这样乞求来的么?
这样反复的欺骗着我, 无视着我, 抛弃着我的人, 我还能相信他么?
要不要? 是不是? 好不好? 能不能? 谁能告诉我?
未来可以有多远? 有谁能告诉我?
　　　　
12月4日
黑暗中行走
看一个朋友的博客,满是一次次婚礼的照片.不由得想到了自己.
怎样的婚姻呐, 没有婚礼,没有宴席,没有婚纱照,没有结婚旅行,
甚至没有喜糖, 没有通知任何人, 也没有任何祝福.
难怪这样的不幸福, 难怪这样的不在意, 难怪结婚周年纪念日都可以被人忘记.
　　　　
电表上的数字一天天的在减少,刚才看到的是153.
那个捏着电卡的人, 那个问过我无数次有电没有的人, 那个说过无数次充电的人,
也仅仅是说说而已. 你在当真么? 你相信他? 傻透了.
那个不告而别离家出走的人,何尝在乎过我的感受, 怎么知道这些天我过的是什么样的日子.
言犹在耳,他那样说着"我看着她在我面前哭, 比你哭的惨多了"
冷啊, 原来我竟然不是最惨的. 哈哈, 原来伤害别人却也可以是最惨的.真是冷.
　　　　
"阴天,在不开灯的房间,让所有思绪都一点一点沉淀"
　　　　
12月5日
胃又疼
这几天胃又开始疼, 翻江倒海,
趴在马桶上哗哗的吐个没完,
胃里空空的,全是水,依然止不住,
脸上不知道是汗水还是什么,湿湿的,
眼睛也泡的肿肿的,
虚脱.
　　　　
12月6日
清醒的煎熬
　　　　没有人知道这些天我究竟是怎么过来的,没有人知道我每天最多睡上2、3个小时,
睡不着, 或是半夜里被噩梦惊醒, 我在迅速的憔悴着, 衰老着, 由内而外.
想起白天跟同事说: 无论在什么样的情况下, 都要安静, 安静, calm...
出现在人前的我, 表面繁华, 内里腐烂,
只有在夜深人静的时候, 面对一室凄清, 那种痛楚, 蚕食着我, 一寸寸, 不留余地.
　　　　
12月6日
在风中消逝
这几天格外的冷了，每到下午6点都感到无所适从。
下班了，做什么去呢？没有心情出去，但是，要回去么？
只有一个人的空荡荡的屋子，像个可怕的黑洞，不敢回去。
在街上慢慢的走着，反复听着Going Home，哪里是我的家？
猛然发现Kerry Center, Full Tower这一带灯火辉煌，怎么了？
　　　　哦，快到圣诞节了啊，国贸这里满街都是灯光闪闪的圣诞树，透着寒冷的光。
视线忽然变得模糊了，属于情人的节日，怎样的欢乐都与我无关，
一切都仿佛在嘲笑我，嘲笑着我踯躅的脚步，孤寂的背影，
迎着川流的人群，一张张模糊的看不清表情的脸擦肩而过，
眼泪疯狂的划过冰冷木然的脸颊，
被寒风吹散碎落在身后的空气中，跌落在泥土中，不留痕迹。
　　
12月7日
又是周五
疲惫,
对于这种躲躲藏藏,进进退退,遮遮掩掩的游戏, 感到厌倦.
我只想躺下, 再也不用醒来, 远离这一切.
　　　　
12月8日
忙忙碌碌
早晨8点的时候忽然醒了, 感觉听到隔壁书房有开电脑和打字的声音,
瞬间清醒, 爬起来开门一看, 哪里有人, 明明是自己幻听了.
既然起来了，索性也就不想睡了，收拾屋子吧
客厅和书房上周已经收拾过了，这次主要鼓捣卧室。
从储藏室开始，大大小小的盒子，口袋都扔了出来，
蹲在地上一个个翻拣过去，有用的没用的分开两堆，
搭着梯子把每个隔层都擦了一个遍，有用的重新整齐的码放好，
没用的东西装了满满四个IKEA的大袋子,拖到垃圾间扔掉。
折腾了一上午，总算看上去清爽多了。
看看太阳出来了，把被罩拆了扔洗衣机里洗，被子褥子挂在栏杆上晾，
　　　　窗户全都打开透气，各个房间，客厅的地拖了两遍，腰酸腿疼啊，真是缺锻炼。
动也不想动了，把电脑声音开大，坐在客厅落地窗前，
吹着凉风，听着歌，抽着烟，晒太阳，发呆。
楼道里隔壁家的小孩跑着喊着，楼下汽车喇叭嘀嘀的响，
我坐在这里，看着我的生命在午后的阳光和冬天的寒风里一点点的流逝。
　　　　
12月9日
后遗症
凌晨睡觉之前,忽然感觉哪里不对劲,东翻翻西看看,才发现手链不见了.
　　　　那条白金的小手链,戴着它心里的某个地方都会变的柔软起来的细细的小手链.
怕是白天整理东西的时候挂掉了吧? 楞楞的无措的站在门口看着一览无余的储藏室,
委屈,忍不住就蹲在门口毫无顾忌的痛哭起来.
哭到上气不接下气, 头晕目眩, 手脚发麻,一头栽倒在床上, 作一只鸵鸟吧.
哭的迷迷糊糊中,睡了过去, 早晨天一亮醒了,一看自己还穿着衣服,半盖着被子,觉得肚子疼.
看我太伤心了么, 太孤单了么, 所以来陪我? 来的这么早.
照了下镜子, 头发乱乱的, 眼睛肿的, 脸也是肿的, 双眼无神, 嘴唇惨白,
好在今天是周日, 没有人会看到我这副鬼样子, 今天就不修边幅一天吧.
　　　　
12月10日
冷
真的下雪了.
漫天飞舞的雪花, 扑面而来, 让人措手不及. 落到头发上, 滑到肩上, 融化在脸上.
窗外是白茫茫的一片, 是雾, 远远近近的风景都笼罩着朦胧, 看不清,
又或者, 其实只是我不愿意看的太清楚而已.
　　　　
12月11日
沉默=?
运程上说, 今天不是个交谈和表达感情的日子.我偏偏不信.
发了个消息"今天有空没"
"怎么?"
"请我喝点东西贝"
然后就是石沉大海...... 这就是答复?这算什么?这算什么??????????
我有的时候真不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道

12月12日
拼图
前几天收拾屋子的时候发现了一盒拼图, 还是5年前在西单买的,
是我喜欢的那个双子图.
　　　　年代久远了,记忆也不是那么牢靠了,已经不记得买回来以后有没有试图拼起来过.
或许曾经拼过那么几块吧, 不过最终还是放弃了.
数了数,一共有24袋,恩，假如一个晚上可以拼3袋, 那么有最多1个星期也就好了,不是么?
我总说自己没有毅力, 没有长性, 这个就当是最后的任务吧.
硬生生的在地板上坐了4个小时，总算是完整的拼完了3小块图,
几乎站不起来, 腰酸腿疼,关节都僵了,我真的是老啦.
　　　　
12月15日
OVER了
1.OVER=完成了
　　　　拼图完成了，1000片的双子拼图，当年携手同游的时候买的，曾经嬉笑打闹着要拼完却束之高阁的拼图，用了3个晚上，拼完了。全部拼好后，发现其实并不完整，少了4块，其中有2块在中间很打眼的地方，2块在边缘并不怎么显眼的地方。
　　　　轻笑一下，果然这里也能看出道理来呢。就像过去的这几年，有那么多明显的或暗含的矛盾与冲突，又怎么是可以故意忽略的呢，视而不见也不过就是自欺欺人罢了。
　　　　我的人生，我的婚姻，就好象拼图，完结但不残缺，费尽心思却只有遗憾。
　　　　
2.OVER=结束了
星期三晚上终于还是跟王菲见了面，无论他怎样的不情愿，我坚持。
　　　　事情不可以这样无限拖延下去吧，我几乎是百分百的猜测，这些天过去了，他并没怎么想过我们该怎样，该走向哪里。如果真的是这样，我不想再这样耗下去了，一个人承担这些真的很累。尤其是当你在苦苦煎熬的时候，另一个人却不看不想不考虑，只是得过且过的一天天混过去，这样还有什么意义。我也不想和别人分担这些，我能想的到的可以与之分担这样痛苦的人，都是我所在意的人，关心我的人，何必多拉些人来跟我一起经历这些不愉快呢，把压力转嫁给别人，不是我所愿。
　　　　果然，王菲真是不让我失望呢。仍然是一副茫然的表情。问到想法，只说没有；问到打算，只说不知；问到将来，只说没想。问到想什么了，只说工作很烦，别的什么都不想想。
　　　　暗自点了下头，就是这样了。逃避现实，永远有借口，为自己活着，一如既往。我也不过就是陪衬，一个点缀而已，怎么值得去费心，哪需要在意我的想法呢？这就是和我交往了5年多，结婚将近2年，弃我于不顾的人了。
　　　　真是失败呢。没有什么好留恋的了。我起身，道别，不说再见，亦不想再见，从此萧郎是路人。
　　　　
12月16日
聚于2007年
　　　　忙碌的周六，和高中同学聚会，除却每年都见的几个人，还多了几张久违的面孔。没有虚伪的客套，没有矫情，虽然大家都不再像高中时那样青春年少、豪言壮语，在举手投足，言谈举止间免不了带出那么些的成熟味，在这样的寒冬里，这样陌生而又熟稔的感觉还是让人感到温暖的。
　　　　不是没有感慨的。尤其当话题不可避免的从社会转到生活上的时候。单身的同学总是被带着善意的好奇关心着。单身的状态好么？或许真的因人而异吧，反正对我来说孤单是很可怕的，至少目前是。
　　　　某同学离婚了。我看着他，听着他说的话，何其相似，如此没有责任感不成熟的男人，口口声声的托词，满口自以为是的道理，忍不住为他的前妻同病相怜一下，这就是传说中的遇人不淑吧。眼光飘过满桌目瞪口呆的同学，有思考的，多数是不赞同的，看来大部分人都是现实的呢。叹息。
　　　　
12月19日
Repas a l’occasion de fin d’annee
公司年终聚餐，在嘉里中心的宴会厅。
着实没有犹豫，最后一次聚餐了，有什么理由不去呢？
真的去了，却有些后悔。
很累，强颜欢笑必然就是说我这样的状态。
人声嘈杂，周围欢笑阵阵，我却仍然感到孤独。
这孤独逐渐扩张它的领域，直至我无法抵抗，几乎是仓皇而逃。

12月21日
Last Day
星期五 霾
　　　　
一整天，透过大雾，什么都看不清楚。
最后一天, 下周开始就休假了，再以后不知道还会不会再回来这里。
最近总是感觉身体的疲惫，嗜睡，睡到眼睛发肿却也是不够。
就好象是前阵子不眠不休的日子，刺激到我的睡眠因子忽然间全部觉醒。
最后短短的一周了，其实能预知大限的感觉也并不是那么差。
昨天晚上回爸妈家，其乐融融，家常菜式，吃到嘴里却是最美味的。
爸妈说，元旦回来吃饭吧，带着王菲来啊，他那时候不加班了吧？
我弯了眼睛说，好啊，谁到元旦还加班啊。
粉饰的太平，装扮的和美，虚假的快乐。
都说父母对子女的爱是不求回报的，那么允许我最后再自私一次吧。
因为，即使有你们的支撑，生活对我来说依然太艰难，
　　　　我是软弱的，一直这样一个人走来，早已超越极限了，极限后的反噬我承受不住了。
所以，只能说抱歉了，不请求原谅，因为我都不能原谅自己 。
　　　　我需要的，始终是得不到的。就像是做了一场梦，梦醒了，夜还很漫长，我只能再次睡去。
　　　　我这样的性格太不讨人喜欢了吧，越难受，越要强，越表现的若无其事和冷淡。
所以不了解，所以淡漠，疏离。
　　　　有些想法，开始或许只是想想而已，可是想着想着，说着说着，就放大了些情绪。
心就这么一点点的冷却，冰冻，剥离。
　　　　
12月23日
安静
曾经有这样一个问题：假如你只有3个月的寿命，要做些什么？
曾经以为会去旅游，去没有去过的地方，尝试没有做过的事情，
事到临头才发现，并不是那样。
　　　　两个月来，除去感情的痛苦，死亡对我来说，并不可怕，甚至，是怀着轻松的心情面对的。
　　　　在今天这样倒数的日子里，我随意的睡了个懒觉，收拾屋子，洗衣服，看动画片，从容，悠闲。
我做不到悲伤的活着，也不能悲哀的活着，离开对我来说只是解脱。
　　　　
12月25日
平安夜
　　　　
最后一个平安夜，因为是最后一个，所以才更是最后一个。
　　　　刚才格格问我平安夜怎么过的，我怎么过的呢？下午的时候出门，又弄了100多片安定。
　　　　假如一个人吃了300片安定，5、6个小时里没有急救却还能活下来，那只能说明
1.假冒伪劣药品遍地开花；
2.充分验证了负负得正的道理；
3.百毒不侵或许不是小说里才有的；
4.神奇的现代科技，太牛了，起死回生；
5.真的是祸害一万年，连阎王爷都害怕的主。
　　　　
晚上进了KFC，人真多，没地方坐，想了想，外带了。
　　　　满街都是成双成对的人，落单的也都行色匆匆，我悠哉悠哉的咬着糖葫芦溜达，感觉不到冷，双手却在不知不觉中冻僵了。
进门开灯看表：19点45分。继续看我的动画片，直到现在。
一点意外都没有发生，一个最平安的平安夜，最后一个平安夜。
　　　　
最后一张照片
今天贴了BLOG最后一张照片，
仅以此纪念我失败的婚姻和人生，
不能忘。
　　　　
12月26日
你猜
　　　　
从平安夜开始几天来一直消失的人，会是做什么去了？

12月27日
不说再见
向我的朋友们。
向这个华丽又肮脏的世界。
在夜深人静的时候，
安静的，孤独的等待。

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无法悲伤
亲爱的妹妹：
　　　　　　　　
昨天是你的头七，我和中去买了纸钱烧给你，你收到了吗？
　　Rosaline昨天把你给我和爸妈的遗书送来了，那是你的同事们在整理你的遗物时看到的。我看到你终于叫我姐姐了，以前你一直都是喊我的名字，呵~~
　　昨天我又去了远洋天地，一个人，就站在楼下你坠落的地方。阳光很好，天气很晴朗！我感到很恍惚，不敢相信那么鲜活的生命就这样没了。我象梦游一样地走在街上，好几次都觉得你就站在前面等我，我们约好了一起逛街，吃饭，你的嘴角还含着一丝坏笑，对我说：你个猪，快点！
　　爸妈都知道了，告诉他们这个噩耗是个多么艰巨和痛苦的事情啊，万幸的是他们的身体暂时承受住了，但爸爸的精神完全垮了，你也知道他是多么地爱你。你放心，我一定会替你好好孝顺他们，不让他们出事。虽然当时我都想和你一起跳下去，但是，我知道我不能，为了你我也要坚持下去。
　　直至今天，王菲和他父亲都没有露面，你看看你为了这样一个人多不值啊。想到你至今还孤独地躺在那么冰冷的地方无法下葬，我就撕心裂肺地疼痛。你放心，我一定给你讨还一个公道！
　　这几天，我一直在看你的博客，回忆我们在一起的点滴，我想我是理解你的。你确实是解脱了！中一直劝慰我，我也想明白了，人终有一死，早晚的事情，几十年后我们都会在一个地方相聚。
　　人与人的缘分是多么奇妙的东西，我们可以做姐妹，不知是修了多少世才修来的。虽然现在我们阴阳两隔，但我们依然是姐妹。
　　　　　　　　
我爱你！