那年夏天，兒子11歲。

　　有天下班回家，兒子告訴我，打算離家到外面生活。我的心就咯噔一下，但表面還得裝作若無其事地與兒子繼續對話。當時暗自慶幸兒子是先通知我們而不是先留條離家，至少我還有機會說服他留下。

　　問他離家的原因，是因為我們都不喜歡他，他不乖。這樣如果他走後，我們就可生個女孩，即貼心又聽話。此時我才明白，對孩子開玩笑要小心分寸，大人以為正常的事對孩子可以是很大打擊。原來我們的玩笑傷了兒子。

　　於是我告訴兒子，如果你能回答媽媽三個問題，說明你都準備好了，可以走了。

　　1.“你晚上睡哪裡?” “睡外面馬路上。” “現在是夏天，睡外面沒問題，那冬天呢?” “....” 2.“你去哪裡上廁所?” “the Bay。” “晚上他們關門後呢?” “樹林裡。” “大號呢?” “....” 3. “你吃什麼，喝什麼? ” “我很胖，餓幾天沒關係，喝水可以去the Bay 的廁所里喝自來水。” “人一個星期不吃不喝就要死的，你身上沒錢，餓幾天后怎麼辦?” “....”

　　(當時真的很慶幸兒子還不清楚那些無家可歸收容所，甚至可以找政府。)

　　接着，我告訴兒子：“你bare in, bare out。你既然要離開這個家，就不再是我兒子，我不會讓你帶走任何東西，因為那是我的東西。如果哪天你在外面呆膩了，這個家永遠都歡迎你回來。”

　　老公坐那裡沒說二句話，已經掉眼淚了。兒子很奇怪，問：“爸爸，你既然不喜歡我，為什麼要哭呢?”老公說：“你是我兒子，你要走了，我捨不得。我不知道你在外面如何生活，吃什麼，喝什麼?”老公的回答讓兒子震驚，爸爸竟然會捨不得他的離開，因為他一直以為爸爸根本就不喜歡他。

　　根據我的提問，兒子也認為他還是待在家裡更合適。

　　過了幾天，等兒子冷靜下來後，我和兒子進行了長談。原來我們平時無意的言行給了兒子很大的壓力。因為我們總是批評他，尤其老公，在他的嘴裡對兒子幾乎不滿居多，兒子感覺我們不喜歡他。我們朋友平時聊天，說到父母為孩子做出的犧牲，讓兒子覺得都是他的錯。我告訴兒子，我們常說女兒好，希望有個女兒，雖然是玩笑，但也是我們的內心希望，兒女成雙是最完美的。女兒可幫父母真理家務，一般女兒成人後和父母比較親， 兒子成人後相對和父母比較疏遠。不過這並不表示我們不愛他。兒子有兒子的好，比如兒子可以幫父母干體力活。對孩子，父母應該盡他們的能力照顧愛護子女。父母生育兒女，就有責任把孩子教育養大，無論父母做什麼決定，都是父母自己心甘情願的，孩子不必為此承擔任何責任，任何壓力。 作為子女，能夠盡力做好的就是好好學習。他是個很乖的孩子，出門懂禮貌，肯叫人，周圍朋友鄰居個個誇他，因為一些華人子女出門是絕對不開金口的。老師也喜歡他，無論學校有什麼事，校長首先想到的人就是他。我們非常為他而自豪。我承認老公對孩子有時候不太公平，總是批評據多，表揚甚少。但這是中國人的傳統。我告訴兒子，中國父母對孩子，考90分的，問為什麼沒考95，考95的，又問為什麼沒考100。老外父母對子女考80就會說很好了。我們是這樣長大的。說來兒子不信，至今，我的父母沒有說過一句愛我的話，無論我做得有多好也從來沒有表揚過我， 雖然我知道他們愛我。我說我們也都希望是好父母，隻身沒有人教我們如何做父母，誰也不是天生就會做父母的。所以我們也是邊做邊學，我也希望能像西人父母那樣對孩子更寬容，更理解。 如果我還有個孩子，我會教育得更好，因為我從老大身上得到了如何教育孩子的經驗。我給兒子的權力一直就是如果我說得對你就要照辦，如果我說得不對，你有權指出來，我會改。我做錯了我會立刻道歉。還算好，我自己到是一直就是身體力行，還沒有蠻不講理的事發生過。對我，兒子也承認媽媽沒什麼不講道理的事。只是兒子對老公意見很大。他說我們對他不公平，他做錯事，我們都批評他，可他父親做錯事，我從來不說老公。(看看，這就是太民主的害處。)我對兒子說，既然我極少在老公前批評兒子，我也同樣不會當兒子的面說老公。這是對他們的尊重。如果兒子認為老公不對，他應該自己去說，而不是指望我去說。凡事都要自己去爭取，不懂得爭取，就怨不得別人。

　　我讓兒子知道，我最大的期望是兒子健康快樂地成長，其次才是學業。我們來加拿大，就是因為我覺得國內的孩子學習太辛苦，根本沒有快樂的童年。所以對兒子學鋼琴，我一直就採取隨意的態度，(那是他自己吵着要學的，我還建議他別學呢。) 我也沒讓兒子去考級，這讓很多人不理解。因為我的目的只是讓孩子多學些東西，他將來又不會去從事音樂，有無證書似乎沒什麼區別。兒子最反感老公整天說你讀書不好，我的面子往哪裡擱?我對兒子的要求是大學畢業就好，什麼專業，他可以自己選擇。因為如今這個社會，進不了大學就找不到好工作，讀大學不是為父母的面子，而是為他自己的前途。父母逼子女，也是為子女好，當然我們需要改變我們習慣的教育方法，多鼓勵，少批評。當兒子說他要成為訓獸員時，我並沒有反對。我只是告訴他，也許他會不斷改變，事實證明我是對的，他的志向一變再變， 都是根據他不同年齡時段的興趣而決定的。兒子從9年級開始都是自己選課，我只是關心一下，但從來沒有逼他選不喜歡的課目。

　　我幫兒子分析了老公對他的態度，指出了兒子自身的問題。同時也說了老公愛兒子的具體表現，點點滴滴，被我一說，兒子才體會到父親的愛。

　　一場離家風波算是平息了。不過自此到兒子18歲，我們夫妻都小心翼翼的儘量避免刺激兒子，以免他再有離家的念頭。那個怕可是刺心刺肺的難忘啊。好在兒子再無離家的念頭了。倒是如今我常拿此開玩笑，讓他自己出去住，人家說我不傻，家裡有免費吃住，幹嘛要出去?問他當年為什麼要離家?人說傻唄。

　　和兒子的交談讓我體會到我們需要改變我們的教育方法。這次的交談讓我學會多對兒子表達我們的愛，對孩子多表揚，少批評，多感謝他幫我做事。這些做法還是很靈的，兒子感受到了父母的愛，也感受到我對他的需要。幹活的勁頭從此不消。

　　的確，父母把自己沒完成的夢想寄托在孩子身上，對孩子太不公平。中國父母大多數望子成龍，給孩子太多壓力。孩子終究是孩子，有些我們想當然的話或事，對孩子則是很嚴重的甚至不能接受的。

　　我和老公也談了他對孩子的教育方法，只是這位老兄太頑固，改變不多，和兒子的關係也有段時間很僵，我只能二邊做工作。我在兒子前總是多說老公對他的好，在老公前總是多說兒子的好。也常拿其他孩子和兒子比，不比不知道，一比老公還真是不得不承認兒子的懂事，獨立，能幹。我告訴老公，一母所生的幾個孩子，表現也有不同，別指望每個孩子都是乖乖兒。他是你的兒子，無論好壞你都必須接受。你不可能讓兒子根據你的成長軌跡生活。老公的那個想當年俺可是如何如何的，卻是兒子最不肖一顧的。兒子一句當年你會電腦嗎?當年你懂幾國語言?駁得老公啞口無言。是呀，時代不同了，如今的孩子比我們聰明，能幹，知識面也廣。我們還有什麼不滿的呢?兒子為免老公生氣，則儘量避免和他多說，二人曾經有段時間幾乎不說話。如今則是徹底改善了。朋友都很欣賞我兒子，總說他好，唯有老公整天看這兒子不順眼。對此，老公總是責我太寵兒子，放任兒子。我們也常有衝突發生。唉，不是說老婆是人家的好，兒子是自己的好嗎?這個時代，還真讓人看不懂呢。老公對兒子的真正信任，是在兒子G20得獎之後。能在600人中脫穎而出，說明兒子知道工作的重要。這也讓老公反思對兒子的不信任。家庭的和諧，自然讓我輕鬆，我不必再整天考慮如何調整他們的父子關係，減緩矛盾。

　　此事之後，我常常詢問單位來的那些年輕人，當年有否離家出走之念，不少人都說有，而且他們父母的回答也和我一樣：bare in, bare out. 就是這句話讓他們打消了離家的念頭。這些年輕人感嘆當年的幼稚，說真正自己離家出來打工，才體會的生活的艱難。

　　我們常常感嘆別人的孩子能幹有出息，只是不知道有多少父母能看到自己的長處並加以鼓勵的。看到那些推媽推爸，不知道他們是否顧及到孩子的喜好和快樂。

　　當年我因為母親逼5歲的兒子學習，沒有電視，沒有玩具，我告訴母親，我不希望培養神童，只希望兒子能平平安安，健健康康，快快樂樂地成長。如今兒子雖然長大，但我的願望依然如此。 兒子的快樂健康才是最重要的。