孩子成長過程中總會遇到各種各樣的問題，如孩子被其他小朋友欺負了、用玩具發泄情緒、抱怨爸爸媽媽不愛自己等等，在遇到這些問題時，家長如何引導孩子，才 能讓孩子既認識到自己的錯誤，又感受到來自父母的愛，這就涉及情商問題了，父母高情商處理問題的方法，也會在無形中影響到孩子的情商培養。對孩子展開情商 教育之先，家長朋友們不妨參考一下發生以下情況時，自己如何採用高情商的手法來處理。

一、孩子被其他小朋友欺負了，怎麼辦?

建議：

1慎用負面詞彙評價孩子;

2教孩子打回去可不是明智之舉;

3教會孩子學會自我保護

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給家長的建議：

1、慎用負面詞彙評價孩子：

有的家長因為無法理解孩子的做法，會在又氣又憂中脫口而出“笨蛋”、“傻瓜”之類的詞彙。

可能家長是無意發泄了自己的負面情緒，殊不知這些負面的詞彙，並不會隨着家長閉口不談而自動消失，反而會成為孩子對自己的一種評價。

這真的是得不償失的做法。

因此，提醒家長，慎用、最好是不用這些詞彙去評價孩子。

2、教孩子打回去可不是明智之舉：

有的家長容不得自己的孩子吃虧，就教孩子回擊對方，採用“以牙還牙”的方式解決問題。

採用這種方法，只會讓孩子學會用暴力解決問題，孩子的脾氣、性情也會變得暴躁、焦急。

3、教會孩子學會自我保護：

家長可以通過相關動畫、繪本故事等方式，告訴孩子，如果受到威脅，可以逃跑、大聲喊叫、告訴老師或者大人等方式保護自己。

也可以讓孩子嚴厲對打人的小孩兒說，你打人是不對的。

如果情況沒有改善，家長可以拒絕讓孩子跟打人的小孩兒一起玩。

二、孩子用玩具發泄情緒，怎麼辦?

孩子把自己最心愛的玩具扔到地上，甚至用腳去踩，很顯然，這時孩子可能是生氣的，或許孩子的願望沒有實現、或許孩子受到了批評指責……無論哪種原因，都是孩子在發泄自己的情緒。

引導孩子認識情緒並管理自己的情緒，就成為擺在家長面前的新課題。

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給家長的建議：

1、無條件接納孩子的情緒和感受：

接納孩子的情緒，並不意味着要認同、支持、鼓勵他的情緒，而是要對孩子的情緒給予關注、尊重和理解。有時，父母默默地看着孩子，即使不用說一句話，也是對孩子的關注和理解。

2、引導孩子用語言表達自己的感受：

家長可以教孩子一些表達感受的詞彙：如生氣、高興、快樂、激動、委屈、孤獨等，並運用到日常生活中，讓孩子學會表達自己的感受。

3、家長的平常心和耐心是問題解決的關鍵：

當孩子哭鬧、發脾氣時，家長衝着孩子大吼大叫，要麼是孩子被家長震住，暫時停止哭鬧，要麼孩子哭鬧得更凶。

反之，若家長能以靜制動，反而利於問題儘快解決，因為家長平靜的心情會對孩子的憤怒情緒產生一種緩和作用。

4、孩子情緒平復後再與孩子溝通：

等孩子平靜下來後，家長再開口給孩子講道理，孩子才能聽得進去。

媽媽可以對孩子說：“寶寶，你最喜歡這個小熊了，你要好好愛護他。”

這句話本身就包含了對孩子行為的不接納和對孩子提出的希望。

孩子抱怨爸媽不愛他，怎麼辦?

問：

如果沒有給孩子買到他想要的玩具，孩子就會一直抱怨“爸爸媽媽不愛我”等。這種情況下，我該怎麼辦?

答：

三、當孩子抱怨爸爸媽媽不愛他時，作為家長的您是什麼反應呢?

覺得孩子不體諒自己而傷心難過，覺得孩子無理取鬧而責罵孩子，還是覺得孩子語出驚人而心中竊喜呢?

不知道家長有沒有發現，孩子為了保護自己，為了達到自己的目的，聰明地抓住了父母的軟肋，用“愛”把父母送上了被告席的位置，從而將爭吵的焦點從自己身上轉移到了父母的身上。

看清了這一點，我們是不是應該竊喜，有這麼聰明的寶寶呢?

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給父母的建議：

1、拒絕孩子時態度要明確、語氣要堅定：

當家長拒絕孩子的無理要求時，態度一定要堅決，既不能向孩子妥協，也不能責罵和懲罰孩子。

比較好的方法是，明確告訴孩子被拒絕的原因(如：家裡有類似的玩具)，之後要給孩子點時間來緩和自己的情緒。

2、做出符合心情的情緒反應：

很多時候，孩子從父母那裡需要的、感激的是符合心情的反應。他們希望聽到反應父母真實心情的言語。

因此，大吼大叫說愛孩子，非但不能起到安慰孩子的作用，反而會讓孩子產生更大的疑惑：爸爸媽媽是真的愛我嗎?

因此，符合心情的反應會幫助孩子認識父母的情緒狀態。

3、先處理心情，再處理事情：

當孩子的要求被拒絕後，孩子出現情緒反應是正常的。

這個時候，家長給孩子講的道理孩子是聽不進去的，所以不要忙着給孩子講道理，而是要先處理孩子的心情。

媽媽可以對孩子說：“你現在看起來很生氣。”對孩子情緒的肯定，有助於舒緩緊張情緒。

當孩子情緒穩定後，再提及剛發生的事情，效果會大不一樣。

4、家長不要隨便對孩子做出承諾：

孩子會清楚地記得爸爸媽媽答應過的事情，並期待家長兌現承諾。

如果家長食言，孩子的反應就可想而知了。

因此，家長不要輕易對孩子做出承諾。一旦承諾，就要做到。這也是讓孩子信守承諾的方法之一。

四、孩子不主動，是缺乏自信嗎?

問：

對於明明知道的事情，我的孩子也不願意開口。這是不是孩子缺乏自信的表現呢?

答：

孩子知道答案卻不願意開口，您想要孩子展示的美好願望落空了，心裡肯定很失望。

在理解您心情的同時，也請您一起來思考下，孩子為什麼不願意開口呢?

可能的原因：

1、孩子害怕出錯：想必孩子之前的痛苦體驗讓他產生了害怕。當孩子回答問題後，由於說的不恰當或者說錯了，遭到了小夥伴的嘲笑或者家長的責罵，這無形中扼殺了孩子積極勇敢的動力，“如果開口出錯收到懲，還不如不開口。”所以，孩子選擇了避而不答。

2、孩子膽怯害羞：有的孩子膽小，害怕在人多的場合公開說話。儘管知道，但還是會羞於開口。

3、孩子的逆反心理作祟：當孩子在生活中出現不適應時，他會做出各種異常的行為舉止抗議自己身處不適之地。

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建議：

1、對孩子的積極表現及時鼓勵：

當孩子在家長和老師的鼓勵下舉起小手回答問題時，家長一定要及時鼓勵孩子，“你主動回答問題，這非常好，相信你一定可以的。”

類似的話既向孩子傳達了家長的信任，孩子能感受到家長給予的力量。

2、耐心引導孩子：對於膽怯害羞的孩子來說，在公共場所講話是一種挑戰。因此，家長不過過於心急，要耐心，給孩子調整心態的時間。

3、給孩子製造公開表現的機會：家長可以邀約小夥伴到家裡做客，通過讓孩子們輪流講故事、唱歌的方式，讓孩子自然而然地參與到夥伴活動中去。

4、投其所好：家長可以從孩子最感興趣、最樂意做的事情着手，通過親子互動，讓孩子感受到家長的愛和包容。在消除了孩子的顧慮之後，才有望孩子主動打開話匣。

五、孩子胡攪蠻纏，怎麼辦?

問：

我家寶寶3歲4個月了，平時很乖巧的，也很懂事。

但帶她到超市是件痛苦的事情：她一到超市，看到什麼就要，不給就大哭，還會躺在地上打滾。

有些東西家裡明明有，可她還是要。在超市裡她大哭大鬧，總會有很多人盯着看，為此我只能給她買。

現在我都害怕帶她出去玩，可又不能總讓孩子呆在家裡吧。

我該怎麼辦才好呢?

答：

相信很多家長都遇到過類似的問題吧，是不是為此很頭疼呢?

其實呢，孩子出現問題的時候，正是父母正視孩子問題、糾正自己教育方式的良機。

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建議：

1、先處理孩子的情緒：

當孩子哭鬧的時候，家長不要急於給孩子講道理，而是要先處理孩子的情緒：“沒能給你買巧克力，你很生氣，是嗎?”這樣的話可以讓孩子感受到自己是被關注和同情的，也能緩和孩子的情緒。

2、把孩子帶離現場：

當孩子哭鬧、打滾、已經無法聽進去父母的任何話時，家長可以把孩子抱離現場，尋找一個相對安靜的角落，然後再把孩子放下來。

當周圍少了他人的關注後，孩子能覺察到父母的堅持，也會慢慢妥協。

3、多帶孩子參加戶外活動：

怕孩子哭鬧就拒絕帶孩子外出，這是因噎廢食的做法。

家長還是要看到孩子在戶外玩耍的好處：不僅可以開闊孩子的眼界，增長孩子的見識，同時也能滿足孩子的好奇心。

4、規則制定後要嚴格執行：

如果進超市之前明確告訴孩子今天只能買一件玩具，那麼，當孩子嚷着要第二件玩具時，家長就要拒絕孩子的請求，無論孩子如何要求，家長都要堅持不能妥協。

六、孩子動手打人，怎麼辦?

問：

我家寶寶稍微受點委屈，就要動手打人。我該怎麼辦?

答：

受到委屈，自然會心情不爽。孩子也一樣。不過呢，動手打人可不是好行為，教孩子學會控制情緒才是硬道理。

建議：

1、透過孩子的行為，解讀孩子的情緒：

孩子的情緒越來越激動，很多時候是家長未能及時解讀孩子的內心需求、或者未能對孩子的情緒要求作出迅速回應所致。

孩子受到委屈，比如想要糖果的要求遭到拒絕，孩子可能會用肢體語言，如打人、咬人、摔玩具、哭鬧等表達自己需求未得到滿足的情緒。

如果家長先對孩子的行為做出反應，如不分青紅皂白地責怪孩子“不懂事”、“愛打人”、甚至動手打了孩子的小屁股。

只會導致孩子後期的行為更激烈，孩子可能會哭鬧的更厲害。但如果家長能在孩子哭鬧的開始就發覺孩子的情緒波動，引導孩子表達情緒，並啟發孩子思考是否有其他解決方法，也許家長會發現，孩子要糖果並不是是自己獨吃，而是想帶到幼兒園與小朋友們分享。

如果是這樣，您還會拒絕孩子嗎?

2、認同並接納孩子的情緒：

家長認同並接納孩子的情緒，並對此感同身受，這會給孩子一個信號：爸爸媽媽是知道你內心的感受、並理解你的心情的。

家長可以重述事情，並描述孩子的感受，以確認孩子的真實感受。如，“你想穿粉色的裙子去幼兒園，媽媽沒同意，你很難過，是嗎?”，通過這樣的方式確認孩子的情緒，會讓孩子感到自己是被理解被尊重的，那麼，孩子的情緒也會得到平復。

3、為孩子劃定行為界限：

提倡家長要無條件接納孩子的情緒，並不意味着也要家長全部接納孩子處理情緒的方式。

很顯然，動手打人不是最佳的情緒處理手段。

家長需要針對孩子的錯誤行為，為孩子劃定行為界限。如，家長可以告訴孩子：“爸爸媽媽知道你很委屈，心裡很生氣，不過，生氣歸生氣，但不能因為這樣就打人。想想被你打的人該有多傷心啊?有沒有其他更好的辦法呢?”

另外，家長可以明確告訴孩子，凡是對他人造成傷害或者對自己構成傷害的行為，都應該被劃定界限，並嚴厲禁止。

4、批評孩子打人的行為，而非人格特質：

有的家長看到孩子動手打人，就忍不住想要責備孩子，甚至說孩子是“小壞蛋”、“暴力狂”等。

這裡提醒家長，“小壞蛋”、“暴力狂”等負面詞彙，在經由家長的評價之後，會變成孩子自我評價的一部分，孩子會真的認為自己是“小壞蛋”，這不利於孩子自信心的培養。

如果家長批評的是孩子打人的行為(如寶寶動手打媽媽，媽媽很傷心)，孩子就明白，打人是不對的，因為我動手打了媽媽，所以媽媽很傷心。只要我不再隨便打人了，爸爸媽媽就不會批評我了