老驥伏櫪，志在千里。馬夫問老驥你在馬廄里呆着不好嗎，老驥說：唉，我也不想，現
在不讓臥槽啊~


薛定諤的節食：不管你吃了多少，只要沒人看見，那你攝入的卡路里就等於零。


不知道是單身久了還是本來就有這種病，一姑娘在公車上只不過耳朵貼着我的胳膊，我
卻連我們的孩子在哪上學都開始考慮了。


中科大發布了美女機器人，其中最有價值的評論是。。。。。逼真


“老闆，請問你這裡招人嗎”
“是啊，現在招人”
“那請問你這裡的工資多少啊？”
“現在1800，三個月過後2500”
“三個月過後2500 ？？”
“是的”
“那好，就這樣說好了，三個月過後我來上班。”


什麼叫“用舌頭猛甩對方的嘴巴”什麼又叫“為她的身體鼓掌”？現在小孩說話都聽不
懂了


鄰居家的小孩到我家來玩，把我的iPad玩壞了，我就問他問什麼要站在iPad上面，他說
：我以為是電子秤。那為什麼要蹦來蹦去的呢，他說以為電子秤不靈了。
我真的特別想把他打一頓，但是看着眉眼越來越像我的他，哎，還是算了。


記得當兵走的時候，上車前和父母二老告別。在車上看着父母顫顫巍巍的身影，我禁不
住淚流滿面，在車上向他們深深的鞠了一躬，腦袋被車門夾了一站地……


一哥兒們跟我抱怨：今天在車上給一個老大爺讓座，結果老大爺說了句“謝謝啊小兄弟
”我TM有那麼老么？
我笑了說：難道要說“謝謝你啊大孫子”？


夫妻本是同林鳥，只不過有的沒窩，有的按揭了一個，有的有倆，有的四五個。


一次坐地鐵感覺鼻子有些癢，但是又不好意思摳，就想着拿手機擋一下。結果隱約聽到
旁邊傳來：現在的小姑娘真是喜歡自怕，挖個鼻屎都要拍一下。。。。


那一夜，我對她說：“你是我第一個女人也是最後一個女人。”
後來分手了。這麼多年過去了，這句話好像應驗了。


跟女同事一路回家。愛美的她穿了一件薄外套，奈何寒風凜凜吹得她打顫，我問她：“
冷嗎？”她點點頭。
這是個機會，我脫下衣服：“來！穿我的！”
她感動的說：“謝謝，外套就好了，不要褲子。”


比東北老爺們還爺們的，也就剩東北老娘們了


現在騙子網站太多了，你一打開，必定跳出一個很下流的遊戲廣告！——但這還不是最
關鍵的。
關鍵是如果你忍不住點擊進入遊戲之後，就會發現這些下流的元素全都不見了！這也太
沒有職業道德了吧！


今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”
乘客：“怎麼了！”
司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣着，打個右轉燈，一直向左靠，我TM不知道她
想做什麼！”


聽聞美國同性戀合法化後，我的朋友阿布杜艾力激憤不已，他一邊咒罵同性戀都是異端
，一邊在一個板子上用阿拉伯文寫起了標語，說要去抗議遊行，我以為他寫的是反同性
戀的內容，直到第二天一個懂阿語的朋友告訴我，阿布杜的看板上寫的是支持人與山羊
合法化。


看到別的女生穿男朋友的衣服，大大的衣服長長的袖子，整個衣服快要變成連衣裙感覺
特別可愛。於是我也找出了男友的衣服穿上試試，可是竟然穿不上，哎！！！


媳婦懷孕八個月，要和我比胸，我贏了，她不服，要和我比肚子，瑪德，我又贏了……


曾出差在成都住小賓館，每天晚上一個柔美的女聲都會打來問先生你需要服務嗎。
當時年少只是接起來說不要，次數多了之後很煩躁，於是說不要再打了，這個月都是我
住這裡，而且我，並不需要服務！！！
次日，電話如期而至，一個嫵媚的男聲，先生您要服務嗎？


在火車站附近手機被偷了，馬上請朋友給自己手機發了一條信息：〝哥，火車快開了，
我等不到你，先上車了！欠你的兩萬塊錢，我放在火車站寄存處A19號柜子裡，密碼是
1685〞。
半小時後，偷手機的二貨在火車站寄存處A19號柜子前被生擒。


新來的年輕女老師問小明：一隻老鼠加一隻貓等於幾？
小明：等於一，因為貓會把老鼠吃掉。
老師：雖然你答錯了但是我喜歡你的思維方式。
第二天小明問老師：現在有三位女士在吃冰棍，一位是舔着吃的，一位是咬着吃的，一
位是含着吃的，請問她們哪個結了婚？
老師紅着臉說：應該是含着吃的吧。
小明笑着說：應該是帶結婚戒指的，雖然你答錯了，但是我喜歡你的思維方式。


跟一個人吵架我說了句，你他媽有病呀
他說是，我有精神病
嚇的我立馬道歉了


姑娘們相信大姨媽來了能減肥，男生們覺得吃完夜宵打個飛機就不長肉


一個小伙帶了一筆錢，要存到另個人的帳戶裡面。於是櫃檯MM問他認不認識那個人，他
說當 一 然認識，那是俺老婆。在於是櫃檯MM順口說了業務上的慣口，那就肯定不是詐
騙了，對吧？這時，小伙猶豫了一會，慢慢地說，她已經騙了我太多的東西了，不差這
~~幾個錢。 。。


朋友請去吃小龍蝦，新開的店，有野生和家養兩種，各要了一盆。我一邊剝一邊問朋友
家養和野生的區別在哪兒？他說：“家養的吃抗生素長大的，野生的有重金屬沉澱污染
，看你的承受力了。”


今天坐公交不小心手機掉到一女生腳下，女生一驚忙用手捂住裙子，哥淡然一笑說，別
怕你下車後我再撿，女微微一笑，哥你真是個好人，女生走後我撿起手機關閉了攝像功
能。


如果我死了，墓碑上要刻：好吃懶做，可愛死了。


A：如果有一天發現你正在做的事情非常困難，那說明你在成長
B：我就說這幾天為什麼總是便秘


醫生：“你怎麼了？”
學生模樣的妹子，含糊不清地說：“大夫，我下巴掉了。 ”
醫生：：“怎麼弄的。”
妹子：“。。。香腸太硬了。”


婦買了瓶可樂。剛走了兩步，擰開喝時，咕嘟咕嘟冒出一大坨……
她立馬怒目瞪着我：這飲料就跟你一樣！
我說咋？
她說：晃兩下就噴！


改革就是收費，聽證就是漲價，研究就是增項，管理就是發證。


孤陋寡聞的我才知道安徒生和安德森是同一個詞翻譯過來的，還有夢露和門羅，大仲馬
和杜馬斯，科比和神戶，易卜拉欣和亞伯拉罕，杜魯門和楚門，安祿山和亞歷山大，穆
罕默德和買買提……