过了那个时段，再回头看，当时我们的分手是必然的。那是94年。出事的前一阵子我们老吵，常常坐在校园的某个小角落里争执到半夜。现在想想，那是恋爱太久又离婚姻遥遥无期的产物。大家都厌倦了。那时我不太好伺候，吵完了就等他深刻道歉，如果不道，我就抽泣到天明，把他烦的够呛。当然也有快乐的时候，但快乐越来越少了，爱情苍白起来。他学会了加班逃避我，减少与我碰面的机会。我们的关系处在火山口上，双方都在寻找迸发的机会，压抑与无聊在寻找突破口。

一个偶然的机会，他认识了电视台少儿节目的责任编辑与主持人。她以贤淑与善解人意和宽容的姿态出现在我男朋友面前，对他不啻于顿时换了一道风景线。他厌恶了我的浅薄与少女的无知，整个人立马融入了女人漾不尽的风情里。那个十万火急的战报啊，20天他们就双双找机会出差到上海，共赴巫山云雨了。我真的诧异于男人的饥渴，他又不缺性，怎么就这么没出息？

他只跟我说他有别的女人了，要分手。我一点思想准备都没有。心正想着改善我们的关系呢，他却没有给我机会。听到这消息的一刹那，我差点纵身从他家五楼的阳台上跳下去，那时侯若说我爱他有多深是虚的，我们吵到焦头烂额，谈什么感情啊！我是骄傲的自尊无法承受。我觉得凭我的条件只有我踹人家的份，哪里轮到他挑我？当年追我的苍蝇赶都赶不走，居然还有只蚊子从我身上吸过了血要开溜。

他的保密工作做的很好，怕我去骚扰他新近爱上的女人，什么都不说。如果说女人心天上云的话，我想男人的心比浮云变化还快，简直是落花流水。以前我是他的珍宝，转眼间就是稻草了，他对一个认识20天的女人的保护竟然超过了相爱5年的我。他怕一个只20岁的无知的没走出过校门的小丫头去伤害一个26岁的社会人，真是爱到盲目了。

我发挥了克格勃的侦察精神，轻而易举地就找到了那个女人的基本资料和电话号码。时间过去那么久了我都在暗暗佩服自己的特务能力，遗憾一个难得的间谍人才没有投入到更大的使命中去。女人在困境中要是想达成一个目标，那种百折不挠的坚忍是常人无法想象的，我，一个从没受过任何打击与磨砺的小姑娘就这样在斗争中疯狂飞快地成长起来。

首先我希望动之以情。我一相情愿地单纯地想，我要把我的爱情故事告诉她，让她知道我们是密不可分的。我去约了她，一见她我就相形见拙了。她是那么的沉稳，处变不惊，悠闲淡定的神态让我感到压力，好象一切尽在她的掌握之中。我那现成的婉约爱情故事在她面前苍白无力。我象个小傻瓜在企求着一个贵妇施舍她手中的玩物，因为我觉得那是宝贝。我到现在都记得她那虚伪的言辞和嘴角的笑。也就是从那天起，我想，只要我夺回了我的男朋友，我再也不说谎了，我要真诚待人，亮出真心。虚伪真恶心！

第一次和她交谈，我并不知道她是口是心非的，我没有社会经验，无法跟一个在电视台这样的染缸里混迹了8年的女人比较。她告诉我她和我男朋友只是普通朋友关系，根本不爱我男朋友，我男朋友跟的她烦死了，她要我替她劝劝我男朋友，还说她有男朋友了，她需要一个成熟的男人和稳定的家而不是什么小毛孩子。她这番话无法出口说给我男朋友听，怕伤了他的自尊。我压根不知道他们已经上床了，居然信以为真，如得令箭一般跑回去兴奋地冲到我男朋友的家。就在我去找男朋友的路上，她在电话里如泣如诉地告诉我男朋友她看见我了，一个可爱的女孩子，她不想伤害我的心，并且居心叵测地点明了我跟她说的我们曾有过肉体关系和2次流产经验。最后她特地加了一句：“我爱你啊，可我又不能伤害她，我要放弃了，再见吧。”我男朋友恼羞成怒，当我把她的话转告他的时候，他说：“我真不知道你这么卑鄙，以前以为你很单纯，也就脾气坏点，没想到你还学会了撒谎，通篇的谎言，你以为你贬低她，编一套谎话就可以拆散我们了么？告诉你，她都跟我上床了，刚才还说爱我至死不渝。”我惊呆了，我活了20年，从家教出发，压根没有撒谎的经历，他认识我5年了，居然这么快就不再相信我！我不仅失去了爱情，更失去了在他眼里的人品。

我当时根本不明白问题出在哪里。直到后来她常常玩那两面三刀的把戏，自以为聪明地戏谑着大家，并为自己安排后路的时候被我发现了，我什么都没做，只冷冷看她表演，并在她表演的间歇以及后来准备放下伪装真心做人的时候再挑她出来自己蹦蹦，直到我先生看清楚并害怕了主动退出为止。

她后来是主动约我聊的。那时候她和我前男朋友的关系已经快到了尽头，而我又很不地道地装出宽容的样子接受我的男友，让他觉得后路是无比宽广的。她跟我说要我原谅她当初欺骗我，因为她必须保护自己，她怕了我了，求我把男朋友还给她。她已经日落西山了，只想找个单纯男人过日子，离婚的女人不容易，求我放她条生路。我条件还好，随便找一个都比她的未来强。那时她是真心爱我男朋友了，因为我那男人别的没什么，心胸很宽广，不介意她的过去，而且人还是有本事的，对她无疑是个比较好的选择。当时我心里恨个洞，笑里藏着杀人刀，我痛恨他们联手欺骗我，我也得涮他们一把，别以为世界就剩他们两个聪明人儿了，把人都当猴耍。我都算计好了，等把他们搅散了我也和他一拍两散，别自以为自己多他妈鸟，谁离了谁不能过？耍人者必被人耍。当时的关系极其复杂，那女的其实是正在离婚阶段，还有个没摔掉的丈夫，而这边又有我在搅局。最愚蠢的就是我现在的丈夫，他致死都不会明白事情的就里。当人家那丈夫杀到门口扬言要剁了他的根的时候，他居然每天上班都带着刀。哈哈！由此看出男人的爱是不坚定的，什么海枯石头烂，那都是屁话，关键时刻还是小命剩过一切。心惊肉跳的日子没几天，他就奔儿怀念当年我们卿卿我我，你侬我侬的岁月了，连吵架的日子和无力的眼泪也珍惜起来，好歹好过每天扛着脑袋不晓得放哪里好。

那次我们谈话的最后，我漾出一个自认为是最虚伪的笑给她看，告诉她：“我早就不爱那个他了，我有更好的选择了。拜托你跟他说清楚，别再来打扰我的新生活，我也烦的要死，他整天缠我，还让不让我好活了？”一转身，我就投到我先生的怀里，哭诉着：“既然她那么爱你，没有你无法活下去，我不能忍看着她消沉，我们分手吧！”嘿嘿，这话是我编的，她并没有说，我只是利用了她一下。她的谎言太多了，有时候真假难辩，再多栽一顶帽子给她也不算害她。到那时候我先生已经意识到我是不说谎的了，对我坚信不疑，并打算和那个不诚实的女人分离。他说，我不介意她的过去，可我介意我的未来，每天都要想她的哪句真，哪句假，得把我累死了。还是单纯的好。

我从不说谎，只在关键的时候说。一个诚信的人，一旦有了诚信这张信用卡，偶尔透支而宣称被盗用，一定会被同情。我早早就披上了诚信的绚烂外衣。生活教我的，告诉益处我受之不尽。

我不想说这些子烂事，把人性的丑陋与自私都暴露无疑。嫉妒报复欺骗与谎言代替了纯洁的爱情。那时候的我愤世嫉俗，那时候的我纸醉金迷，我都迷失了我自己并且花了多年才找回来，但已经失去了原先的底蕴。也许此生都有阴影。我开始质疑人生并痛恨每张面具下的脸。阳光下那看起来熠熠生辉的光彩背后竟如此的龌龊。人的私利物欲以及变态的占有令心灵早已蒙尘，性格早已扭曲。人不为己天诛地灭，这是我当时唯一的感叹。

更丑陋的你想听么？
我的婆婆，那个温柔善良的女人，曾跟我好到穿一条裤子还嫌肥的，在关键时刻也亮出了母性的凶残。
当她儿子有外遇的瞬间，她惊呆了。她知道我们有肉体关系，并且我们在床上的镜头还被她撞见过。她帮我们瞒着我的父母，大家都是同事，她知道这下大事不好了，她没办法跟我父母交代了。她曾求过儿子，希望他回心转意，这样皆大欢喜。她儿子说：“我不喜欢六六是因为她太偏激，做事情不留余地。她那次自杀就让我胆颤心寒，我觉得紧张。这个女人让我放松。”我曾经在压力过大的时候，学习的压力，早恋的压力，怀孕的压力以及家庭的压力，总之一切不该我这年龄承受的压力之下，吞服过86片苯巴比妥，一种强力抗镇静抗忧郁的安眠药。当时离死亡很近，看见了天国门口小天使的微笑，那种绚烂的明亮以及透彻令我舒畅到根本不想回来。我曾深度昏迷过一周，医院数次下达病危通知书并且告知我父母做好植物人的准备。怎奈修行不够，没有得道成仙，又被打回来了。这章以后再说吧，很奇特的经历，不是每个人都有幸和死亡握手的。

母亲的爱总是偏狭的，她不念我多年如女儿般地与她的亲密，毫不犹豫地相信了儿子的话。认为儿子遭了很大的罪，是该找个成熟点的女人了。她怕我搅局，找我谈话，想把这事无声无息地掩盖了。她流着泪说：“我儿子对不起你，我恨死那个狗东西了，他永远别想把那个女人带进家门，只要我活着就不行。你做不成我媳妇，就做我女儿吧，以后每月我给你100块钱，直到你出嫁，我要象陪女儿出嫁一样给你置办嫁妆。”就这点钱能弥补我心灵的伤痛？一个女孩子最美丽的初恋也可以折算成货币？我没要，但还是敬重她，认为她是爱我的，只是儿子不争气罢了。

让我伤透了心的是这番话后没过一周，那女人就唐而煌之地以正宫娘娘的身份进家了，穿我穿过的鞋子，吃我吃过的碗，睡我睡过的床。在后来我和男朋友暗度陈舱的日子里，一日，我在晚饭时分打电话给他，听见里面我的善面婆婆殷勤地说着吃菜吃菜，这个是你喜欢的，那厢的女人笑着回应：“妈把我都喂胖了，怎么见人啊。。。。。”我觉得奇怪，天哪，我婆婆这么快就死而重生了？不是说到她死，那个女人都不能进门么？

知道什么叫人走茶凉么？嘿嘿，这就是。
“茕茕白兔，东走西故，衣不如新，人不如故。”这是谁的厥词？世界什么是可信的？什么是真的？

我已经学会了不再敏感，敏感受伤害的只能是自己。日子不因为你的欢乐悲伤而停顿，总要继续。要让自己快乐，只能是假装不见。

窗外飘荡着蓝调的歌，我在自揭伤疤。我有咬指甲的乖僻，悲伤痛苦的时候就狠命地折磨自己，我已经把自己的指头咬烂了，流出殷红的血。

到后来我再进他家门的时候，我只当作一切都未曾发生。我不能憎恨我婆婆的无情，她只是一个护犊的母虎，只要不惹她，她还是温顺的。我能责怪一个母亲自私的爱么？

我只冷笑着，看人间每天上演的悲喜剧，不时磨磨我的牙。唉！可千万不能钝了，也不知什么时候又要再用它。

故事的另一个旁岔是，我在他忙着搞三角恋的时候我也没闲着。我仔细挑选了一个目标，决定把他当牺牲品。姑且称他为Z吧。他是我前男友的同办公室的同事，一起参加工作一起玩乐，曾在一起吃过饭打过牌联欢的时候跳过舞。他个头矮小，我若穿了高跟鞋得看着跟他一般高。通常情况下，我是不正眼看矬子的，男人若去了个头，再瘦的跟猴似的，能有什么魅力啊！就象我认为女人若是没了胸部屁股和小蛮腰再加上一口小玉米粒似的白牙，得逊色多少啊！

其实凭良心说，Z是个很俊秀的男人，他如今正在加拿大多伦多混迹，。从五官上和身材上看，他整个是个缩小比例的周里京，那个演高山下的花环的男主角，那个老婆孩子被歹人捅死的著名演员。

我当时选他入闱是很有深刻用意的，等于放了个间谍在我前男友的办公室监视他，并且有机会常去他们办公室混迹，冠冕堂皇，同时得让我前男友无可逃避地看见我和别的男人亲密。
哦！那段日子真是疯狂，我一面忙着搅和我前男友短命的爱情，一面忙着搜集新的斗争资料从心理上打败我那可恶的情敌，一面忙着跟这边的傻孩子出去溜达放松我紧张的神经，一面还要上课保持功课名列前茅，可怕的还要参加社会活动，组织什么无聊的团队优秀青年向党中央靠近的活动，我是校团委的干部之一，那时候居然还能坚持去听党课，拿到党校毕业证书，并且最终在毕业前成了预备党员。你瞧，党员不过就是我这样子，每天喊喊口号，组织大家过点生活，大面上道貌岸然，背地里偷鸡摸狗。那坏事都是象我这样的做的。有几个女孩在16岁就流产，20岁就闹情变的？我还不算差的，我以前的一个同学，是我们当地有名的左派革命先锋，一有演讲和号召都她出面，面貌比马列老太还马列，后来被保送到北京青年政治学院读马列主义，现在已经在党中央团委混上一官半职的姑娘，早在她14岁那年就跟我表哥上床了。他们俩只见了3面，一个14岁，另一个18岁。敢想敢干的并能够深藏不露的，一定是我们这些社会的中流砥柱，中共的党员。

白天黑夜的点灯熬油，思想不停地运转，既要回顾从前又要运筹以后还要把身边这位Z安顿好了，精神总处于高度紧张状态，我严重失眠，一躺下来满脑子比电脑运转的还快。曾有好几天都没有入眠的苦恼，满脸潮红，亢奋到耳鸣。我的身体在那段日子里损伤极大，人一下瘦了20斤，皮包着骨头。幸好我那傲人的乳房还倔强地高耸着，不至于太丢份。

现在一切归于平静，我常后悔当年誓死保卫领土的执着，那有必要么？人争一口气，佛正一柱香。争来了又如何？其实当年的胸襟如果和现在一样，也许我的人生开天辟地走入了另一个里程碑。我是深受了传统糟粕的害。当时日日夜夜恐惧的是我绝对不能离开他，因为我无法跟未来的丈夫交代我复杂的经历，我怎么张口说我16岁失身，几次堕胎的经历？我的处女膜情节比男人重多了。我根本不敢接受我身边优秀男孩伸出的手，既怕伤害他们又怕再割自己一刀。如果是现在，我可以坦然面对以前的经历，而且可以做到根本无愧。我的青春我已经用血来洗刷过了，我会更在意把握未来，我不需要对任何人抱歉。但当时，一个仅20岁的女孩子，是无法参透这玄机的。生命的大智慧是时间谱写出来的，弱智是年少的代名词。这就是我为什么总劝男人不必介意那层毫无意义的膜，给凤凰们一次涅磐的机会。否则，他可能失去一个天使。我经历了那个心理历程，知道那种忏悔已经足以弥补十次我犯下的过错。我还打算把这种真实的经历告诉我的孩子，让她明白，要学会善待自己，人非圣贤，孰能无过？不要拿仙子的标准来衡量自己。天使的翅膀即便染上了黑色，她也是天使。

这也是为什么从此我不打算出轨了，因为背负的东西太重，不是我的心理可以承受的。