寒冷的冬天太漫長，在那段時間裡淡漠了所有外界的消息。把自己圈在一個簡陋的文字籮筐里。記載心情，省略了姓氏和名字。

　　昨夜的雨加雪擾亂了我的心，期盼早些斷了冬天的消息。冒失的人衝出最後的束縛，掙扎在窗前看着雨滴伴着雪花飄落。指間燃着的香煙一如既往寂寞的燃着。被自己剪斷三次的長髮，終於過了肩膀，像瀑布一樣披瀉着。我摘掉了眼鏡，褐色鏡框的深沉下是顆不安分的心。右手不經意撫着眼角的淚痣，感覺到顫抖。

　　昨夜夜應該是第無數個無眠的夜晚。我擺脫了對咖啡的依賴，一樣可以沒日沒夜的清醒。站在廚房把驥送我的“巴西咖啡”盛在壺中煮着。臉貼在冰涼的玻璃窗上，五官扭曲着。感覺到寒氣的水霧在毛孔滲入，心裡想着的卻是另一個人，不是驥。一個素未謀面，永遠不會見到的人。

　　咖啡的香氣瀰漫了整個屋子，壺上有個透氣的小孔，竄出白色的蒸氣。咖啡好了，傾倒在杯子裡。寂寥的液體注滿了狹小的容器，卻無法注滿自己的腦子。

　　輕酌一口咖啡，變了味道。愛上的太輕易，放棄也太容易。低頭時看見的只是一處成熟的傷口，被人輕刺一下，沒有血液留出。我想我堅強了。

　　我是個怎樣的角色在別人戲目里。我一直在問自己，一直問別人。有人說我是天使，收集孤獨人的眼淚，飛到天邊的湖旁抖落眼淚。有人說我是救世主，在別人的劇目里充當博愛的角色，在別人茫然的時候出現，用委婉的語氣安慰。

　　其實我已經累了，總是在別人的世界裡演繹別人需要的角色。卻從沒為自己做過了什麼。如果做了，我想就是自己折磨自己，或是自己嘲笑自己的人。

　　戲路很冷酷，但還在演着。何時落幕？誰知道呢，也許是在生命終結的那刻。

　　最後的一滴眼淚在合上雙眼時溢出，划過右眼角的淚痣。告訴上帝他有多麼的殘酷，安排了這樣的宿命，把我放在股掌上愚弄着。

　　清晨醒來才發現自己蜷縮睡在沙發上，裸露的脖頸和腳踝冰冷。沒有起身爬上床，懶懶得想着有個人為我蓋上毛茸茸的毯子。溫暖又修長的手指拂過我的亂發。在額頭淺淺的吻上烙印。這樣就足夠，遠離肉體的糾纏和物質的貪婪。

　　窗子外淡了昨天纏綿的憂傷，是個艷陽天。我在走出屋子時，嗅到了熟悉且陌生的味道。肆無忌憚的呼吸，深深的讓這味道入了身體。濕冷的感覺不是冬天的，那就是春天。它們在昨夜瘋狂的曖昧後接替，擦身。

　　落在路旁的雪開始融化成水，流淌成細紋的水流。濕潤了沉寂太久的路。一隻鳥在枯樹的枝頭放聲，帶來了新的消息。我站在樹下看着它抖動翅膀，飛向天空。依稀聽見翅膀拍動的聲響，過濾了身後行駛的車輪摩擦的聲音。

　　那隻飛遠的鳥是否看得見樹下的我，灰色調的風衣，被風席捲的亂發，嘴角掛着完美弧度的落寞流浪者。