無論是家長來做諮詢，還是家長送孩子來做訓練，我在首次做評估的時候，都會問家長一個問題：你現在的婚姻情況怎麼樣？

這個問題包含兩個意圖：了解他們家庭結構，以及婚姻質量如何。

因為家庭是孩子的土壤，父母的關係會直接影響到這個土壤的營養程度。事實上，從個案中我也得出結論，單親家庭的孩子出現狀況，出問題的概率更大。

大家比較普遍的認知是：因為單親的孩子可憐啊，只有一個父母陪伴。其實這個說法是不全面，也不負責的。

我看到的，之所以在單親家庭里成長出現困難，是基於父母出現了以下幾個問題：

1. 雙方是帶着怨恨分手的

雖然我們說，一個父母婚姻幸福的家庭，就是孩子成長的天堂。但是，不代表父母離了婚，這個家庭就成了孩子的地獄，除非有種情況，那就是父母相互怨恨。

孩子的生命來自於父母，精神也傳承於父母。所以，一旦父母分手，意味着他就要和其中一個人分離。

這種分離，是物理層面的距離，還是心理層面的切割，衡量的標準，就是要看父母在分開的時候，他們對彼此的看法，以及自身存在的狀態。

最糟糕的情況是，他們存在怨恨，比如有個女士和丈夫離婚了，孩子跟了她生活。但是她自從離婚那天起，就每天抱怨自己倒霉，當初怎麼找了那個男人。

無論天下雨，還是被老闆通知加班，只要有一點點不如意，她就把這個罪責歸到前夫身上，說如果不是當初瞎眼找了他結婚，自己就不會過現在的日子。

她的孩子13歲，是個女孩。自從父母離婚，臉上再也沒有微笑。

剛開始是成績一落千丈，後來就出現強迫行為，眼睛出現抽搐，每天要洗手上百次，因為這個原因，她就休病假在家。

原本離異的日子就很艱難了，沒想到女兒又得“怪病”，這個女士就很崩潰。越加把罪責推到前夫身上，說如果不是他沒有責任心，鐵石心腸要離婚，女兒也不會得病。

所以她就常常打電話，發信息去罵前夫，也想讓前夫把女兒接過去照顧，可是女兒卻不願意，說她就要留在這裡。

這個女士來諮詢的時候，問我一個問題：老師，我也算是你見過命苦的一個了吧？

她問這句話的意思，就是她覺得這都是命運不公，都是前夫的錯，導致她的生活困難重重。當她不斷這麼想，她的恨意就更深。

而孩子聽到了這些，比她更絕望，也更愧疚。因為她的生命一半來自於父親，當母親不斷抨擊父親時，她也同時感受到被攻擊。

另一方面，當父母互相攻擊，怨恨，孩子就會很痛苦，他不知道該做什麼，該如何存在，該保護誰？當然，她也會懷疑自己存在的價值。在這些剪不斷理還亂的思緒當中，她的生命能量耗竭一空，就呈現出各種症狀。

2. 父母對自己“離異”身份的否定和自卑

除了父母離婚後不能放過對方，還有個原因，也會導致孩子受到父母離異的負面影響。那就是父母對離婚後自己身份的不認同。

有個媽媽帶着10歲的孩子來找我，她要我幫幫孩子，說孩子太害羞了，太放不開了。在學校里一個朋友都沒有。

我就問她：孩子是從出生就有這個特質，還是從某個階段開始出現很害羞，很放不開？

她猶豫了一下還是說了：老師，不怕你笑話，我和他爸爸兩年前離婚了。好像就是從那個時候開始，孩子就變得不愛笑，也不和同學玩了。

她和那些怨恨老公的人不同，她說：哎，都是我們害了孩子，看那些不離婚的家庭，孩子就開朗多了。

她的歸因方式聽起來很客觀，可是如果一味的把責任欖在自己頭上，也會帶來問題。

我問她：你現在節假日會怎麼生活？

她說：我就在家裡做做家務，陪陪孩子。我問她：你不和朋友出去聚聚，玩玩嗎？

她說：不去。朋友們都一家幾口整整齊齊的，他們一坐下來就難免會聊到老公，我覺得很沒意思。

我說：所以啊，你看看孩子在像誰學習呢？

她就恍然大悟：是啊，老師。您真的說對了，我也沒有社交了，所以我的孩子就也害怕社交。

雖然說我們這個時代，離婚率越來越高了，但是在很多人的心理，依舊認為離婚是一件羞於啟齒的事，如果自己離婚了，就好像比不離婚的人矮了一截。

因此，當他們離婚後，就會慢慢遠離原來的社交圈，刻意把自己獨立出來。當他們這麼做，孩子也認為自己生活在一個單親家庭是很不光彩的，因此失去了社交的信心。

所以，當父母離婚了，怎麼做，才能把對孩子的傷害降到最低點呢？

1. 處理婚姻創傷

無論一對夫妻是以什麼原因走向分手的，就離婚這個事件來說，都是一種創傷。因為這是從親密到分離，從你中有我，我中有你，到除了孩子之外，彼此再不相干。

而那些離婚後心存怨恨的人，他們的創傷體驗更深刻，被背叛，被拋棄，被欺騙……

會給他們的生命帶來巨大的衝擊，如果不去尋求專業的心理支持，這些創傷就會傳遞給孩子，造成不可估量的影響。

而作為一個成年人，在面對生活巨大的創傷時，最大的責任，不是死死去爭論對錯或者爭奪財產，而是要儘快讓自己從離婚的陰影中走出來。

無論過去發生了什麼，都去接納離婚的既成事實，無論對方過去對自己做了什麼，都要承認，一切發生絕非偶然。

這場婚姻的舞蹈，看起來他是頻繁踩腳的那一方，但如果你改變了舞步，他的腳可能就有更大的空間，就不會再依賴你的腳來立足了。

當父母在離婚後，可以為自己的情緒負責，為自己新的生活形態去努力，孩子就學到了最重要的功課，那就是如何在錯誤中學習，為自己的生活負責，如何做一個成熟的有力量的人。

2. 接納自己新的身份

我們一生會經歷很多身份的切換。從女兒的身份切換到母親的身份，從單身切換到已婚，這些都是簡單的切換。

但是即便是這樣常規的切換，也可能給人帶來焦慮和不安，比如有人有產前抑鬱，有婚前恐懼。

因為對於我們潛意識來說，未知的就是不安全的，當我們要進入一個未曾體驗過的角色時，潛意識就會出現很多情緒，比如緊張和焦慮。

而對於離婚這件事來說，不僅考驗着一種身份切換，還會帶來一種對社會評價的恐懼。有些人認為“離婚”意味着人生失敗，意味着遭到嫌棄和拋棄，意味着始亂終棄，不守承諾等等。

因着這些錯誤的認知，所以自己的生存狀態非常糟糕，也直接影響了孩子的狀態。我有個來訪者，她在離婚後，她的孩子就再也不出去玩，每天悶悶不樂的。

因為她自從離婚後，就感覺天崩地裂，而且她害怕別人議論她，就關閉一切社交，每天除了上班就是蜷縮在家裡，對孩子的影響極大。

後來我們做了認知的調整，我說了一句話給她的觸動很大：“結婚是需要勇氣的，因為要跟一個毫不相干的人去廝守一生。

但是離婚更需要勇氣，因為你要和過去的關係進行徹底的割裂，這種痛苦不是三言兩語能解釋的。”

所以我告訴她：其實你挺有勇氣的。

她過去最擔心的是，被人誤解為她是逃避的，是不能克服困難的，所以她很害怕和別人分享離婚的事情。但是當她聽到我說她有勇氣時，她的眼睛就亮了。

然後我問她：你其實擁有足夠的勇氣，去終結一段不美好的關係，那麼你未來，希望藉由這份勇氣，創造什麼樣的生活呢？

她哭了，眼淚決堤似的流出來。哭了好一陣後她說：我希望可以不用顧忌他人眼光，快快樂樂的活着。

我說：她人的眼光，其實也是隨着你的變化而改變的。

她說：是的，我落落大方，自信從容的，他們就不會嘲笑我，可能還會佩服我。

說得極是，離異不是道德層面的問題，而是一種生活形態的選擇，只要雙方你情我願，旁人無權干涉和非議。

3. 傳承不在場父母的精神

當你對前夫或前妻不再有怨恨，也漸漸適應了離異後新的身份，生活逐漸走入正軌。

那麼，就可以在此基礎上錦上添花的做一件事，把你前妻或者前夫的優良品德在這個家庭里傳承下去。

雖然在你眼裡，她已經不是一個好的妻子或者好的丈夫，但是請你認同他是一個好媽媽或者好爸爸。這對你的孩子十分重要。

無論對方對你做了什麼，都不代表對方身上一無是處。因此請儘可能去挖掘對方身上的優點，去和孩子關聯起來。

比如你的孩子寫字工整，你可以這樣說：看來你完全繼承了你爸爸的優點，他的字寫的就很工整。

比如你的孩子很愛運動，你說：真好，你和你爸爸一樣的愛運動，身體好。

比如你的孩子很整潔，你就說：你的媽媽就是這麼講衛生的，你和他一樣，太好了。

再比如，當你的孩子沮喪了困難了，你可以說：原來你的媽媽（爸爸）也遇到過同樣的困難，他就走出來了，你要不要求助他？

或者說，有一次你沮喪的時候，爸爸鼓勵了你幾句，你就走出來了，還記得他當時說了什麼嗎？

說這些話的時候，你是以孩子的健康發展為大局觀的，所以你已經走出了個人的情感恩怨。

當孩子感受到，即使爸爸媽媽不住在一起了，卻還能彼此尊重，彼此支持，他們的內心就不會衝突，不會撕裂，會更和諧，有安全感。

所以，離婚本身並不會給孩子帶來災難，只要父母雙方理性的應對分離，不怨恨不攻擊。

並對自己新的身份適應且認同，在生活中，即使不住在一起，也能形成新的合作關係，彼此賦能和支持，那麼孩子感受到的，同樣是雙親完整的愛，他就一樣能健康快樂的長大。

原文： https://mp.weixin.qq.com/s/7WSUyEKhupMC2tJCbxmkzQ