圣诞节前的那个星期五, 我和同事萍只上了上午半天班, 请了下午半天假, 特地去中国城吃了越南河粉, 然后在SOHO逛街采购圣诞礼物。大约四点钟的时候，我们逛得正兴趣盎然，说说笑笑地摩肩接踵于西百老汇街的节日购物人流中。萍说要停下来打一个电话，我就站在街的一角等她，同时好奇开心地张望着过往的人和车。在漫不经心的张望中，街对面等着过马路的人群中一个仿佛熟悉的身影抓住了我的眼睛，看上去象他。我的心顿时一紧，仔细一看，天啊！真是他，那个被我称作前世冤家债主的前男朋友！

我立刻感到了心的狂跳和下嘴唇被咬的疼痛，在寒风中全身一下子莫名地热起来。最后一次见面还是在年初，差不多一整年俩人没通音信, 虽然同在一个城市, 感觉上却是隔山隔水。现在他就在马路的对面，正穿过马路朝我这边走来。我发现我在紧张地搜索着看他身边有没有同行。我知道，如果我看到他的手臂上还挂着一个年轻漂亮的姑娘，我肯定还是会难受的，我就准备赶紧往街道的侧面逃。当确定就他自己一个人时，我不禁大大地松了一口气。

他也看到我了，那双曾让我痴迷的大眼睛里写着惊愕。是啊，这么大的一个都市，这么多的街道，这么杂的人群，随便谁晚一分钟都不会碰上，何况本来星期五下午四点应该是我也是他的上班时间。即便我们都在逛街，即便我们在同一区域逛街，随便谁随时一个主意都可能走在一条不同的街上，我们也不会碰上。即便我们在同一时间同一地方出现，熙熙攘攘的人流车流，我们也可能谁也没看见谁彼此擦肩而过。在纽约的大街上意外遇上熟人的概率实在是小而又小，何况还是昔日的情人。可我和他就这样邂逅了，仿佛在梦中。他在我面前停了下来，相隔一臂之距。四目相对，无语。

我不记得谁先开口，说了什么。说的都是一些无关紧要的寒睻话。我问他一切还好吗。他说还好，你一切好吗。我说还不错，你还是老工作老公寓吗。他说是的，而且终于领养了一只猫。我们在一起时他就说过他想养只猫。我问什么颜色的，他说奶黄色的。他说你怎么这会在这里。我说请假在购圣诞礼物。他说他也是。我说真高兴能在大街上碰上你，否则我就没有机会见到你。他嗫嗫嚅嚅，一向他说话就是这样，喧闹的车声人声，我也听不清楚他说了些什么。面对着他，这个曾经让我朝思暮想的人，面对着这天赐的邂逅，短短的相逢，我不知该怎么办，只是双眼痴痴地紧紧地盯着他的双眼, 仿佛想把他看透, 想把他镶入我的双眼。在以前不尽的苦苦思念他的日子里，我曾幻想过种种邂逅的场面和不能自已的言语动作。我总以为我会情不自禁地扑到他的怀里紧紧地搂着他，泪流满面，泣不成声地说，“我再也不要你离开我了！我再也不让你走了！”，然后更紧地搂着他，俩人死去活来地吻着，尝着彼此的分离和相逢的泪。可是，什么也没有发生，我们客客气气地各自站着，相隔一臂之距。我的右手捏着我的左手，他的双手紧紧地抓着他的一个购物袋，见面和分手时我们甚至没有握一下手或者碰一下脸。

大概两三分钟或者也许是三四分钟之后，我们又是四目相对，无语。是有千言万语，可又何从说起，又何须说起？三百多个日子，湿漉漉浸满泪水的一大叠文字，想想其实也只不过是我自己的情感炼狱，他只是不幸或有幸成为我的情感载体，其实与他又有何干？想哭就哭，想写就写，思念也好，欲望也好，挣扎也好，困惑也好，一切终不是时间的对手。刚开始时那种活不下去的感觉已经遥远，独自走在我们曾经相偎走过的地方时的心痛也已淡化，没有他的日子里我还是我自己，还是那个醉心于神秘纽约无尽纽约的忘归客。这不，此刻他就在我面前，相隔一臂之距，我们客客气气地各自站着，无语。

猛然想起同事萍还在一旁等着呢，我说我该走了，保重，再见。他说我也该走了，你也保重，再见。于是，我们就又各自东西了。他往他的方向走，很快被滚动的人群淹没。萍过来，问他是不是你曾经的男朋友，我说是的。她问我们现在去逛哪一家店，我说去EMS看看吧。于是很快我也融于车水马龙的喧闹中。

不知下一次见面又该何年何月何方何种心境？