又到了開學季，我的諮詢預約多到接不過來，各個家長開口就是自己家的情況特殊，問題嚴重，希望我優先安排。

但是你多問幾句，其實大家表達的是一回事：快要開學了，擔心孩子新學期表現不好。具體什麼是表現不好呢？

比如作息跟不上，作業拖延，人際關係困難，情節嚴重的，直接擔心進不了學校。

我們知道宇宙最大的法則，是因果法則。比如你在土地上長期播撒化肥農藥，這塊土壤就可能寸草不生。再比如你長期殘殺食用野生動物，你可能會遭遇疾病或者不測。

當然，如果你常常樂善好施，給人雪中送炭。那麼未來在你遇到困難和危險的時候，你發現你總能遇到貴人，或者恰到好處的資源，因此輕鬆的度過難關。

這是因果，也是大道。

在家庭里，父母們也特別善用“因果”，而且被因果玩弄。

比如有個家長送孩子來訓練的時候，每次都嘆着氣告訴我，孩子每天都要睡到日上三竿，怎麼叫也叫不醒。問我怎麼辦？

我問她：那孩子因此耽誤了什麼呢？

她說：其他倒是沒有耽誤，就是人比較瘦，起得晚了胃口也不好，作業還有很多沒有做。最擔心的，還是養成這個作息，開學怎麼辦？會不會每天遲到，或者乾脆起不來就不去學校了？

我說：你打住。這不是因果。這是你頭腦中編織的恐怖故事。

比如，孩子只要兩天不刷牙，就得蛀牙，兩頓早飯不吃，脾胃就壞了，作業沒有提前做，就一定會來不及。如果不是天天養成好的作息習慣，她開學肯定就起不來了……

這有科學依據嗎？

那麼既然孩子們在假期也每天要早睡早起，一整天按課表學習和上課，還要大口吃飯……那麼這個暑假的意義在哪裡呢？

所以我給這個家長做了個諮詢，讓她自己去推翻她自己的論點。同時，去看到這些可笑的邏輯背後，是無明的恐懼。她要做的，是看得見自己的恐懼，允許它的存在，同時不被它吞噬。

很神奇的，第二天中午，她就給我發來信息告訴我。孩子當天八點就起床了，說是約了同學去圖書館找學習資料。

我問她：孩子是誰叫起來的呢？

她說：自己定鬧鐘起來的，起來精神還很好，吃完早飯哼着歌就出門了，簡直不可思議！

所以，這個媽媽說自己是瞎操心了一個月，其實孩子們是有分寸的，只要父母不去過多的打擾和干預，他們就會創造出他們的秩序。

並且用這個秩序，最終服務於他們的生活和學習。

另一個媽媽有類似的經歷，孩子自從七月放暑假，1個月都在昏睡，而且三餐不規律，晚上還看小說不睡覺。

媽媽為了讓孩子早睡，連總閘都關掉，導致孩子脾氣直接爆掉。

我問她：你到底在怕什麼呢？

她說；孩子自己說的，七月份玩一段時間，八月份就要好好的學習，上課了。可是你看看她七月份這個搞法，八月份怎麼可能懸崖勒馬去學習呢？

我知道這個媽媽在企業工作，平時朋友也挺多。所以她周末肯定也要出去玩的。

我問她：當你周末出去玩，或者和朋友熬夜去唱歌，到了周一，你是不是就請假沒上班了呀？

她說：沒我沒有啊，我是成年人，我有分寸。

這又是另一個錯誤的信念：只有成年人有分寸，有能力。孩子們既無抵抗誘惑的能力，又毫無自我約束的功能……

後來我讓她回顧她小時候求學的經歷，她的假期怎麼過的，她在未成年時，是如何用無能狀態，耽誤自己的學業和人生的？

她就笑了，說“老師，你好幽默”。

然後她長抒了一口氣說：老師，其實小時候根本沒有人管我，父母分居兩地，媽媽要干農活，還要給人家做衣服（是裁縫），所以整天忙得說不上幾句話。

所以我找到了癥結，為什麼她每天要去管理孩子，不是在孩子耳邊嘮叨，就是在心理擔心和害怕。是因為她把早年那個未被陪伴的自己，投射給自己的孩子了。

所以，她就總想去照顧孩子，嘮叨孩子，哪怕孩子凶他，吼他，她也戒不掉這個過度關注孩子的癮。

找到這個癥結，她就不笑了，而是哭了。說就是這樣，她希望彌補小時候自己的遺憾。沒想到孩子卻不領情。

後來我給他布置家庭作業，讓她在手腕上戴個橡皮筋，每當她意識到又想嘮叨孩子，又在擔心孩子的時候，馬上彈一下手上的橡皮筋，然後停下來，給自己一個擁抱。

因為，之所以她擔心和控制，是因為小時候那個缺少陪伴的，孤獨害怕的自己又出現了。

過了一周后，她再次見我，臉色明顯變得不同。她說自己的睡眠好了很多，看孩子順眼了，重點是，孩子開始兌現承諾，按部就班上補習課去了。

這個媽媽放心了，她幽默的說了一句：原來我的嘴巴其實是最沒用的。以前說的話，絕大部分是廢話。

她後來還問我：那對於即將到來的新學期，我們做父母的到底該做什麼，不該做什麼？

我的的回答是：你可以倒推反問自己，孩子們需要怎麼樣的父母？

父母們經常自戀，在苦苦打造，或者追尋一個理想的孩子。卻忘記問自己了：我是否長成了一個理想的父母呢？

理想的父母是什麼樣的？

１. 有對情緒的覺知力

簡單來說，當你有情緒了，你知道自己在情緒里，如果進階一點，你知道自己有情緒，但你不會被情緒裹挾，去傷害身邊人。

我有個信念，也是我今年自我升級的關鍵：當我們有情緒，代表我們需要被允許和陪伴。

不是孩子做錯了什麼，而是孩子的某個行為，勾起了父母早年未釋放的創傷。

所以，每當父母被孩子“勾起”，父母就要知道，我該去陪伴自己，我該去面對自己了。而不是一個箭步上去修理孩子，教訓孩子。

當父母照顧自己，父母很快變得平穩，孩子就獲得了空間，她自然會在這個空間裡去調整和提升。以創建出她健康的內在秩序來。這個內在秩序會給他帶來外部的秩序。

你因此就能看到一個真正意義上，理想的孩子。

２. 把關係放在第一位

我們每天都討論關係，知道關係大於一切。但是究竟怎麼樣的關係，才算是理想的呢？

我們聽過一個詞，叫做“以人為本”，在心理學中也有個流派，是人本主義，以來訪者為中心。

在家庭中，父母們往往本末倒置，會以自己的經驗為主，目標為主，甚至以學習成績為主。而忽略了孩子本身的存在。

如果你過去也曾這樣，那我建議你回到“以人為本”，把孩子這個人放在第一位去看。

去觀察她的喜怒哀樂，去好奇她行為背後的正向意圖，如果你做到靜靜的觀察與好奇。你的孩子就能感受到，感受到被看見。

一個父母有能力透過紛雜的事件“看見”孩子，這就相當於在孩子的身體裡種下一個強大的“因”，孩子會肯定自己的存在，體驗到自己的價值。

因此，為自己的學業，人生負起責來。

這就是親子之間，最好的因果。