我时常感觉自己的记忆不怎么好，虽然去过一些地方可是形容时总找不到合适的词语。牛津不是一个很大的城市，街道修建的也比较整齐，可我还是记不住哪里是博物馆哪里是学校哪里是那间好吃的中餐馆。

记得第一次是学校组织要去牛津参观，本来兴致勃勃地准备可后来因为冒失说了要跟男朋友分手的话，第二天怎么都没有兴致了。我都想不起来那是个什么样的季节，可我知道自己创造了一个星期不出门的纪录。那个时候比较幼稚，大概认为失去了一个人就真的跟心被挖去了一样，拼命的折腾要看着鲜血流出来。

过了几年，偶然的机会认识了一个比我大很多的男人，具体说怎么产生好感或当时都说了什么我就说不出，可努力喜欢他的那半年让我考试一科不及格两科三等。有时候想想，如果没有牛津自己也许不会一下子就陷进去，可再寻思又觉得那次在牛津体会到的幸福是难得的。我想，幸福是需要代价的吧。那是情人节的前一天，因为两个人刚认识不久，虽然很想约他但因为骄傲始终没好意思开口。我发了邮件给他，说有部等了好久的电影上映要不要一起看。他说，好的，然后没有了下文。我又发邮件说，那么什么时间呢？他说，明天星期五有时间，周末两天都有时间。星期五是情人节，我就是希望他会提出大家一起出去看电影，可是他竟然一而再再而三的避着。然后，我没有回信，突然的感觉自己需要考虑一下要不要就这样跳下去。

等星期五我还在学校，他给我打电话说晚上看电影吧，当下我不把握的心马上就落了下来，跳吧，谁让我总万劫不复？

等我放了学回家换好了衣服，他来接我并说我们去牛津看电影。开始有点发愣，寻思着伦敦牛津街上好像没有电影院，可能他说的是marble arch附近的？后来他突然说给牛津的电影院打了电话订了票，我们现在出发正好能赶上9点半的那场。我问：你是要去牛津？他说：我不是说了么？

第一次去牛津，只是为了看情人节的晚场。片子我都忘了，只记得是跟他看的。之后我的心就跟着掉下去了，都没听到声音。

他其实是我见过最不浪漫的人，他没有买花儿没有说任何的话没有任何表情，那半年从头到尾他都是一个样子，我只是风筝。

第二天他带我逛牛津，基本上用一天将全部大学都看了，好像是一个父亲要给女儿挑选学校一样的仔细。也许是他自己累了，他才问：你累么？也许是他自己饿了，他才会说：你饿了吧，我们去那间有百年历史的咖啡店。我一直在傻笑，我知道，那半年我都感觉自己在努力仰头看着他，用尽自己的精神崇拜他。

我不懂艺术，从来不看文学，可是我很喜欢梵高，只因为曾经在阿姆斯特丹看见过他的一幅‘稻田上的乌鸦’。爱上一个人一件东西怎么能不需要原因？当看见他油画里红的似血的土地，在狂风中残喘生存的深黄色稻田，兰得发黑的天空刻着点点的乌鸦，那种强烈的颜色对比，那种浓重的油料一下子揪住了我的心。

绝望，惨不忍睹的绝望。

梵高临死前才完成那幅画的，不管因为什么而自杀，我想他对生命已经绝望。

之后去过几次牛津，我都忘记了跟谁什么时间干了什么等等。时间就是这样，让你在不知道做了什么发生了什么的时候，流走。

前几天跟男朋友一起去牛津，天气是那么好，人们笑的是那么灿烂，可我好像没有任何感觉。他是画画的，带我走遍了牛津的所有博物馆美术馆。他会不停的问：你要不要喝点水？你累了么？我们吃了午饭再去现代博物馆吧？

我只是一直都装的很开心，坚持着提起精神。在美术馆，我们看见梵高的一幅画。他说，你的梵高。我说，对，我只喜欢他，别的都看不懂。他说，所以上次国家美术馆租‘向日葵’我带你去看。我说，我只喜欢他的‘稻田’。他说，我知道，因为你对‘向日葵’没有热忱。可你没说。

终于的，我可以说出自己那么的喜欢‘稻田’，对那幅画有那么深的感受和印象。去了那么多次，只有几天前我才正面看到了牛津，看里面有900年历史的学院，又丰富收藏的博物馆。没什么可后悔的，我们总要在面对镜子正视自己的时候才会发觉自己已经老去。

因为中间，几年已经过去了。