上星期是特別忙碌的一周。就在我忙着去凱恩學校接待幾個從外地來他學校參加演奏排練的學生時，就在我們的小區里，凱安正在跟鄰居的小孩發生了一個大衝突。我從學校回來以後，看見凱安無精打采地躺在床上發呆，滿臉的怒氣，什麼都沒做。像以前一樣，我高興地問他今天有沒有什麼有趣的事，他跟我說：“我今天吃狗屎了。”我以為他在學校學到了髒話，在形容一件事，再次問他這個詞語是什麼意思，怎麼這麼難聽。這時，凱安的眼淚就嘩啦嘩啦地掉下來了。他委屈地高聲大喊：“我真的吃狗屎了!”然後就縮成一團，委屈地哭了。有一萬個問題從我腦袋裡過去，但是我壓了下去，過去擁抱着凱安，拍着他的頭髮，讓他痛快地哭，好好發泄他的情緒。我一邊安慰他，一邊告訴他我多麼愛他，我會給他時間，等待他什麼時候願意跟我說，我就願意聆聽。我們就靜靜地躺在床上十幾分鐘，一句話都沒有說。凱安躺在我的懷抱里，痛快地大哭，一直到哭聲慢慢減小，眼淚漸漸地幹了下來。

　　又安靜了幾分鐘，凱安開始告訴我發生了什麼事：他跟小區裡的一群孩子在玩老鷹捉小雞的遊戲(tag)，其中有一個外國孩子，每次當他要抓人的時候，他都是緊緊追着凱安，但是凱安每次都逃掉了。這次，凱安的哮喘有一點發作，他開始喘不過來了，就一直叫這個孩子停下來，但是那個孩子不但沒有停，反而把凱安推倒，坐在他身上，從旁邊的草坪上抓了一把狗屎，塗在凱安的臉上，然後硬塞進凱安的嘴巴。塞完以後，他大笑一陣，就趕緊跑回家了。凱安說，他第一個想法就是，要趕緊去最近的洗手間把嘴巴好好洗乾淨。回家了以後，他漱了幾十次口，又刷了4次牙，還是無法把狗屎的味道和委屈的感受從嘴巴或心裡除掉。但是，他現在只有一個想法：要如何報復。

　　我教過無數次如何解決衝突的課程，所以在理論上我了解過程，但是要去做還是非常艱難，尤其是看到了我的孩子被別人欺負，很難控制心裡的怒氣與委屈。

　　和好的過程是：

　　1. 得罪

　　2. 傷害

　　3. 憤怒

　　4. 用愛說實話

　　5. 饒恕

　　6. 修覆信任

　　我不知道在欺負者和被欺負者之間會不會有這個修補信任的可能。到了這時，凱文跟凱恩都回到了家，聽到這個故事以後都很生氣，要去找這個鄰居算賬。我勸他們好久以後，他們也勸我不要出面去干擾，讓他們去面對鄰居的家長，聽聽他們的解釋，看他們會如何管教他們的兒子(以免讓對方覺得凱安是一個懦弱的中國孩子，事事都要媽媽出來包辦和解決)。他們答應了我的要求，就是要冷靜，以尊重的態度解釋事情發生的過程。那晚，個子高大的哥哥們的出現可能把孩子嚇壞了，因為小孩子一直不願意出面，而媽媽也騙凱文凱恩說孩子已經睡着了。但是，事後孩子的父親很快就從出差的新加坡打電話給我，要處理這件事。他說，凱文跟凱恩好像流氓一樣地上門，把全家都嚇壞了。孩子的媽媽問孩子這件事，孩子說他從來沒有碰凱安，更不要說有拿狗屎塗抹在凱安的臉或嘴巴上。孩子的媽媽跟他丈夫堅持孩子一直是一個乖孩子，沒有錯，是凱安撒謊的。我跟這位父親用簡單的話來形容我回家以後凱安的傷心大哭，這件事情給他帶來的心理陰影，還有為什麼這樣的行為不像是一個撒謊出來的行為。我跟孩子爸爸說，我不要追究誰對誰錯，只是想要修補凱安受傷的心靈，不要讓他以後在小區里玩耍會有恐懼。我要求他們幫助我的兒子恢復他的自信，恢復他的安全感。即使兩個孩子以後可能不會繼續做朋友，但是也希望他們以後在小區相遇能夠互相尊重。我希望他們能夠有一個面對面的澄清事情發生的過程，也能夠互相饒恕，互相祝福。爸爸說，我們都是好鄰居，也願意交待孩子的媽媽明天孩子下課以後就帶他過來把事情講清楚。我承諾我一定心平氣和地處理事情，不會發泄情緒。

　　第二天，孩子的媽媽、姐姐和孩子都一起來家裡坐。剛開始，孩子不願意進來，但是經過我熱情的邀請，他們終於慢慢地進來了。當他們面對面的時候，凱安開始說話了：“首先，我要先道歉，因為我沒有把整個事實都說出來。事情是我開始惹的，因為當他不聽我的懇求時，我把狗屎放在一個塑膠袋裡面，舉起來威脅他，叫他停止，否則我會把塑膠袋丟到他的身上。當他沒有停止時，我就把封起來的塑膠袋丟到他的衣服上，惹他生氣了。這時，他才把我推倒，把塑膠袋裡面的狗屎拿出來塗抹在我的臉上。這件事情是我先開頭的，所以我需要先道歉。”這時，對面的三個人都愣了。母親跟凱安說：“凱安，我很佩服你能夠勇敢地說出實話。你是一個有誠實品格的好孩子。”她轉過去問她的兒子：“你呢?是不是該承認你有把狗屎塞到凱安的嘴巴里?”孩子繼續搖頭，說他雖然有把拿狗屎的手不小心碰到凱安的臉，但是沒有把凱安推倒。凱文很溫柔的問他：“那就說，是我自己跌倒了?但是我很好奇，想知道要是我沒有倒在地上，狗屎是如何意外地跑上我的臉上的?”這時，家裡的阿姨過來了，跟他們說，凱安回家的時候，臉上全部是黑的，嘴巴旁邊也都是黑黑的東西。凱安跟這個個子比他大的澳大利亞孩子說：“我不想報復，但是我只想讓你知道吃到狗屎是我一生最難過的感覺，讓我覺得永遠都脫離不了這個臭味，嘴巴里的難受，還有內心怕因此生病的恐懼。還有今天早上，你的朋友都來嘲笑我，問我狗屎味道如何，讓我更加難受。我只想忘記這個惡夢。你能幫忙我嗎?”事實都擺在面前了，但是這個孩子還是沒有勇氣承認他做過的事情。這時，他母親問他：“你覺得你要承擔什麼樣的後果來修補這個錯誤呢?至少道個歉吧?”孩子勉強地看着窗外，模糊地擠出來了一小句:“I’m Sorry。”我把小拇指舉起來，稱讚他，說：“你很勇敢，願意道歉。你能幫助我們，叫你的朋友不要跟凱安提起這件事嗎?”這時，孩子的姐姐說：“你跟他們說，要是他們不停，我就過去狠狠地揍他們!”我們兩個母親勸他們不要用威脅或暴力的方法，而是用他們的友誼與影響力去移轉他們的注意力，不要再關注凱安。他們承諾了願意配合。這時，孩子的母親跟我們說：“今天，我看到了自己對孩子管教的缺乏，也為他無法認錯的行為而不好意思。我回去要好好地反省管教孩子的方法。我很希望我的孩子能夠跟凱安做朋友，因為他需要從這樣的朋友上接受到好品格的影響，同時也為了這件事感到抱歉。”最後，凱安跟這個孩子說，他願意饒恕他，努力忘掉這件事。這個孩子也微笑了，因為事情有一個好的結果。兩個男子漢雖然無法擁抱，還是用力地握了手，結束了這場衝突。

　　當我們的客人離開以後，我很驚訝地問了凱安，你是怎麼鼓起勇氣來認錯與道歉的?凱安跟我說，每次看到爸爸跟媽媽吵架後先道歉，就會聽到爸爸說：“最man的人就能搶先道歉。男子漢就要能夠敢做敢當!”凱安覺得他應該做個男子漢了，就像爸爸一樣勇敢道歉。

　　我不知道這兩個男孩子以後會不會成為朋友，但是我相信這種解決衝突的方式不會讓事情擴大，也不會留下陰影。在此，提出解決衝突的幾點建議：

　　1.解決衝突的最高目標就是要修復一個被破裂的關係，重新建立信任。

　　2.通常在解決衝突的過程中最容易脫軌的階段就是讓憤怒把我們拉到報復的想法上。要是我們能夠克服情緒，去探討情緒深層下的傷害，沒有被滿足的期待或需要，就能夠重新回到修補關係的路上，針對問題的解決，而不是情緒的發泄。

　　3.在面對傷害者時，最好關心對方的心態。最好的說話方式是儘量擺脫用負面情緒來形容發生的事實，而把重點放在事情對自己產生的感受上，同時對自己的反應與情緒負責任，不控告對方的錯誤，給他一個解釋或下台的機會，讓他了解你對修補關係的期待。我們只能為自己的反應負責任，不能強迫他人有跟自己一樣的反應。越把重點放在自己的感受上，對方越不能辯論或反饋，因為感受畢竟是你自己的，對方無法否認。同時，要是自己有錯誤的行為或態度，也需要先承認，讓對方知道你也願意道歉。

　　4.到了道歉的階段，給對方一個具體的能夠修補關係的建議，讓他能夠為造成的傷害做出一些行動。

　　5.饒恕對方不是輕易忘記他對你造成的傷害，而是釋放被你自己的怒氣與怨恨所擄的情緒。凱安跟我說，他以後還是不會跟這個孩子玩，因為他不會這麼輕易地信任他。但是饒恕了這個孩子以後，凱安就沒有情緒的包袱來捆綁他了，也能夠更智慧地選擇跟自己相處得來的朋友。饒恕是為了自己而做的，不是為了對方。即使對方沒有道歉，自己也可以在心裡決定要饒恕對方，解放自己。

　　孩子之間是無法沒有衝突的，但是我們如何幫助孩子解決衝突將會幫助他們建立未來可貴的情商，讓他們越大越吃得開。解決衝突的技巧也會讓孩子將來的婚姻受益無比。這個過程是一個漫長的培養過程，但是從小就可以開始了。但願父母們能夠有智慧地引導孩子，用智慧來解決孩子跟其他小朋友難免發生的衝突，讓周圍的小社會越來越和諧。

（佩蓉）