禁忌一：否定孩子的情緒

　　如果有人對你說：“你無權有那樣的情緒感受”，你或許會大發雷霆。當孩子們的情緒遭到否定時，他們也會感到非常傷心。許多成年人希望孩子儘早控制住自己的情緒，這樣，他們就不必繼續為應對孩子的各種情緒而“浪費時間”。孩子們怕黑，怕水，怕蜘蛛，怕失去友誼，怕失敗，怕噩夢和鬼怪，所有這些都考驗着家長的耐心。家長們試圖以理性的討論來回應孩子們某些事實上非理性的恐懼情緒。但是，對於你的孩子來說，恐懼可能並不在理性的範圍之內——相反，恐懼可能純粹是情緒性的，理性與情緒性無法融合。無論是感到喜悅還是失望，恐懼還是暴怒，高興還是嫉妒，父母及照料人都應該接受和尊重和接受他們的情緒，因為他們正是藉此來感受自我的內在本質。當我們的孩子在感受自我的時候，我們拒絕他的情緒，就是在拒絕他本身。

　　給家長的建議：

　　●尊重孩子的恐懼和焦慮、希望和夢想，即便(而且特別是)這些情緒在你眼裡看起來荒唐可笑或缺乏理性。

　　●接受並描述他的情緒感受，好讓他發展出有助於理解自己情緒的語言。

　　●如果你能接受你孩子的情緒，他就會試着接受、管控、欣賞或者順利挺過自己的情緒。

　　●嫉妒、憤怒、沮喪和怨恨等情緒，是可以接受的，而不應該受懲罰或遭否定。雖然可以有這樣的情緒，但不可因為你的情緒而傷害他人。

　　●接受他的道歉，即表明你承認了他的情緒。這時，你可以依如下的示範對他說點什麼。比如：“今天我一天都不痛快，所以沖你大聲嚷嚷，真對不起!”

　　禁忌二：不與孩子交流溝通

　　交流溝通能力對於孩子的成長和未來成功都非常重要。如果成人，尤其是家長不與孩子交談，他便很難自在地與他人交談。不交談，意味着沒有興趣，孩子可能將之理解成對他的忽視。所以，家庭中的沉默會給他的自尊、自我價值感以及他對未來婚姻家庭關係的信任產生不良影響。同時，家庭中的交流，也有助於他在其他有權威的成人以及同伴面前自如地表達自己的觀點，這會增強他的自信，對他將來與專業人士和官員打交道時堅持自己的立場亦會有所幫助。

　　給家長的建議：

　　●堅持交談，即便這樣令你感到不舒服。你們交談愈多，交談起來就會變得愈加容易。

　　●儘量多與你的孩子一同進餐。如果只是偶爾為之，請別碰餐桌禮儀和其他一些有爭議的話題。如果他拿一些有爭議的話題來激你，別上他的當，只管悶頭吃飯吃了。

　　●如果你要對某事表示強烈異議，請以“我”來開頭。比如你可以說：“我不樂意包攬所有的家務活兒，希望有人能幫幫我。”

　　聽他講話時，總是停下手頭的活計。

　　禁忌三：拿孩子與他人作比較

　　對有些孩子來說，生活在某個兄弟/姐妹的光彩之下，是其一生中驅之不散的夢魘。有些孩子可能永遠也不能完全拂去羞辱和自卑感。“你哥哥就不會把事情弄成那個樣子”，或者“你沒有你姐姐那麼有天分”之類的話，有時可能毀掉一個孩子的自豪感，扼殺其雄心壯志。在“你為什麼不能做得像喬納森一樣好”一類的問話中，朋友也被用來(說得準確些，是濫用)當做他學習的榜樣。但是，那些童年時期曾遭受此類譏諷之語的成年人說，這些譏諷之語根本不能激勵人，相反，它們給自己明媚的童年生活蒙上了陰影。拿孩子與他人作比較，會削弱他們的信心，並引發衝突。

　　給家長的建議：

　　讚賞差異。每個孩子都有理由與眾不同：看起來與眾不同，作出不同的反應，有與眾不同的想法，因為每個人都是獨一無二的。

　　讓孩子們知道：家裡有不止一個藝術家、鋼琴演奏家或運動員似的人物存在的空間。

　　勸誡家庭成員不要過分關注外在形象或體形。不管於他是否有利，都不要拿你孩子的身體與他人作比較。

　　不要拿你的孩子同與他同齡時你的狀況或行為進行比較。他是他，你是你。

　　禁忌四：動不動數落孩子

　　成年人不經意說出的話，有時會對孩子造成巨大的傷害，而他們自己卻渾然不知。甚至偶爾以玩笑形式說出的生硬的話都會讓孩子埋下自我懷疑的禍根。孩子們對於批評要比大多數成年人意識到的更加敏感。時常數落孩子，不僅導致他們懷疑自己，而且他們會因為覺得辜負了父母而感到羞愧和內疚。如果孩子沒能讓他人滿意，他就會認為自己令人失望，最終，他會覺得自己是一個受人嫌棄的窩囊廢，儘管他可能將這種情緒深藏不露。孩子感到羞愧，是非常危險的，這會導致他們追求完美主義及擁有完美的身體，以證明自己的價值。當孩子覺得自己一無是處時，羞愧感甚至會驅使他不惜進行自我傷害。

　　給家長的建議：

　　每次只批評一種行為。過分地批評將使你的孩子心懷怨恨、不願合作。

　　凸顯積極的方面——關注那些你想讓他做的事情，選擇那麼一天，只對他做得好的事情進行評價。

　　別老是看着他，不再對他妄加評論，因為這意味着你試圖控制他，不信任他。

　　不要使用羞辱性語言，比如：“我哪兒也不會帶你去”，“我真希望壓根兒就沒有生下你”，“你真讓我噁心”，等等。

　　禁忌五：不能接受真實的他

　　愛並接受你真實的孩子，是為人父母者最難做到的事情之一。相反，我們總是忘不了他那些我們視之為缺點的東西，或者沉湎於我們為他編織的未來之夢，擔心我們的願望可能會落空。但是，如果你沉湎於理想化的未來，現實可能會令你失望。如果你將這種情緒表現出來，那麼，你和你孩子之間的關係本該讓他充滿自信，現在卻只會讓他產生自我懷疑。如果你不能接受其實的他，動不動就訓斥他，孩子很有可能會隔絕其真實的自我，或者四處小心提防，生怕有什麼地方得不到你的認可，或者想方設法討你的歡心，獲得你對他的認可，長此以往，他必然會失去真實的自我。

　　給家長的建議：

　　設想一下你的孩子改正了所有讓你惱火的“缺點”：他整理自己的房間，掛好自己的外套，飯後主動刷洗碗筷，從不丟三落四。想一想，和你在一起的還會不會是原來那個孩子，他獨特的個性是不是也已不復存在。

　　列出他的優缺點清單，用一個優點抵消一個缺點，之後往單子上增加比缺點更多的優點。

　　讓他活在當下，而不是活在你對他未來的擔憂中。他還有很長的時間讓自己成長、成熟直至成年。

　　要意識到：如果他變成了你希望他成為的那種人，他可能已經失去了自我。

　　禁忌六：不能允許孩子犯錯誤

　　在孩子成長的過程中，犯錯誤和失敗都不可避免。失敗有時還非常重要，因為如果人們從中汲取了教訓，那麼，錯誤就會照亮通往成功的道路。但是，如果成年人否認、忽視孩子的失敗，或者因此對孩子進行懲罰，讓他覺得自己有必要欺騙他人、隱瞞或者逃避失敗，那麼，失敗就不可能成為照亮成功之路的明燈。如果你害怕犯錯誤，並否認自己的錯誤，你其實是在向他傳遞無益的信息。愛你真實的孩子，愛他的錯誤及他的一切，而不只是他完美的那一面。

　　給家長的建議：

　　給你孩子時間，讓他看到自己的錯誤。你也可以對他說“我看到這裡有兩個錯誤，你能發現嗎?”之類的話。

　　讓他意識到失敗並不可恥。失敗只是告訴他下一次需要在哪些方面做得與這次有所不同。人身侮辱只會讓他尋找“安全藏身”的藉口，並停止對成功的追求。

　　讓孩子對自己的錯誤承擔起責任。

　　如果你將他的“失敗”視為你個人的恥辱，你就是在阻礙他從失敗中重新振作起來的可能。

　　禁忌七：對孩子抱有過高期望

　　有太多的孩子在相當長的時間裡沒有成功，只是因為沒有人要求他們做得更好。他們也從來不清楚自己能達到多麼高的目標，因為他們就沒有竭盡全力過，並認為自己的能力極限即隱含在他們為自己設定的觸手可及的目標之中。不過，現今的父母和老師經常向孩子們灌輸他們必須提高自己的期望值的觀念，我們可能又走向了另一個極端。設定過高的目標同設定過低的目標一樣都沒有什麼好處。目標太高會導致失敗，動搖你孩子的信心，並讓他覺得唯有獲得成功才能得到你的認可。

　　給家長的建議：

　　列出你對他的各種期望。儘量坦誠地面對你抱有這些期望的原因，想一想每一種期望可能對他產生的積極和消極的後果。

　　逐項考慮他的運動、音樂、藝術、學業、職業、愛好和休閒娛樂等，以及你對每一項的期望值是高、適中還是低。如果有許多項的期望值都“很高”，想想你可以在哪些方面降低自己對他的要求。

　　問問他是否認同你給他設定的目標，以及他是否認為自己可以達到或知道如何達到那些目標。

　　認真考慮你對他的短期學業期望是否現實，如果他不能達到你的期望，你會作何感受。

　　禁忌八：將自我價值感建立在孩子的成功之上

　　當自己的孩子或者學生表現出色時，家長和老師產生良好的自我感覺，這是非常正常的。但是，如果成年人將自我價值感建立在孩子的成功之上，則是非常危險的。成年人這樣做，會不自覺地傷害孩子的自尊。如果父母只是在孩子成功時才會自我感覺良好，他們其實是竊取了孩子的成功，這會讓他覺得被利用，感到迷惑和空虛，而不會有成就感。要讓他重新充滿成就感，他就必須一次又一次不斷取得更大的成功，這會給他帶來追求完美主義的負擔。他還會因此認為，人們只看重他有能力做些什麼，而不重視真實的他。

　　給家長的建議：

　　如果你想把孩子取得的成績告訴他人，仔細琢磨你想告訴誰，為什麼要告訴他，並且要在開口告訴他人之前，先徵得你孩子的同意。

　　不要在他剛一達到某個目標時就立刻為他設定一個新的目標。

　　堅定地告訴你自己：這是他的成功，是他努力的結果，是屬於他不可出讓的成功。

　　禁忌九：過度使用權力手段

　　所有的父母都擁有作為家長而被賦予的權威。權威可以通過許多平和的方式來體現。就家庭常規——什麼時候做什麼事情，什麼樣的行為符合家庭的要求——做出不容更改的決定，是一種方式。從容鎮定，信任你的孩子會如要求或期望的那樣予以合作，是另一種方式。當你對決策承擔起明確的責任，你也是在顯示自己的權威。成年人要謹慎地使用權力手段，因為權力運用得越多，失去得就越多。運用權力，或者更準確地說，濫用權力，往往並不能阻止孩子們做某件事情，反而會激起他們更進一步的違抗。

　　給家長的建議：

　　家長有威信，不是因為我們對孩子專制、對他們進行控制，而是因為我們不斷指導、影響他們，為他們的決定確立邊界，在必要的時候對他們進行管理和監督。

　　要意識到：諸如恐嚇和用錢收買孩子，或者沖孩子大吼大叫和羞辱孩子，是孩子們深惡痛絕的權力工具，最終會削弱而不是強化你的權威。

　　當你承擔起責任，你自然而然地獲得並展現了你的權威。