藍領帶--一個加拿大的真實的故事作者： xiao catemail: xiao_cat2001@yahoo.com.cn寫於 2001/Sep/01這是我自己的故事，第一次把它寫出來，獻給我最愛的人；希望您也能喜歡，歡迎您的來信，轉貼請保留以上信息。

思加回來那天，是表弟陪我去機場的，表弟和我同歲，是我同班同學，後來是我的同事，也是我最鐵的朋友。思加回來後的第二個月，我們就結婚了；是的，就在她回來的第二個月，這一點都不奇怪，我已經29歲了，她也24歲了。在思加回來之前，我就已經把一切都準備就緒了，她回來後的結婚在有的朋友眼裡，結婚都是理所當然的。1999年四月20日，思加和我結婚了，她是在三月從加拿大回到珠海的。。。

我們的婚後生活很平靜，平靜的一點波瀾都沒有，就象結婚那天一樣。每個朋友和同學似乎都比我們這對當事人還激動，我也很平靜，因為那些情景都是我打算了一千八百次的了，都和我想像的一模一樣。思加一身粉紅色的婚紗，她喜歡粉紅色，因為她說粉紅色是生命的顏色，她那可以讓我活一千次，也可以讓我死一千次的明亮的眼睛在從頭髮間垂下的粉紅色的紗巾間閃着晶瑩透亮的淚光，在同學的歡呼聲中，我抱着她進了大廳，房間一片沸騰，思加始終沒有說一句話，可能因為我的朋友她都不熟，因為她離開我已經七年了。

1992年，思加就離開我去了加拿大，22歲的我把眼淚一串一串的滴在她緊緊拉着我的小手上，她是抓了一把這個大男孩的淚，去了加拿大，她以後每年都會在侵濕我枕頭的第二天，我把她送去機場。

朋友說我的婚後生活一定比別人浪漫和幸福。自從我做了已婚的男人，每天早上一進公司的門，就總有人對着我笑得很開心，因為幾乎每個人都知道我和思加的事，因為很多人都聽到過從加拿大傳來的“請問倫在嗎”的甜美的聲音。

思加是學經濟的，回來後在珠海一家美國公司做了一份有點委屈她的工作。但她做的也算開心。每個周末，她都會等我回家，之後我們一起吃晚餐，然後她去洗碗，我去洗澡，我去收拾我們的大床，她就開始洗衣服，思加不喜歡洗衣機，可能在加拿大就習慣手洗吧。

我覺得我的婚姻是如此的完美，老天爺給了我一個善良，溫柔，如此出色而且如此愛我的女人，我寧願下輩子做乞丐，只要這個世界少一個做乞丐的男人。

思加喜歡插花，她喜歡白菊花勝過紅玫瑰，書桌上的白菊花一直都白得讓我覺得就象思加一樣，連我都覺得好象真的比紅玫瑰還美。

思加從回來在機場見到我的那天起，就一直沒有講過任何關於加拿大的東西。我曾在1997年去加拿大看過她兩次，她住得簡單，吃得簡單，一切都是那麼的簡單，一切就象她每年假期回來告訴我的一樣。

思加很活潑，愛講話，她能和我的朋友講整個下午，就算從來都沒見過我的朋友。看她說得開心，我也開心，因為她只19歲，我的所有的見過她的朋友都喜歡她,他們都跟我開玩笑說你的女人真可愛，我告訴思加，她就調皮的問我他們說我是你的女人？我說是，她就會抱着我的腰，把臉貼在我的懷裡，說你的女人想吃個冰淇淋，我就飛快的撥通表弟的電話，讓他用最快的速度把冰淇淋給我的小寶貝送過來。每次這時候，思加就很開心。。。。

思加和以前不一樣了，她沒有那麼愛說話，也沒有那麼愛逗我了。結了婚的女人就不是小孩子了，也許她是更成熟，更象女人了，我還一樣逗她，她還一樣會露出她自己說象兔子似的可愛的牙齒，可是怎麼也沒有以前覺得她那麼開心了。我每天都一樣，在她下班之後先打電話回家，問她在幹什麼，然後說愛她，她也一樣每天都說我等你回來，可是時間一天天過去，我卻一天天覺得失去了點什麼，而且覺得失去的這種東西越來越多，我不是小孩子，我知道用腦子去想，我不敢告訴任何人我的這種感覺，因為我愛思加，思加也愛我，我怎麼也找不到理由去對別人說我失去了什麼。

思加的話越來越少了，我很害怕，也很驚奇，為什麼會這樣，終於有一天我把我的感覺告訴了我最好的朋友--表弟，我說思加變了，和以前不一樣了。表弟對我說，你不要這樣敏感，難道你還想老夫老妻把日子過得跟初戀一樣啊，他說他覺得思加還是一樣的美麗可愛，我相信了他的話，也覺得有道理，可是畢竟我是丈夫，怎麼都能感覺到睡在身邊的人在變化啊。我越來越不安，我開始想是不是她在國外生活太久了，越來越不適應中國的生活和中國的人，包括我在內的中國人，我開始偶爾問問她加拿大的生活習慣，每次一提起加拿大，她就更話少了。

11月，思加懷孕了，我很開心，但是偶爾又有點覺得還沒有100%準備好，就因為思加的改變，我還沒有完全弄明白。看到她每天話越來越少，我心裡難過，是不是她過這樣的日子覺得不開心，還是她不習慣我，或者還是在加拿大她。。。我不敢去想，因為我害怕，更因為那種想法是對思加靈魂的褻瀆，因為她從17歲認識我到24歲變成我的妻子，都是毫不猶豫的，而且我懂她，我懂她說完上一句下一句該說什麼，也懂她什麼時候想要什麼和什麼時候不想要什麼就算她不告訴我，當我有那種想法的時候，真想給自己狠狠的打一個耳光。

我小心翼翼的去偷窺她的思想，去了解她的生活，畢竟在過去的七年裡，我們在一起的時間加起來也不超過三個月，因為她假期很短，一年只回來一次，還要和家人在一起度過一半的時間。思加好象沒有太大的激動，也沒有太大的不激動，她很平靜，就好像沒有那孩子似的，我真的好怕，她到底怎麼了？

“倫，你喜歡男孩還是女孩？”，我說，“隨便”，男孩女孩都行，只要是我和你的”，“那你爸爸媽媽是想要孫子還是孫女呢”，我說，“他們可能想要孫子吧，可是當我看到你的時候，我更想要個女孩，就跟你一樣的善良，溫柔，聰明可愛，讓我把這輩子的愛全部都用完，就用在妻子和女兒身上，我們的女兒可以迷倒全中國的男孩”，每次這個時候，思加就緊緊靠在我的懷裡，我就抱着她，把臉貼在它黑的發亮的頭髮里，心裡對自己說：思加，我愛你，一輩子。

可是現在，思加沒再問過我這個問題，也不關心她有孩子還是沒有孩子，她還是一樣的上班，下班，周末還是一樣的煮晚餐，但是偶爾她不再跟我一起吃，或是吃得很少，就默默的洗碗去了。我仍然一樣的為她買桌上的白菊花，為她買粉紅色的連衣裙和粉紅色的紗巾，因為她喜歡粉紅色。

隔年五月，思加開始不上班了，因為再有兩個月她就要生孩子了。我更加的疼她，她更加的冷漠，有時甚至讓我覺得她是如此的陌生而又遙遠，終於，我不得不想到要好好的問她，好好的和她談一次，孩子就要降生了，我們都不是不了解對方的人，沒有理由再如此糊塗下去，可是，畢竟她17歲就離開了家，一個人在外國過了 7年，她仍然象個孩子，中國的很多事情她都不能理解，在她回來之前她就告訴我：“倫，你會覺得我很笨，因為我很多東西都不”，她在電話里擔心的說。我很了解她的感覺，她怕她不適應這個環境，也怕她不能幫我任何東西，但事實上，我什麼也不需要她做。

終於有一天，周末的晚上，她又準備去洗碗時，我拉着她進了臥室在床上坐了下來，對她說：“思加，你什麼也不需要做，連一個碗也不需要你去洗，你都快要生小孩了，什麼事情都給我來”，她小聲的答應着說，“嗯”，她說話時連我的眼睛都不看，很像是不敢看，我在她面前的地板上跪下來，拉着她的手，“思加，看着我，聽我說話，告訴我，你有什麼事不開心，這些日子到底發生了什麼事，不管是什麼事，你都告訴我，有我在，我不會讓你受到任何的委屈，我知道你還不習慣，但是你要告訴我，我才能知道我要做什麼才能讓你過得開心，我希望我們的孩子出生以後，我們家每天都有笑聲，就像以前你每次放假從加拿大回來時一樣，好不好？”，她一句話也沒說，好像我不是在對她說話一樣，房間裡安靜得只剩下我的呼吸聲，我連她呼吸的聲音都聽不到，我很難受，這種難受是無法解釋的，因為我不懂我親愛的思加到底怎麼了？那晚，我抱着她睡，她很快睡着了，我在黑暗中摸着她的頭髮，摸她的臉，怎麼也睡不着，“思加，你到底怎麼了”我問上帝，上帝都不告訴我。

以後的日子，直到我們的兒子生下來，我都是又擔心又混亂的渡過的，思加已經不是思加了，她依然美麗，依然出色，依然像那白菊花，可是她已經不是她了，幾個星期也聽不到她對我說幾句話，偶爾看到她抱孩子，看孩子，就算在那個時候，都覺得她滿臉的迷茫，就好像不知道那孩子是從哪來的。

那天夜裡，在醫院，我是如此擔心和憂慮，擔心孩子，更擔心思加，看着她滿頭漢水和那張迷茫的臉，真後悔不該這麼早就讓她生孩子，老天爺，我只恨不得如果可以的話，生孩子的罪過讓我一個人受吧，因為我怎麼都不忍心去想像我的思加去忍受任何的痛苦，因為我愛她。

孩子出生後第一次讓思加看到孩子和我，思加好像不認識孩子和我一樣，我的心很痛，我覺得我被拋棄，可是我更心疼思加，因為除了我，我讓世界上任何一個人去照顧她我都不放心。

出院後，孩子由我父母照顧，思加產假在家，偶爾周末接孩子過來看看，思加也不多看孩子一眼。我媽媽說她還年輕還不會做媽媽，思加和媽媽沒說什麼話，她以前不是這樣的。她以前會和媽媽講很多很多，甚至講她小時候被送人後來又被她媽不捨得，向人家討了回來，還講她沒上學之前就會背誦小學五年級的那篇課文叫：“長城“，還有她小時候每年的大年三十的傍晚都要姐姐陪她跑道大街的每個角落去看是不是賣火柴的小女孩就躲在那個角落裡偷偷擦亮一根又一根的火柴。我媽常對別人說，憑我兒子的相貌和我們的家庭，找一個象思加這樣相貌的媳婦是很容易的，但找一個像思加一模一樣的就只有思加一個人了，每次說這種話時，思加就會委屈的看着我說那就是說我不漂亮嗎？我說，當然不是，那是媽媽喜歡你啊。在我眼裡，你是完美的，你永遠是最好，以前思加總問我：“倫，我們要是結婚，我該叫阿姨媽媽嗎？”我說是啊，她說，可是很奇怪，我有了一個媽媽，又多一個媽媽，真彆扭。我說那你還是叫阿姨吧。第一次帶她見我爸爸媽媽，她半天沒叫出來，紅着臉說：我叫不出來。我媽在我肩上狠狠的打了一下說叫阿姨就行了，想不到思加突然高興起來，大聲的說：”好啊，好啊“，我真的忍不住看她那燦爛的笑和那張開心的臉，以後在每次提起這件事的時候，我就會想起那張桃花燦爛的臉，只要她在我身邊，我都忍不拖她進房間，給她一個長長的吻：“ 思加，我愛你 ”。 媽媽常說她兒子給一個小女孩給搶走了，幸好那個女孩子還喜歡他媽，否則她連兒子都沒了。思加說，我當然喜歡你媽媽，因為你是你媽媽生出來的啊，如果沒有你爸爸媽媽就沒有倫了，那思加怎麼辦呢？

看着眼前一臉茫然的思加，我心如刀割，你怎麼了，思加？到底為什麼？

表弟是思加唯一熟悉的我的朋友，也是懂得我們最多的一個人，表弟比我先結婚，他是我的同學，但他讀書比我好，我天生不是塊讀書的好材料吧，表弟有時會笑我的文憑都是用錢買來的，我也無所謂是不是買來的，我從大學畢業到和思加相愛以後做任何事情都只是為了思加，如果不是為了讓她的父母能滿意的接受我，我連研究生都不會去讀。思加的家境並不富裕，但家教很好，我表弟常說，這種家庭出生的女孩都是好女孩，就差不多和思加一樣，我說，那可不一定，我不懂別人，就知道思加是好的就足夠了，而且是任何一個女孩都比不了得。表弟不敢多說，每次都是點頭稱是：同意，同意，等你們結婚時，你老弟替你給老天爺燒一柱香，好不好。。。。。。

可是，現在，思加，你怎麼了？

終於，有一天夜裡，我在半夜醒來，發現思加不在我身邊，我一下子全身發冷，翻身起床走出房間，我發現對面的書房亮着燈，那間房間是空着的，裡面有思加的一些書，從加拿大帶回來的，除此之外都是我的一些結婚前用的東西了。我突然從來沒有過的那種詫異，她在幹什麼呢？我沒有去敲門，也沒有問她，我回去房間躺在床上翻來覆去，怎麼也睡不着，我不得不想她在想另一個人，而那個人絕不是我，天啊，我不能相信，因為我無法接受，思加是我的，她的心完完全全是我的，從她17歲開始，我愛她，她也愛我，如果不是，她也不會每個星期都寄來一封email, 在這七年裡，思加從加拿大寄來的信絕對不會少於52*7封，如果一年用52個星期來計算的話。我寫給她的信沒有那麼多，因為我不善於去寫信，但是她說她天天都等我的信，我就花盡心思的去寫，有時一封信足足花我一整個晚上到凌晨，煙頭盛滿煙灰缸，才能讓她在兩個星期之後看到我的信，特別是開始工作以後，寫信對我來說真的是件難事，我寧願打電話給她，可是她說她想看我的信，所以我還得花無數個晚上去寫那上百封信。表弟說可以找書來抄，或到網上去抄，我說好主意，但我從來沒有抄過，因為思加寫給我的都不是抄的，她所期望的我的信也不是別人寫出來的，所以不管那封信寫得多無聊，多沒有味道，我還是那麼寫下去。思加說為什麼你寫的信每次都重複，好象都一樣似的，我說是嗎？

“倫，我不想回去加拿大，我討厭加拿大，因為加拿大沒有你，真想永遠躺在你懷裡，就這樣死去”思加在我研究生剛畢業的那年夏天和我睡在同一張床上，我把她緊緊的抱在懷裡，我決心去加拿大陪她上完她的大學，在她走後的三個月之內，我就辦好了所有去加拿大的手續，就在我要告訴她我將要永遠在她的身邊時，我爸爸住進了廈門的醫院，我家裡一陣混亂，因為雖然從小到大，我家已經在海上做運輸十多年了，我卻從來沒有插手過，我幾乎什麼都不懂，表弟是我最好的朋友，也是我最好的同學，而且他是個聰明的人，在他的建議下，我最後決定留下來，但是我怎麼都拉不回那顆已經在加拿大的心，所以在匆忙的去了廈門之後，我就飛去了加拿大去看思加，我沒有告訴她家裡的事，也沒有告訴她那三個月我已經辦好所有的手續，去加拿大，我只告訴她我去看看她。之後，我爸爸曾三次緊急住院，我是家裡唯一的孩子，我怎麼也不能離開他們留下媽媽一個人了。第二年思加回國的時候知道了這件事，從此以後，她在臨走前再也沒有說過不想回加拿大的傻話。

十月，兒子快四個月了，我還沒有享受到和妻子和孩子在同一個屋檐下的笑聲。因為思加不但對我越來越陌生，她連孩子從一生下來就當她是個陌生人，一個和她沒有任何關係的小東西，我失落，我無心工作。公司的事差不多都是表弟在幫忙，我每天試圖找 出思加的變化的原因，卻怎麼也找不出來。思加不上班了，像一個陌生的女人住在家裡，她的生活規律很亂，有時凌晨起了床去書房直到中午才出來，然後就站在窗前凝視着某一個地方發呆，就好象這間房子裡就只有她一個人一樣。她完全當我不存在。在一個周末的晚上，在父母把兒子留下離開後，思加抱着兒子奇怪的看來看去，突然間想到了什麼似的把兒子丟在沙發上就象丟一個枕頭似的無心，匆忙的進了書房。我抱起大哭的兒子，心裡開始覺得思加有問題了。

一個周日，我叫了表弟，特別找了大學時的幾個同學，還找到思加高中的好朋友，他們都是我和思加初戀的見證人，我告訴思加今天家裡會有幾個特別的客人，思加還是一樣的平靜，連誰要來都沒有問，下午他們都受邀而來，思加特別開心，當她看到他們，她忙裡忙外甚至煮了一桌子的菜，從加拿大回來後，思加就特別會煮菜了，以前她什麼也不會的，她還曾開心的告訴過我她會做很多家務了，她可以做妻子，我說好。她和她的高中同學談她高中的老師，和我的同學談當年她常跟着我到大禮堂去做作業，思加突然間變得如此的美麗，就象思加回到了7年前，他們談得如此的開心，也吃的好開心，思加就是沒和我說太多，就象我是個和她們講的事情沒有任何關係似的，儘管如此，我還是高興得無法形容，因為我已經一年零五個月沒有看到思加笑的這麼開心了，自從結婚以後。同學到快11點才離開，她們都知道我要他們來的目的，我送他們到很遠，我的老同學偷偷告訴我說，可能你太愛她，所以就太敏感了，思加一點都沒有差異，和以前一樣的可愛和美麗。表弟高度同意別人的觀點，說我簡直就是不正常。我無話可說。

當我送走了笑聲，一個人進了家門的時候，一種不一樣的氣氛立刻籠罩着我，思加在收拾碗筷，她穿一身白色的睡裙，就象白菊花，烏黑髮亮的頭髮有點凌亂的盤在頭上，她看着我，沒說話，繼續低頭做她的事。我走過去，從身後攬着她的腰，把她抱在懷裡，思加，看到你的笑容，你不知道我有多開心呢。她並沒有答理我，轉身進了廚房。。。。。

那天夜裡，再次醒來，思加沉沉的睡着，我再也按耐不住自己，起身，找出對面房間的鑰匙，打開了思加的天地，悄悄的關上門，開燈，桌上整整齊齊的擺着一疊白紙，桌邊一束白菊花清新得就象剛開過一樣。雖然，在我不在家的時間裡，思加幾乎全部時間把自己關在這間20平方米的小屋子裡。我覺得自己象個小偷，但我真的再也無法控制自己，我設法說法自己，有一個聲音對自己說：看吧，看她在做什麼，你並不是在偷窺她的秘密，你只是想讓她快樂起來，看吧，沒有任何理由，因為你太愛她，我不知道用怎樣的理由才能說法自己原諒自己去做思加不喜歡我做的事情，可是這時候上帝也不能阻止我去翻看思加的秘密。理由只有一個，就是我不能失去思加，我要她快樂。

我小心翼翼的翻開第一頁，出乎意外，那不就是一個對我來說熟悉得不能再熟悉的國際郵寄信封嗎。在過去的七年裡，我不知看過了多少次從加拿大寄來的同樣的信封。現在，在我眼前的就是這樣的一個，一年零五個月沒有再看到過的，但是每個禮拜我就一定看到一次的而且看了整整七年的，曾經為了這樣的信封被同事敲詐也寧願請十多個人吃一噸也要把它騙回來的信封，我心跳的無法呼吸，覺得不管是怎樣的事情，我都要好好的面對，可是一陣如此之恐懼的感覺侵蝕着我，我只能接受我就將打開的秘密嗎？如果我不能，那我還要去打開嗎？我猶豫着，痛苦着。。。。。

當我再次回到臥室，思加睡得如此的沉，沉得象一個吃飽奶而熟睡的罌兒，那張如天使般可愛的臉上藏着一種甜密，親愛的寶貝，我是如此的熱愛着你，我多麼不願去做任何任何讓你不快樂的事啊，可是，我親愛的人啊，為什麼你如此的不開心，如此的和你臉上的甜蜜不一樣，你讓我如何好好的過日子，你這樣的不開心，讓我如此的難受，思加，輕輕的撫着她的耳垂，輕輕的在心裡呼喚着，我可愛的親愛的思加，回到以前吧，回到我身邊吧，你不是說過你永遠都是我的女人嗎？你不是告訴過我你唯一的夢想就是和你所愛的倫在一起，為他生個胖兒子嗎？可是為什麼看不到你的笑容，為什麼你寧願一個人躲在書房去給別人寫信，也不願給我多說一句話呢？

我再次走進書房，痛苦燃燒着我全身的每一個細胞，心痛從中樞神經的四周蔓延，我顫抖着拆開了第一封已經被思加封好的信，我顫抖着翻開了那熟悉氣味的信紙盒那熟悉的摺疊信紙的方式。

書房裡，深夜裡，孤獨里，一個三十歲的男人，淚水再也無法控制的順着面頰滴在那熟悉的青春而娟秀的字裡行間，

“倫，好想你，你到底在哪裡，思加結婚了，思加找不到你，思加結婚了，你到底在哪裡。你為什麼不見了，思加天天都想你，可是天天都找不到你，上星期的信你收到了嗎？。。。。。”

“倫，思加回來了，思加每天都等着你來，可是你在哪裡，再也沒有你的信了，再也沒有你的電話，再也沒有你的懷抱，再也沒有你的吻，倫，沒有你，思加不知道要做什麼，不知道太陽是從哪邊升起的，你的電話換了，為什麼你沒有告訴我呢，思加每天都打電話給你，每天都沒有人聽，0086-1300-3460406，沒有錯啊，為什麼每天都沒有人聽，倫，你不喜歡思加了？你不再愛思加了，你怎麼不理我了呢？“

”倫，思加對不起你，思加還沒有等到你就結婚了，我也不知道為什麼會這樣，可是就這樣發生了，思加每天都想你，可是好象你就這樣不見了，從思加的生命里消失，你說過會愛我一輩子，永遠都不會離開我，你說過思加是你永遠的寶貝，你說過你要娶思加的，可是思加等你，你沒有來，倫，你在哪裡？帶我走，我們還去我們那間陳舊的房子，我不要和一個陌生的男人呆在一起，倫，思加想你。快到你的生日了，還記得我們的約定嗎？思加一定會來，思加答應過你，在你三十歲生日時，要為你煮一頓豐盛的晚餐，思加還有一個禮物要送給你，你一定要來，倫，一定要來喲。。。“

三十多封如此之內容的信，讓我在夢幻中一樣讀完，我驚奇，我震憾，我的頭腦一片空白，我怎麼也想不到思加的秘密就是這些，思加是病了。

隔天的思加，和平常一樣，穿得整齊而純潔，就象昨夜的白菊花，我假裝什麼也不知道，只想對她再好一點，“ 思加，你知道我愛你嗎？”

“知道”回答的一樣簡單而無情，

“思加，我是倫”，

“你不是！”，思加突然間大聲的對我說，淚水在她漂亮的眼裡打轉，那種又委屈又憤怒的眼神，讓我不知該說什麼。

以後的日子，思加真的越來越異常了，她不再做任何事，她除了把自己收拾的整整齊齊，漂漂亮亮，就是躲在書房，要不就是站在窗口開窗簾看落日，看雨，聽風聲，聽外面一切好聽的和不好聽的聲音，就是聽不到我對她說的話，兒子沒有再帶回來過，我確信思加真的是病了。

我怎麼也不忍心把精神病和我的可愛而美麗的思加連在一起，思加是如此的活潑，如此的動人，她怎麼會呢？不會的，不會的，絕對不會的。我怎麼也接受不了這樣的事實，我覺得自己快要崩潰，我要我的思加，我要我以前的快樂的思加，我恨自己為什麼在她回來不久久那麼快結婚，為什麼沒有好好的讓她先慢慢熟悉新的環境和新的人，在她沒有心理準備脫離加拿大的情況下就匆忙的娶了她，因為我已經等了很久了，我沒有想到會發生這樣的事情，可是無論我如何的不能接受，老天還是向我證明了這個事實，思加是真的病了。。。

一個傍晚，我匆匆趕回家，自從思加病了之後，我每天都是這樣的。我已經三個月沒有看過兒子了，好像那可憐的孩子對我並不重要，我愛思加，所以我相信，我會讓她恢復正常，她的病是因為我，因為距離，因為愛，因為思念，這些現在都不存在了，只有我的愛一倍一倍的增加，十倍十倍的包圍着她，我會讓她好起來的。當我一進家門，就被眼前的情景震驚了：滿地散亂的衣服，我匆忙走進臥室，思加正拿着剪刀把她自己的和我的衣服從衣櫃一件件取出來，一件件的剪破，可憐的丟在地板上。我衝過去，想抱她，她突然用剪刀對着我，她的眼神很可憐，就象我是個陌生的不能再陌生的壞人一樣。我妥協。

晚上，我撥了表弟的電話，我告訴了他全部的“故事”，他最後終於相信了，雖然他也和我一樣無法接受這個可怕而又痛心得事實，他勸說我該送思加去精神病院接受治療，我毫不猶豫的拒絕了。

那夜，思加睡在書房，我的心在滴血，我的靈魂在流淚，我對着上天控訴老天爺如此之不公平，為什麼要讓這樣的事發生在我可憐的思加身上，我向上天祈禱：如果讓我失去我所有的家產能讓思加重新回到以前，我會對着老天爺磕一百個頭，去感謝他的大慈大悲；或者寧願讓我失去一隻胳膊一隻手，去換回我快樂而可愛的思加，可是，一切都沒有發生，思加還是一樣的異常，甚至越來越異常了。

直到有一天，思加終於不再吃任何東西，她越來越消瘦，看着她可憐的身體和憔悴的臉，我真的無法再讓自己的生命延續下去了，表弟終於說服了我，在一個陽光明媚的下午，表弟開車載着我和思加進了珠海腦神經健康治療中心，思加乖乖的跟着護士進了一間單人病房。思加的主治醫生從我和表弟這裡了解了所有的事實，其實那個事實就是我和思加的整個戀愛史。

主治陳醫生給我講解了神經中樞系統的錯亂的原因，一種 “disorder of neuron transmission pathway”. 我並不關心這些所謂的病理，我唯一想知道的就是思加還會再恢復嗎？我期待的答案是我預料之中的醫生都會說的那種沒棱兩可的答案：很難說，思加的情況是屬於 the first stage of schosphenia, 這種病人是她們的思維混亂而且很難回到現實。。。。“，我實在對其他的廢話越來越不感興趣。

表弟回公司了，我留下來陪思加，護士告訴我思加拒絕穿病號制服，我說就讓她穿自己的衣服吧，護士同意了，這樣，思加成了唯一的穿正常衣服卻住在精神病院的病人。

那晚，當我一個人回到冷冷的家，躺到冷冷的床上，八年前認識思加到追求思加到她從加拿大回來，一幕幕的情景，一句句的話，一張張變幻的可愛的臉在我眼前晃啊晃啊，在我的耳邊迴蕩着思加那天真而真實的笑聲，我對自己發誓，不管發生什麼事，思加是我的，我也是她的，我永遠都不會放棄她。。。

以後，我每天下班後的的一個家是珠海腦神經健康治療中心，第二個家史思加的書房，第三個家是父母的住處和我那可憐的只有六個月大的兒子。

我是在七月決定把思加接回家的，醫院的生活讓她更加憔悴，因為他們給她吃鎮定劑，她連走路都不穩了，每天都是在睡覺，看到我就當沒這個人存在一樣，我再也不忍心放她在這種非人的地方了。他們用縮鎖住每一道門，像關囚犯一樣的關着病人，而我的思加就是其中的一個，看到這樣越來越昏昏沉沉的思加，我恨不得拉那個姓陳的醫生打他兩個耳光，是他說住在醫院會比在家好的，我終於不在捨得讓思加繼續呆在這種不正常的地方，因為我的思加是正常的，只因為愛我太多太多，太重太重。我要帶她回家，我要自己照顧她，我不要讓她吃只有不正常的人才吃的那些可惡的藥丸。

思加回家後，前幾天還是昏昏沉沉，不過一個星期後，就精神明顯好轉了，我幾乎把所有的工作都交給了表弟，把所有的心思都放在思加身上，我期望那可能出現的奇蹟出現，讓思加回到現實中來。

一個月後，思加精神不錯，不過她仍然不理我太多，又回到她的小屋去繼續給她心裡的愛人倫寫信去了，在凌晨還能看到她去撥 0086-1300-3460406，那是我五年前的手機號碼，可是後來思加回來之前就已經換了號碼，而且她是知道的，可能她現在的記憶里已經忘記了我曾經告訴她我換了號碼了，可憐的思加，為什麼你連瘋都瘋得如此的可愛呢，我看着思加撥完那個電話聽到盲音後的傷心地坐在黑暗裡，我無法控制自己： 思加，我怎樣才能幫你，我真的希望我能接起電話的另外一頭聽聽我親愛的女人要對我說什。

我又一次偷看了思加寫給我的信，“倫，下個星期五就是你的三十歲的生日了，我會去我們的小屋等你，不管你會不會來我都會去，倫，去年的生日給你寄去的那條藍色的領帶，你有帶嗎？”

可憐的思加，居然還清楚的記得我的生日，為了證實她的記憶是對的，我特別地查看了日曆，是的，是下個星期五，可是那條藍色的領帶不是去年寄的，是四年前思加在加拿大給我的最後一個生日禮物，自從她回來之後，她就這樣，去年的生日我連自己都不知道就過去了。除此之外，還有一把舊得依然發亮的鑰匙，這把鑰匙讓我想起了無數幕我和思加在一起的快樂，那是思加在信里曾經提過的那間舊房子的鑰匙，她收了三年了。

第二天，在我去了一趟思加的姐姐家，又去了一趟珠海電信局之後，就回到了家，嚴肅的對思加說：

”思加，我知道你愛的不是我。。。“，

“我們離婚吧“，思加哭着說，我大吃一驚，因為這句話是我要說的下一句。

”不知道為什麼，我就和一個不認識的人結婚了，我想告訴你，我要走了，我要去找我想要得人，你不要怪我，我不知道為什麼，我不是故意的，我想離開這間屋子，我。。。“，

淚水在她漂亮的眼睛裡晶瑩透明，真想抱着她把她緊緊摟在懷裡，一次給她一萬個吻，告訴她，”思加，我愛你 ”， 可是我不能，我要裝着不認識她，我控制住自己讓自己平靜下來，平靜的對她說：“好，我答應你，收拾你的東西，你隨時都可以走。“

思加突然間高興起來，立刻從沙發上幾乎是跳了起來，她沒有進臥室，她進了書房，用了十幾分鐘的時間就把她從加拿大帶回來的箱子提了出來，她穿了件粉紅色的上衣，白色的長裙，上衣是我給她買的，是我去加拿大看她的時候買的，看起來美得讓我受不了。因為這完全是我想要回的思加，除了臉上有點蒼白之外，她已經很多很多天都沒有好好吃過一噸飯了。她一句話都沒有對我說，也沒有多看我一眼，連臥室都沒有踏進去一步，好像臥室根本就沒有她自己的東西似的。她提着箱子消失在關門聲中，我悄悄地跟着她進了一輛記程車。

我不敢跟蹤，我怕破壞了這場戲的結局，我艱難地在家裡過了兩天，在第三天，我回到父母家裡，換上那條思加在信里提起過的那條藍色的領帶和穿上她同時寄給我的灰色的襯衫，襯衫偏大，不合身，所以從來沒穿過，思加在加拿大寄來的，那時21歲的思加根本都不懂得男人的衣服尺碼，不過我沒告訴她衣服不合身。二年前，思加在我過生日的那天打電話說，明年的生日會和我在一起過，會做一回妻子給我煮一噸晚餐來過我的生日。我心情如此的激動，就象第一次和思加約會，第一次和思加約會是在她讀高中時，我大學剛畢業那年，她背着書包，一身百色的校服，她由她的好朋友陪着，那個小女孩一看到我就溜調了，思加慢悠悠地向我走過來，低着頭看着鞋子，那張可愛的臉紅得象個蘋果。我就是被這樣的傻丫頭吸引了我以後的全部的生命。

可這一次不一樣，這一次不僅是激動，更緊張，因為這次的成功我將贏回我一個幸福的家庭，我還有一個七個月的兒子啊，如果失敗，我不敢去想自己會怎樣，思加又會怎樣呢？

傍晚六點，表弟送我到幾年前我和思加的小窩，那間屋子是爸媽年輕時住過的，後來搬家一直空着，只有思加放假回來時跟我在那兒住，自從買了新房子，結了婚，我幾乎都沒再想過這間房子了。這間小屋在五樓，沒有電梯，很舊，我獨自走上了樓梯，心跳的快要失去了節律。當我用兩年沒有摸過的鑰匙打開了鐵門，裡面的木板門鎖着，開不了，顯然，裡面鎖着了，思加在裡面，一定是的！我無法形容出我當時的心情，抬起了沉重的右手，深深的吸了一口並不新鮮的空氣，重重的敲響了那扇緊閉着的木板門，聽到了。。。聽到了那熟悉的腳步聲，輕盈的，歡快得像小鳥一樣的思加，一定是！門開了，是思加！是我本來的思加，是我兩年前朝思暮想的在加拿大的可愛的思加，她伸出一個腦袋，露出了她如桃花一樣青春的臉，調皮的眼神，和每次都讓我覺得又看到了天使的笑容，我興奮無比，也緊張得無法呼吸，我不敢做出任何舉動，也不知道我到底做什麼才符合她的思維順序，所以我什麼也沒說，什麼也不敢說，只看她的舉動和她的表情，思加快樂地打開門，快樂地有點羞澀的拉着我的一隻胳膊把握拖進了屋。我仔細的認認真真地打量着這張熟悉的臉，思加每次放假回來都是我去接她，每次剛見面她都會乖乖的又調皮有羞澀地拽着我的一隻胳膊把臉藏在我的胳膊下面。

屋內桌上一大束火紅火紅的玫瑰，一個大大的生日蛋糕和一桌子豐盛的晚餐，思加穿一件粉紅色連衣裙，那也是我的傑作。思加快樂得像只小鳥拉我坐在沙發上，把臉埋在我的懷裡，我已經無法再讓自己保持在那種夢幻一樣的測試遊戲中了，我抱着她：

”思加，想我嗎“，

一串斷了線的珠子從思加可愛的小臉滑在我的手心裡 ：”倫，我找你好久好久，你去哪裡了“

我忍不住自己的眼淚，把它滴在思加的脖子裡，她安靜的躺在我的懷裡，過了許久許久，突然抬起頭，看着我的眼睛說：

”倫，我有事要告訴你“，我摸着她的臉點點頭，

”倫，思加找不到你，不知道為什麼，你的電話打不通”，

我緊緊的摟着思加，”沒事了，思加，一切都過去了，什麼也別想，回到我身邊就好“，

”倫，。。。“又一串淚水涌了出來，

” 我結婚了，我又離婚了，我不是故意的，我不是故意的。。。我不知道為什麼。。。“

我用力地抱着像個淚人一樣的思加，”思加，別說了，我什麼都知道。。。“

”我沒有怪思加，思加什麼也沒做錯，你永遠是我的思加，我也永遠是你的倫。。。。。“