流水岁月，逝者如斯，转瞬守城十五年。上周的纪念日无声无息的过了。虽心念一闪，却没有对老公提起。其实只是写在证件上的一个普通日子，而且我们从来没有如何的庆祝和纪念过。当然这也不妨碍我把家庭当殿堂，来把围城守护到底。

不惑的岁月在前面不远处等我，也许转过去，就一片清朗辽阔？先回望来路，再继续前程。

我父母不是很和睦的那种夫妻，这可能影响了我对婚姻的期待。印象里，少女时代的我，并不觉得自己以后会结婚。中学里任何初动的情愫，即使有，也一定不自觉的扼杀了罢。在大学，也只兢兢于自我的超越，倒像虚抛了风华，少了些回味的故事。作茧自缚是一种保护吧，其实也是因为没有能让我动情的人来追逐。偶尔的似有若无，不曾言明，也便默然。

到读研时，离开大学的环境，很不适应。在校园里，没有男友也会有足够的玩伴，又有各种的报告可听，各种的书可看，五个六个的食堂可挑选，哪里寂寞？不曾想研究所里大家都是居家过日子的样子，令我倍感形单影只。

遇心仪者，温馨牵手。他高大英俊，是上一年级的研究生。而没几个月这恋爱就险些夭折。他的前女友秀千里而来，想要用婚姻挽回他们的曾经，他去陪她购物吃饭，我被冷落一旁独品个中味。直到秀安全回返，他才再来找我。我前所未有的彷遑，和他整夜游荡在冷寂的公园和街道，为了一个重复的话题，是分手，还是继续？最后他说，其实你留连不能舍的不是我，而是你自己的初恋！我不能言语，知道他说到我的痛处。

其实那时，我们不过牵手看了几场电影，散了几次步。但感情的事，心里若看得过重，是既不敢开始，又不敢结束的。也许无关感情本身，恐惧的是生活里可能四面埋伏的伤害。在我，开始已经千难万难，如若失败，决不敢再来一次，又不肯就此认输，就只得排除万难的向前。

那么就一往无前的继续。之后又过了半年我们就去研究所要求开介绍信结婚。所里规定男女的年龄和必须过半百，驳回。再又过了几个月，到知道我要去德国，即使结婚也不存在要房子和生育指标的麻烦，所里才开恩核准。我在婚后半年只身去了德国，三年多后他到德团聚，辗转到现在，也算十五年离合悲欢，风雨患难，五洲同行。十五年的同船渡，我们建了朴素的家园，有了两个可爱的孩子，他们的健康喜乐，是我们共同的礼拜。

我们是很不同的人。我是对自己对别人作的任何事都要找出因果的，而他痛恨这种追究。我很在意言语心情的表达，他是没有费话的人。大学时朋友虹说将来我的另一半一定会是个能写诗的人，事实离她的预言是没法相差更远了。

但他是正派善良的，也爱家。我曾因为自己性子急躁，以为他的温和可以互补却是错了的。他其实只是像机器的开关，不过零和一两种状态，爆发时没有过渡和预兆而已。这样的两个人能走到今天，能够依附的，恐怕除了把婚姻进行到底的信念，还有些无可解释的前缘吧。

有关他的前女友秀，我们婚后回他家时我的婆婆怕我听说了什么，特意的来给我解释。秀是他的高中同学，他们俩是那个乡镇中学出的少数几个大学生。俩人在不同的大学毕业后又都上了研究生，都是乡里的杰出人物吧。大学毕业那年回乡时高中老师做媒给他们牵线，家里也按习俗定了亲的。我若早知道秀严格来说是他的未婚妻，可能当初就无须犹疑。他们分手后不久秀就结了婚，嫁给了家在省城的研究生同学。据说她还在乡里邻里广泛宣扬了的，说幸亏没嫁给他这穷光蛋。婆婆自然为儿子不忿，也还惦着给出去的彩礼，因为是男方毁约不能拿回，直接的后果当然是我的两手空空，但那本在清高和不愔世事的我的头脑之外。我想也许秀的说法一部分是为了她的自尊吧，其实如果秀不把这穷光蛋照顾的抛给我，我不是要一辈子做了老姑娘吗。只能大恩不言谢了。

当我努力的写些抒发的文字时，他那边鼠标声不断，想来那虚空里的战斗是愈发的激烈了。