上星期是特别忙碌的一周。就在我忙着去凯恩学校接待几个从外地来他学校参加演奏排练的学生时，就在我们的小区里，凯安正在跟邻居的小孩发生了一个大冲突。我从学校回来以后，看见凯安无精打采地躺在床上发呆，满脸的怒气，什么都没做。像以前一样，我高兴地问他今天有没有什么有趣的事，他跟我说：“我今天吃狗屎了。”我以为他在学校学到了脏话，在形容一件事，再次问他这个词语是什么意思，怎么这么难听。这时，凯安的眼泪就哗啦哗啦地掉下来了。他委屈地高声大喊：“我真的吃狗屎了!”然后就缩成一团，委屈地哭了。有一万个问题从我脑袋里过去，但是我压了下去，过去拥抱着凯安，拍着他的头发，让他痛快地哭，好好发泄他的情绪。我一边安慰他，一边告诉他我多么爱他，我会给他时间，等待他什么时候愿意跟我说，我就愿意聆听。我们就静静地躺在床上十几分钟，一句话都没有说。凯安躺在我的怀抱里，痛快地大哭，一直到哭声慢慢减小，眼泪渐渐地干了下来。

　　又安静了几分钟，凯安开始告诉我发生了什么事：他跟小区里的一群孩子在玩老鹰捉小鸡的游戏(tag)，其中有一个外国孩子，每次当他要抓人的时候，他都是紧紧追着凯安，但是凯安每次都逃掉了。这次，凯安的哮喘有一点发作，他开始喘不过来了，就一直叫这个孩子停下来，但是那个孩子不但没有停，反而把凯安推倒，坐在他身上，从旁边的草坪上抓了一把狗屎，涂在凯安的脸上，然后硬塞进凯安的嘴巴。塞完以后，他大笑一阵，就赶紧跑回家了。凯安说，他第一个想法就是，要赶紧去最近的洗手间把嘴巴好好洗干净。回家了以后，他漱了几十次口，又刷了4次牙，还是无法把狗屎的味道和委屈的感受从嘴巴或心里除掉。但是，他现在只有一个想法：要如何报复。

　　我教过无数次如何解决冲突的课程，所以在理论上我了解过程，但是要去做还是非常艰难，尤其是看到了我的孩子被别人欺负，很难控制心里的怒气与委屈。

　　和好的过程是：

　　1. 得罪

　　2. 伤害

　　3. 愤怒

　　4. 用爱说实话

　　5. 饶恕

　　6. 修复信任

　　我不知道在欺负者和被欺负者之间会不会有这个修补信任的可能。到了这时，凯文跟凯恩都回到了家，听到这个故事以后都很生气，要去找这个邻居算账。我劝他们好久以后，他们也劝我不要出面去干扰，让他们去面对邻居的家长，听听他们的解释，看他们会如何管教他们的儿子(以免让对方觉得凯安是一个懦弱的中国孩子，事事都要妈妈出来包办和解决)。他们答应了我的要求，就是要冷静，以尊重的态度解释事情发生的过程。那晚，个子高大的哥哥们的出现可能把孩子吓坏了，因为小孩子一直不愿意出面，而妈妈也骗凯文凯恩说孩子已经睡着了。但是，事后孩子的父亲很快就从出差的新加坡打电话给我，要处理这件事。他说，凯文跟凯恩好像流氓一样地上门，把全家都吓坏了。孩子的妈妈问孩子这件事，孩子说他从来没有碰凯安，更不要说有拿狗屎涂抹在凯安的脸或嘴巴上。孩子的妈妈跟他丈夫坚持孩子一直是一个乖孩子，没有错，是凯安撒谎的。我跟这位父亲用简单的话来形容我回家以后凯安的伤心大哭，这件事情给他带来的心理阴影，还有为什么这样的行为不像是一个撒谎出来的行为。我跟孩子爸爸说，我不要追究谁对谁错，只是想要修补凯安受伤的心灵，不要让他以后在小区里玩耍会有恐惧。我要求他们帮助我的儿子恢复他的自信，恢复他的安全感。即使两个孩子以后可能不会继续做朋友，但是也希望他们以后在小区相遇能够互相尊重。我希望他们能够有一个面对面的澄清事情发生的过程，也能够互相饶恕，互相祝福。爸爸说，我们都是好邻居，也愿意交待孩子的妈妈明天孩子下课以后就带他过来把事情讲清楚。我承诺我一定心平气和地处理事情，不会发泄情绪。

　　第二天，孩子的妈妈、姐姐和孩子都一起来家里坐。刚开始，孩子不愿意进来，但是经过我热情的邀请，他们终于慢慢地进来了。当他们面对面的时候，凯安开始说话了：“首先，我要先道歉，因为我没有把整个事实都说出来。事情是我开始惹的，因为当他不听我的恳求时，我把狗屎放在一个塑胶袋里面，举起来威胁他，叫他停止，否则我会把塑胶袋丢到他的身上。当他没有停止时，我就把封起来的塑胶袋丢到他的衣服上，惹他生气了。这时，他才把我推倒，把塑胶袋里面的狗屎拿出来涂抹在我的脸上。这件事情是我先开头的，所以我需要先道歉。”这时，对面的三个人都愣了。母亲跟凯安说：“凯安，我很佩服你能够勇敢地说出实话。你是一个有诚实品格的好孩子。”她转过去问她的儿子：“你呢?是不是该承认你有把狗屎塞到凯安的嘴巴里?”孩子继续摇头，说他虽然有把拿狗屎的手不小心碰到凯安的脸，但是没有把凯安推倒。凯文很温柔的问他：“那就说，是我自己跌倒了?但是我很好奇，想知道要是我没有倒在地上，狗屎是如何意外地跑上我的脸上的?”这时，家里的阿姨过来了，跟他们说，凯安回家的时候，脸上全部是黑的，嘴巴旁边也都是黑黑的东西。凯安跟这个个子比他大的澳大利亚孩子说：“我不想报复，但是我只想让你知道吃到狗屎是我一生最难过的感觉，让我觉得永远都脱离不了这个臭味，嘴巴里的难受，还有内心怕因此生病的恐惧。还有今天早上，你的朋友都来嘲笑我，问我狗屎味道如何，让我更加难受。我只想忘记这个恶梦。你能帮忙我吗?”事实都摆在面前了，但是这个孩子还是没有勇气承认他做过的事情。这时，他母亲问他：“你觉得你要承担什么样的后果来修补这个错误呢?至少道个歉吧?”孩子勉强地看着窗外，模糊地挤出来了一小句:“I’m Sorry。”我把小拇指举起来，称赞他，说：“你很勇敢，愿意道歉。你能帮助我们，叫你的朋友不要跟凯安提起这件事吗?”这时，孩子的姐姐说：“你跟他们说，要是他们不停，我就过去狠狠地揍他们!”我们两个母亲劝他们不要用威胁或暴力的方法，而是用他们的友谊与影响力去移转他们的注意力，不要再关注凯安。他们承诺了愿意配合。这时，孩子的母亲跟我们说：“今天，我看到了自己对孩子管教的缺乏，也为他无法认错的行为而不好意思。我回去要好好地反省管教孩子的方法。我很希望我的孩子能够跟凯安做朋友，因为他需要从这样的朋友上接受到好品格的影响，同时也为了这件事感到抱歉。”最后，凯安跟这个孩子说，他愿意饶恕他，努力忘掉这件事。这个孩子也微笑了，因为事情有一个好的结果。两个男子汉虽然无法拥抱，还是用力地握了手，结束了这场冲突。

　　当我们的客人离开以后，我很惊讶地问了凯安，你是怎么鼓起勇气来认错与道歉的?凯安跟我说，每次看到爸爸跟妈妈吵架后先道歉，就会听到爸爸说：“最man的人就能抢先道歉。男子汉就要能够敢做敢当!”凯安觉得他应该做个男子汉了，就像爸爸一样勇敢道歉。

　　我不知道这两个男孩子以后会不会成为朋友，但是我相信这种解决冲突的方式不会让事情扩大，也不会留下阴影。在此，提出解决冲突的几点建议：

　　1.解决冲突的最高目标就是要修复一个被破裂的关系，重新建立信任。

　　2.通常在解决冲突的过程中最容易脱轨的阶段就是让愤怒把我们拉到报复的想法上。要是我们能够克服情绪，去探讨情绪深层下的伤害，没有被满足的期待或需要，就能够重新回到修补关系的路上，针对问题的解决，而不是情绪的发泄。

　　3.在面对伤害者时，最好关心对方的心态。最好的说话方式是尽量摆脱用负面情绪来形容发生的事实，而把重点放在事情对自己产生的感受上，同时对自己的反应与情绪负责任，不控告对方的错误，给他一个解释或下台的机会，让他了解你对修补关系的期待。我们只能为自己的反应负责任，不能强迫他人有跟自己一样的反应。越把重点放在自己的感受上，对方越不能辩论或反馈，因为感受毕竟是你自己的，对方无法否认。同时，要是自己有错误的行为或态度，也需要先承认，让对方知道你也愿意道歉。

　　4.到了道歉的阶段，给对方一个具体的能够修补关系的建议，让他能够为造成的伤害做出一些行动。

　　5.饶恕对方不是轻易忘记他对你造成的伤害，而是释放被你自己的怒气与怨恨所掳的情绪。凯安跟我说，他以后还是不会跟这个孩子玩，因为他不会这么轻易地信任他。但是饶恕了这个孩子以后，凯安就没有情绪的包袱来捆绑他了，也能够更智慧地选择跟自己相处得来的朋友。饶恕是为了自己而做的，不是为了对方。即使对方没有道歉，自己也可以在心里决定要饶恕对方，解放自己。

　　孩子之间是无法没有冲突的，但是我们如何帮助孩子解决冲突将会帮助他们建立未来可贵的情商，让他们越大越吃得开。解决冲突的技巧也会让孩子将来的婚姻受益无比。这个过程是一个漫长的培养过程，但是从小就可以开始了。但愿父母们能够有智慧地引导孩子，用智慧来解决孩子跟其他小朋友难免发生的冲突，让周围的小社会越来越和谐。

（佩蓉）