在一片平原之中突兀着一座小山，山并不太高，如果按地理分类它只能是丘陵，偏偏有着顶壮观的名字—大青山。我所在的中学就坐落在那座山的脚下，以山命名—青山中学。

　　这是我们当地唯一的一所可以考大学的中学，六百多名的考生只收了九十人，竞争之激烈是我始料不及的。收录的人员中还有一半初中就是尖子班，余下的一半是从各地零散收罗来的，我便是其中之一。

　　看到初中与我学习差不多的同学流落到了职业高中，心情甚是失落，加上第一次住校，很多方面都不适应。争强好胜的我又不肯在人前示弱，只能落寞者，无聊之余我就用笔释放我的心情。常常的投稿，常常的可以听到学校的广播站播我的稿件。感觉是百分之百的录用率，都写了些什么，至今我已不能想起……

　　一次英语老师让我们进行了一场有趣的的测试，五分钟内写出你所记忆的单词。我投机取巧，写的都是什么代词、介词、动词等最简单的单词，结果可想而知，我的名字高踞榜首。这样的机智受到了老师的首肯，我有幸被收为她的助手——成了英语课代表。

　　英语老师是我们的班任，一个极有才气的女人。她要求我们大家练字—软笔硬笔都要练。并常常告诫我们：字是人的脸面，字如其人……于是练字成了我们的业余操行，我由此迷上了练字，并开始注意观察每个同学的字迹，由字来揣摩他的品行，这在我成了乐此不疲的游戏。就是这个时候我注意到他的——一个黑瘦的男同学，他腼腆内秀，成绩优异，是班级的学习委员。他的字流畅挺拔如同他的人一样含而不露。他字写得漂亮，画也画得好，尤擅长素描，他画的《女探长》挂到了校园的橱窗里。女探长有着一双俊美的眼睛，明亮中露着机警，我爱极了这幅画，常常去看它，流连忘返中迷恋上了画的主人。

　　我们都坐在最后一排，隔着两个男生，我的余光可以看到他的一切，胆小的我并不敢用于光扫视它的存在，这让我苦恼着。慢慢地我知道他家的住处，他家前面有一个大大的池塘。余暇的时光，我常常在那个池塘前游荡，希望能有一次“无意”的邂逅，可是一直到毕业也没有遇到过他……

　　高一就要过去了，该分班了。我知道他一定是去理科班的。那么我呢？何去何从？我困扰着。我是一个中庸的人，哪一科都不太突出，哪一科也不落后。属于可文可理的那类。真的很想跟他一个班，可是我又怕自己的自控能力太差，影响了学业。考不上大学，我有何资本与他谈论感情呢？头一次这么的苦恼，辗转反侧之间迟迟不能入睡。权衡再三，我决定上文科班。

　　暑假到了，我们几个考上高中的同学去拜会我们的初中老师，老师们问起我们的选班情况，数学老师看着我肯定地说：“你一定选了理科班，对不对？”看着老师这么自信的口吻，我迟疑了，说：“对不起呀，我选的是文科班。”“怎么可能？你怎么选的文科班？有没有搞错？”望着老师置疑的目光，我怎敢说出我抉择的真相呢？那一刻我迷茫了，我不能确定这样的单恋会有怎样的结局？我的抉择会不会让我后悔。

　　高二高三在不知不觉中平静地度过，我只是在课余时间让自己的目光锁定他的身影。面对别人爱慕的目光我都视而不见，面对别人的说三道四我都听而不闻。别人喜欢我又能如何？我只要我喜欢的人喜欢我。临近高三不少的同学都或明或暗地出入成对，偏偏我还矜持着。5.20考试之前，同学们都最备好了留言簿互相留言，我也不能例外。只是我把最后的空格留给了他。他不是一个人来的，还有他的好朋友，两个人嘀嘀咕咕说了半天，才在我的本子上留言，希望我成为一个活泼大方的人。看来我的拘谨在大家的眼睛里成了定势，殊不知那时自我压抑的结果呀…… 　　考分下来了，录取通知书到手了，我返校去告别，走出校门的时候遇到了他。我不清楚这是我暗中祈祷的结果，还是一次真正的邂逅？心怦怦地乱跳，以为自己说不出话来。可事实上我却不动声色与他一路的交谈。他去的是上海，我到的是哈尔滨。我们约定到学校后互相通信。

　　远离家乡虽说是盼望已久的，可仍免不了想家。寂寞不失时机地造访我，很想把自己的感受告诉他，偏不能确定他的地址，我只能等待。一个多星期后终于盼来了他的来信，两张信纸，只写了一张多一点。看着熟悉的字迹，我兴奋不已，一遍遍的审视字里行间的余味，左瞧右看，都是一封毫无破绽的同学来信。我不能确定他对我的感情，自然不敢贸然释放自己的情感，我怕失败，我怕自己的付出无从收回，我只有用淡泊守着自己的初恋。

　　我说给我寄张照片吧，照片来了，是与一个朋友的合影，照片上的他一如既往腼腆地笑着。我不高兴，你怎么寄了张合影来呢？单人照来了，是一张质量极差的黑白照片，带着划痕的笑容与我日思夜想的一样……他的家已经搬往南方去了，我们没有机会见面了，只能用信的方式联络着。

　　他的来信从来没有间断过，但是他也从来没有说过一句表白的话。两年过去了，我在等待中日渐的绝望，我已经无法自控这淤积多年的感情，我无法再固守这份淡漠。我给他写了一封长长的告白信，从五年前的相识开始我情感的积淀，密密麻麻写了六张多。信如泥牛入海没有反应。依然是有信来，依然是不动声色，依然是看不出蛛丝马迹，这遥远的两地让我没有机会与他面对面地对正。而我已经没有勇气再与他陈述自己的情感。这样的软钉子让我食不下咽，却又无可奈何着。我徘徊，我迷茫，我不知道何去何从……迟疑中，我遭遇了一见钟情的诱惑，我陷入了另一份情感的漩涡。没有隐瞒自己情感的变化，我毫无保留地告诉了他。我说我已经转移了目标，我不想一棵树上吊死，我请他把我的告白信还给我，权当什么都没有发生过。他回信祝福我，作为同学作为朋友，至于告白信他只字不提，好象从来就没有收到过。末了他说，得知这个消息，心里的感受如同看了席慕容的《禅意》。我不能确定信的意图，找来席慕容的禅意一看。

　　当一切都已经过去

　　我知道 我会

　　慢慢地将你忘记

　　心上的重担卸落

　　请你 请你原谅我

　　生命原是要

　　不断地受伤和不断地复原

　　世界仍然是一个

　　在温柔地等待着我成熟的果园

　　天这样蓝 树这样绿

　　生活原来可以

　　这样的安宁和 美丽

　　他好像并不太在意我，不然不会提到这首《禅意》。说不出的感觉滋扰着我，我不清楚自己是失落还是缅怀，仍是郁郁寡欢着。一天老七找到我，给我看席慕容的《禅意》，还有一首《禅意》么？

　　当你默默地离去

　　说过的 或没有说过的话

　　都已忘记

　　我将我的哭泣也夹在

　　书页里 好象

　　我们年轻时的那几朵茉莉

　　也许会在多年后的

　　一个黄昏里

　　从偶然翻开的扉页中落下

　　没有芳香 再无声息

　　窗外那时 也许

　　会正落着细细的细细的雨

　　一遍遍地读这首《禅意》，我知道我的决定伤害到了他，也同样伤害到了我自己，情感的双刃剑从来就不会落空，我被这份落寞击中，再也不能说出话来。