老骥伏枥，志在千里。马夫问老骥你在马厩里呆着不好吗，老骥说：唉，我也不想，现
在不让卧槽啊~


薛定谔的节食：不管你吃了多少，只要没人看见，那你摄入的卡路里就等于零。


不知道是单身久了还是本来就有这种病，一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊，我
却连我们的孩子在哪上学都开始考虑了。


中科大发布了美女机器人，其中最有价值的评论是。。。。。逼真


“老板，请问你这里招人吗”
“是啊，现在招人”
“那请问你这里的工资多少啊？”
“现在1800，三个月过后2500”
“三个月过后2500 ？？”
“是的”
“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”


什么叫“用舌头猛甩对方的嘴巴”什么又叫“为她的身体鼓掌”？现在小孩说话都听不
懂了


邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说
：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。
我真的特别想把他打一顿，但是看着眉眼越来越像我的他，哎，还是算了。


记得当兵走的时候，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不
住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地……


一哥儿们跟我抱怨：今天在车上给一个老大爷让座，结果老大爷说了句“谢谢啊小兄弟
”我TM有那么老么？
我笑了说：难道要说“谢谢你啊大孙子”？


夫妻本是同林鸟，只不过有的没窝，有的按揭了一个，有的有俩，有的四五个。


一次坐地铁感觉鼻子有些痒，但是又不好意思抠，就想着拿手机挡一下。结果隐约听到
旁边传来：现在的小姑娘真是喜欢自怕，挖个鼻屎都要拍一下。。。。


那一夜，我对她说：“你是我第一个女人也是最后一个女人。”
后来分手了。这么多年过去了，这句话好像应验了。


跟女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“
冷吗？”她点点头。
这是个机会，我脱下衣服：“来！穿我的！”
她感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”


比东北老爷们还爷们的，也就剩东北老娘们了


现在骗子网站太多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告！——但这还不是最
关键的。
关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了！这也太
没有职业道德了吧！


今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”
乘客：“怎么了！”
司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我TM不知道她
想做什么！”


听闻美国同性恋合法化后，我的朋友阿布杜艾力激愤不已，他一边咒骂同性恋都是异端
，一边在一个板子上用阿拉伯文写起了标语，说要去抗议游行，我以为他写的是反同性
恋的内容，直到第二天一个懂阿语的朋友告诉我，阿布杜的看板上写的是支持人与山羊
合法化。


看到别的女生穿男朋友的衣服，大大的衣服长长的袖子，整个衣服快要变成连衣裙感觉
特别可爱。于是我也找出了男友的衣服穿上试试，可是竟然穿不上，哎！！！


媳妇怀孕八个月，要和我比胸，我赢了，她不服，要和我比肚子，玛德，我又赢了……


曾出差在成都住小宾馆，每天晚上一个柔美的女声都会打来问先生你需要服务吗。
当时年少只是接起来说不要，次数多了之后很烦躁，于是说不要再打了，这个月都是我
住这里，而且我，并不需要服务！！！
次日，电话如期而至，一个妩媚的男声，先生您要服务吗？


在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：〝哥，火车快开了，
我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是
1685〞。
半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。


新来的年轻女老师问小明：一只老鼠加一只猫等于几？
小明：等于一，因为猫会把老鼠吃掉。
老师：虽然你答错了但是我喜欢你的思维方式。
第二天小明问老师：现在有三位女士在吃冰棍，一位是舔着吃的，一位是咬着吃的，一
位是含着吃的，请问她们哪个结了婚？
老师红着脸说：应该是含着吃的吧。
小明笑着说：应该是带结婚戒指的，虽然你答错了，但是我喜欢你的思维方式。


跟一个人吵架我说了句，你他妈有病呀
他说是，我有精神病
吓的我立马道歉了


姑娘们相信大姨妈来了能减肥，男生们觉得吃完夜宵打个飞机就不长肉


一个小伙带了一笔钱，要存到另个人的帐户里面。于是柜台MM问他认不认识那个人，他
说当 一 然认识，那是俺老婆。在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口，那就肯定不是诈
骗了，对吧？这时，小伙犹豫了一会，慢慢地说，她已经骗了我太多的东西了，不差这
~~几个钱。 。。


朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友
家养和野生的区别在哪儿？他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染
，看你的承受力了。”


今天坐公交不小心手机掉到一女生脚下，女生一惊忙用手捂住裙子，哥淡然一笑说，别
怕你下车后我再捡，女微微一笑，哥你真是个好人，女生走后我捡起手机关闭了摄像功
能。


如果我死了，墓碑上要刻：好吃懒做，可爱死了。


A：如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长
B：我就说这几天为什么总是便秘


医生：“你怎么了？”
学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。 ”
医生：：“怎么弄的。”
妹子：“。。。香肠太硬了。”


妇买了瓶可乐。刚走了两步，拧开喝时，咕嘟咕嘟冒出一大坨……
她立马怒目瞪着我：这饮料就跟你一样！
我说咋？
她说：晃两下就喷！


改革就是收费，听证就是涨价，研究就是增项，管理就是发证。


孤陋寡闻的我才知道安徒生和安德森是同一个词翻译过来的，还有梦露和门罗，大仲马
和杜马斯，科比和神户，易卜拉欣和亚伯拉罕，杜鲁门和楚门，安禄山和亚历山大，穆
罕默德和买买提……