『ZT』一些笑话 - 卧槽 |
送交者: 真是好玩 2016年04月28日13:48:43 于 [五 味 斋] 发送悄悄话 |
老骥伏枥,志在千里。马夫问老骥你在马厩里呆着不好吗,老骥说:唉,我也不想,现
在不让卧槽啊~ 薛定谔的节食:不管你吃了多少,只要没人看见,那你摄入的卡路里就等于零。 不知道是单身久了还是本来就有这种病,一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊,我 却连我们的孩子在哪上学都开始考虑了。 中科大发布了美女机器人,其中最有价值的评论是。。。。。逼真 “老板,请问你这里招人吗” “是啊,现在招人” “那请问你这里的工资多少啊?” “现在1800,三个月过后2500” “三个月过后2500 ??” “是的” “那好,就这样说好了,三个月过后我来上班。” 什么叫“用舌头猛甩对方的嘴巴”什么又叫“为她的身体鼓掌”?现在小孩说话都听不 懂了 邻居家的小孩到我家来玩,把我的iPad玩坏了,我就问他问什么要站在iPad上面,他说 :我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢,他说以为电子秤不灵了。 我真的特别想把他打一顿,但是看着眉眼越来越像我的他,哎,还是算了。 记得当兵走的时候,上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不 住泪流满面,在车上向他们深深的鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站地…… 一哥儿们跟我抱怨:今天在车上给一个老大爷让座,结果老大爷说了句“谢谢啊小兄弟 ”我TM有那么老么? 我笑了说:难道要说“谢谢你啊大孙子”? 夫妻本是同林鸟,只不过有的没窝,有的按揭了一个,有的有俩,有的四五个。 一次坐地铁感觉鼻子有些痒,但是又不好意思抠,就想着拿手机挡一下。结果隐约听到 旁边传来:现在的小姑娘真是喜欢自怕,挖个鼻屎都要拍一下。。。。 那一夜,我对她说:“你是我第一个女人也是最后一个女人。” 后来分手了。这么多年过去了,这句话好像应验了。 跟女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“ 冷吗?”她点点头。 这是个机会,我脱下衣服:“来!穿我的!” 她感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。” 比东北老爷们还爷们的,也就剩东北老娘们了 现在骗子网站太多了,你一打开,必定跳出一个很下流的游戏广告!——但这还不是最 关键的。 关键是如果你忍不住点击进入游戏之后,就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太 没有职业道德了吧! 今天坐公交车,司机突然大喊:“都抓紧了!” 乘客:“怎么了!” 司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我TM不知道她 想做什么!” 听闻美国同性恋合法化后,我的朋友阿布杜艾力激愤不已,他一边咒骂同性恋都是异端 ,一边在一个板子上用阿拉伯文写起了标语,说要去抗议游行,我以为他写的是反同性 恋的内容,直到第二天一个懂阿语的朋友告诉我,阿布杜的看板上写的是支持人与山羊 合法化。 看到别的女生穿男朋友的衣服,大大的衣服长长的袖子,整个衣服快要变成连衣裙感觉 特别可爱。于是我也找出了男友的衣服穿上试试,可是竟然穿不上,哎!!! 媳妇怀孕八个月,要和我比胸,我赢了,她不服,要和我比肚子,玛德,我又赢了…… 曾出差在成都住小宾馆,每天晚上一个柔美的女声都会打来问先生你需要服务吗。 当时年少只是接起来说不要,次数多了之后很烦躁,于是说不要再打了,这个月都是我 住这里,而且我,并不需要服务!!! 次日,电话如期而至,一个妩媚的男声,先生您要服务吗? 在火车站附近手机被偷了,马上请朋友给自己手机发了一条信息:〝哥,火车快开了, 我等不到你,先上车了!欠你的两万块钱,我放在火车站寄存处A19号柜子里,密码是 1685〞。 半小时后,偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。 新来的年轻女老师问小明:一只老鼠加一只猫等于几? 小明:等于一,因为猫会把老鼠吃掉。 老师:虽然你答错了但是我喜欢你的思维方式。 第二天小明问老师:现在有三位女士在吃冰棍,一位是舔着吃的,一位是咬着吃的,一 位是含着吃的,请问她们哪个结了婚? 老师红着脸说:应该是含着吃的吧。 小明笑着说:应该是带结婚戒指的,虽然你答错了,但是我喜欢你的思维方式。 跟一个人吵架我说了句,你他妈有病呀 他说是,我有精神病 吓的我立马道歉了 姑娘们相信大姨妈来了能减肥,男生们觉得吃完夜宵打个飞机就不长肉 一个小伙带了一笔钱,要存到另个人的帐户里面。于是柜台MM问他认不认识那个人,他 说当 一 然认识,那是俺老婆。在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口,那就肯定不是诈 骗了,对吧?这时,小伙犹豫了一会,慢慢地说,她已经骗了我太多的东西了,不差这 ~~几个钱。 。。 朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。我一边剥一边问朋友 家养和野生的区别在哪儿?他说:“家养的吃抗生素长大的,野生的有重金属沉淀污染 ,看你的承受力了。” 今天坐公交不小心手机掉到一女生脚下,女生一惊忙用手捂住裙子,哥淡然一笑说,别 怕你下车后我再捡,女微微一笑,哥你真是个好人,女生走后我捡起手机关闭了摄像功 能。 如果我死了,墓碑上要刻:好吃懒做,可爱死了。 A:如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长 B:我就说这几天为什么总是便秘 医生:“你怎么了?” 学生模样的妹子,含糊不清地说:“大夫,我下巴掉了。 ” 医生::“怎么弄的。” 妹子:“。。。香肠太硬了。” 妇买了瓶可乐。刚走了两步,拧开喝时,咕嘟咕嘟冒出一大坨…… 她立马怒目瞪着我:这饮料就跟你一样! 我说咋? 她说:晃两下就喷! 改革就是收费,听证就是涨价,研究就是增项,管理就是发证。 孤陋寡闻的我才知道安徒生和安德森是同一个词翻译过来的,还有梦露和门罗,大仲马 和杜马斯,科比和神户,易卜拉欣和亚伯拉罕,杜鲁门和楚门,安禄山和亚历山大,穆 罕默德和买买提…… |
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