那一年，我正好十八岁。他是我在学校里认识的唯一比我聪明的男生。他比我高一届，後来考上了一所很著名的大学。在大学第二年，他写信回来说要跟我交朋友。

　　年轻的我爱慕虚荣，觉得他上的那所大学很有名，这证明他很聪明。且他都已经上了一年的大学了，还回来找我，这就证明他这人对爱情很忠诚。

　　基于这些原因，在还不懂爱情的时候，我就坠入情网，并且还发誓，今生今世要爱他所爱，恨他所恨。

　　我从前不知道自己真正需要的是怎样的爱。从小，我就努力做好一切，在父母的高兴中得到满足。因为母亲性情暴躁刚硬，只要不顺从她，她就会骂得非常难听。我害怕被骂，同时又心疼母亲，害怕她生气，于是凡事尽量满足她。

　　父亲死後，家里面的大小事情，母亲都得跟我商量。很多事情上，我不认为母亲的价值观是对的。但是，我害怕她生气，便凡事都顺著她。因为，毕竟我是她唯一的希望，唯一听话懂事的孩子。

　　所以，我这种从小养成的性格，便正合我先生的心意。任何无理的要求，只要我拒绝，他就会很生气。而我却是看不得别人生气的，于是就只好扭曲自己去满足他。

　　婚前性生活的嚐试，使我尝够了人工流产的滋味。而在这个时候，我的先生才向我表明他的爱情观。他说他喜欢一夫多妻，他希望有更多的女人爱他。

　　我的心里是多麽的痛苦。我所向往的纯真、相濡以沫、至死不渝的爱情，原来竟是一场梦。我痛苦，我徘徊，我寻找。我看了许多的世界名著，看了许多名人的传记，却发现写出许多美丽爱情小说的人，他们的个人生活却是乱七八糟。

　　我找不到答案，他就让我把他的这种观念当成好的、合理的。我的心逐渐黑暗。我在这世界上寻找不到我真正想要的美好，便只好继续著我的誓言──“爱你所爱，恨你所恨”。

　　其实，在那时候，我已经有失眠症。我离开了我多少年来为之奋斗的专业。我真的觉得生命没有什麽意义。我很想死。但是，只要一想到母亲是那样的可怜，我便知道我不能死。

　　後来，我在一家合资企业当部门主管，做得也不错。很多次我都想离开他，因为我发现他跟别的女人的关系，让我越来越受不了。但我终因怕有两次人工流产，不会被别的男人接纳，而最终嫁给了他。

　　骗到何时

　　後来，我来到了美国。到美国才一年，我的老大才几个月大，我便发现他又有女朋友了。我的心里好难过，我想不到他竟然会这麽快，竟然连几年的婚姻生活都不愿给我。

　　我告诉他，我受不了他这样做。他跟我说，这是他这一生中最後一次了，如果我让他把这女孩带回家，两人一起爱他，他便会很爱我。他不会和我离婚，只要这一次，今後，他一定会对我忠心。我是多麽想迎合他，而达到被爱的目的。 我多麽不希望与他离婚，而让孩子没有父亲。

　　当他把那女孩领回家时，教会查经班的弟兄姐妹们都帮助我，劝我搬出去。他见我真的要走，就求我留下来。他说他不能没有我，没有了我，他前半生就什麽都没有了，後半生也不知道会怎麽样。

　　他让我给他时间，让他能够慢慢地结束这段感情。于是，我答应他留下来等。那时候，我自己要带老大，还要帮人带两个孩子，我包揽下家里一切的家务，希望他能好好读书。我带著两个孩子住在一间卧屋，他们两个却在另一个屋出出进进，睡在一起。

　　不久，我发现自己又怀孕了。他让我去做流产。那时，我已经是基督徒了，不想做神不喜悦的事情，便没有把孩子做掉。

　　过了一年，老二又出生了。那时，我才发现他一直在骗我，他从来没有停止过与那女孩在一起。五年了，上帝啊，够长的一段时间了吧，难道我还要继续等下去吗？