�牐牽追蜃诱f：“食、色，性也。”馬斯洛老師在他關於需要的五層次理論中，也慷慨地將性的需要賦予基本需要的位置。所謂“修身齊家治國平天下”，只有先顧好“小我”，才能去做“大我”，古今中外莫不如是。

　　 　　長期以來，出於很多方面的原因，女性在生活中一直扮演弱勢的角色。所以西風東漸之後，女權大盛，自由解放之吶喊不絕於耳，矛頭紛紛指向所謂“飛揚跋扈”之男性，似乎男性的存在是她們苦難的根源所在，而男性的本能需要竟成為了社會不平等的罪魁禍首，實大謬也！我不否認男性中確實存在登徒浪子，以玩弄女性為樂，肆無忌憚地踐踏女性的尊嚴；但大部分男子還是元陽固守，不肯輕施雨露的。老人家講話：“誰家墳頭還能沒幾棵雜草呢？”單田芳老先生更是諄諄善誘：“人上一百，形形色色！”還別說男人怎麼也是那另半邊天啊？陽光普照固然可喜，萬里無雲恐怕有的作物就要旱死了！

　　 　　女人在受到傷害的時候，總會自怨自艾，怨恨男子無情造化弄人，年幼時便被父母教育要循規蹈矩，年少時初潮來襲忐忑不安，稍長時便被狂蜂浪蝶追采不得安生，稍後便是充滿恐懼的破瓜之痛，伴隨着矛盾交加的十月妊娠，便是痛苦的生育。這一連串的過程如此複雜而艱辛，每一個環節的不慎，都可能悔恨終生。以至於許多女子仰天長嘆：“下輩子再也不做女人了！” 返回頭來說，女人不易，男人也難啊？女子的不易男子都有所了解，所以有三八婦女節、產假、勞動保護條件等等優厚待遇。如果說有那激憤女子，聲言自己並未曾享受過這待遇。那至少在上學的時候，沒有老師強迫你在月經期上體育課吧？但是女子如果簡單地認為做男人是輕鬆的事情，卻是大錯特錯了！男子在成長過程中的所產生的困惑，在數量和嚴重性方面並不亞於女性。但是卻出人意料地沒有人去關心和了解。舉個簡單的例子來講：許多甚至是所有的父母，對自己女兒的第一次初潮，一定是有印象的。但是有多少父母知道自己兒子的第一次遺精呢？

　　 　　不負責任的說一句話：女性是伴隨着血和淚的生長，僅是肉體上的煩惱，隨着時間的流逝而淡漠，最終消失無蹤；男性在成長中要面對的挫折、失意和苦悶，卻如附骨之蛆，影響着男性的一生。唉，我知道我說這些話，不僅現在要遭到萬千巾幗的不屑，而且在將來也將受到後世人的唾罵。但是我還是要說！而且用第一人稱！

　　 　　說到歷史，當然就要就得從頭說起。那時我大約四歲，家還在農村住，和我玩耍的是我一個表姐，我們兩個自創了一種“審判”遊戲，先是二人猜拳，然後輸的一方就趴在桌上，自己把褲子扒掉，贏者舉起手中的木板，在那光溜溜的屁股上就是幾板，然後周而復始，玩的是不亦樂乎。因為我們經常在儲藏室中玩耍，並沒有人知曉。可是有一天，當我舉起手中的木板使勁打下去時，可能用力過大了，表姐哇的一聲就哭了，而且褲子也沒有提就翻過身來。我赫然看到她的兩腿之間竟然光禿禿的什麼都沒有，我的心裡疑惑萬分，就那樣呆呆地看着她那裡，甚至連妗子聞聲而來都沒有發現。你可以想象母親看到女兒在一個男人面前赤裸下體時的心情，如果你不知道請看我耳後的傷痕。

　　 　　從那以後，表姐不僅不再和我玩這遊戲，而且逐漸和我疏遠了。而我也是從那時起開始注意對性的觀察。也是通過這種自發的觀察，我才發現男女之間竟然有着如此之大的差別。男孩子都是小平頭，而女孩子都是溜黑的大辮子；男孩子隨時把褲子朝下一擼就解決了，而女孩子則都是蹲着的；我們可以光着屁股在村中遊逛，而女孩子無論再熱的天，也是上下衣俱全的；最令人鬱悶的是，那些大人總捏着我的JJ取笑於我，而從來只是撫摸她們的頭；最讓我困惑的事情就是為什麼母親可以帶着兒子去洗澡，卻從來沒有見過父親領女兒去洗澡。也從那個時候開始，男孩子和女孩子就開始分化成兩個陣營了。

　　 　　因為母親那時是民辦教師，我六歲的時候就進入學校，對新的環境的好奇抵消了那些胡思亂想。但是如果原來我是一個孤獨的思想者的話，進入學校以後我開始融入了思想的海洋。你們要知道，那時我上的學校因為師資貧乏，生源短缺，一到三年級都是一個班。而且並不是所有同學，都象我一樣上學早的，那些三年級的孩子，年齡最大的甚至已經12歲了。相比較於我而言，他們絕對算得上是成熟了，而且他們對性方面知識的積累已經很是豐富。每天下課以後，他們聚在牆角，津津樂道於自己的新發現，而我們在旁邊帶着崇拜的心情聽他們閒聊。那時我們沒有生理衛生教育，我最初的性啟蒙教育老師就是他們。我現在還記得他們的夢中情人是劉曉慶，而我們村一個行為放浪的姑娘，她每天的一舉一動都被他們掛在嘴邊。而那些以前我們用來罵人的器官名稱，在他們描述下在我的腦海逐漸鮮活了起來。但是自己的東西就在自己眼皮底下，可以隨時觀察，女性的卻包裹的嚴嚴實實，而且學校里是廁所是分男女的，不能再象以前那樣機會眾多了。為了讓我們有一個生動的認識，我的啟蒙老師之一，在女廁所的土坯牆上鑿了一個洞。很長時間以來，我們都急切地等待着下課，以便能搶在別人之前站到那個窺視孔前。可是每次都被那些身強力壯的同學擠到一邊，於是有人另闢蹊徑，我打不過活人還打不過死牆嗎？後來在學校修繕那面牆之前，那牆已經和篩子一樣了。

　　 　　認識到女性的器官外形後，端詳自己器官的時候就更加仔細了。每次去廁所，一排十幾支槍排開，大家就互相看對方的。年齡大的顏色已經變深，而且長出了茸毛，更讓人自卑的是它的長度和直徑。擁有者也和它一樣趾高氣揚，通常是一手扶槍，旋轉着向我們掃射，又穩又准。而我們小字輩的卻真的象花生米一樣，羞答答地流着淚。那段日子朝思暮想的就是如何讓它快速生長。我還記得那時有一首電視劇插曲被我篡改了：“從來不怨命運之錯，不怕旅途多坎坷，向着那長JJ的地方去，錯了我也不悔過！”我有一個發小，和我有着同樣的顧慮，他隨身攜帶着一隻尺子，每當無人的時候，就掏出來量一下。可惜那時候我們都不懂熱脹冷縮這個簡單的定律，於是他的心情也一時高漲一時低沉。

　　 　　時光飛逝，日月穿梭，我也在迷惘和憂慮中升入了初中，並且舉家遷入了城市中。眼界的開闊帶給我更多的驚訝，對性幻想的空間也進一步延伸，性成為我們討論的一個主要話題。器官的充血由自發向自覺轉換着，而且通常是不合時宜的。我經常會想到記憶中那些讓人躁動的東西，引發兩腿間無法控制的反應。勃起在那時是會遭到別的孩子恥笑的，於是每當這個時候我就夾緊雙腿，然而結果適得其反，我越是想壓制它，它反而更加堅硬，那種感覺是如此驚心動魄，交織着歡愉和痛楚。我不知道該如何去平息它，也不知道該怎麼辦？就在那樣手足無措的日子中，一本書闖入了我的生活。 　　

　　那年夏天暑假，發生了一件事情震動全國。等到我們開學的時候，風波仍未完全平息，所以我們沒有立即開課，而是組織大家學習。這樣子的學習相對來講是比較輕鬆的，因為我們什麼都不懂，只需死記硬背就可以了。老師們有許多反而憂心忡忡，對我們的管理是漫不經心，經常是把題朝黑板上一寫就走了，把我們就都放羊了。

　　 　　那天就是這樣，老師走後，大家就開始交頭接耳，尤其是後排的幾個男生，上竄下跳的騷動不已。那時我是班裡的紀律委員，於是毫不猶豫地走過去，有一個同學很慌張地將一本書朝筆記本下塞，被我一把揪了出來，只看那五顏六色的封面就知道那是一本課外書。我把書打開掃了一眼，全身的血液刷地就衝上了頭頂。我怎麼也沒想到，那些我們平時只能掛在嘴上的詞語，竟然堂而皇之地印在書上。我立刻就反應過來這是一本黃書，那一瞬間的感覺真是觸目驚心，手裡好象捧着一枚火炭一樣把書扔在了地上。那同學立刻撲到地上，撿起書藏在懷裡，諂媚地對我說：“別告訴老師啊！”我卻沒有立即回答，腦海中仍然浮現着剛才瞟到的字眼。那時我的心情很矛盾，失魂落魄的苦思冥想，心神不安地權衡利弊，是將這本書立即沒收交老師呢，還是趁此機會大飽眼福？要知道在那時能看到黃書的人，他的威信值會大大提高，而且在將來的討論中絕對可以舌壓群，而那是很能滿足一個十幾歲小孩子的虛榮心的。

　　 　　如果換成是你，你會選擇什麼？反正我屈服了！

　　 　　後來我有機會看到了更多的黃書，以及種類繁多的色情文藝，但是都沒有我第一次看的那本書那樣發人深醒、醍瑚灌頂、當頭棒喝。而且我在比較後慶幸地發現，我第一次看的那本書竟然是那樣的經典，集娛樂性、藝術性、文學性、可讀性、教育性於一體，相比起許多充斥着省略號和感嘆詞的淫穢書籍而言，那絕對是精品中的精品。從那本書中我接受了花樣繁多的姿勢、層出不窮的技法、有條不紊的步驟和持續不斷的想象高潮。那本書還給那個同學之後很長時間，我都能背誦出其中的段落，但是印象最深的還是“射精”這個陌生的詞語，讓我百思不得其解，難道從尿道中還能流出不是尿的東西來？ 　　

　　那時已經有同學開始遺精了，而且人數越來越多，這個話題也越來越張揚。現在想來，少年都自動把遺精看作成長的標誌點，已經跑馬的詳盡地給別人敘述着情狀，還沒有完成過程的則不恥下問，立求早日放馬平床。為了能夠跑馬，有許多偏方，諸如一個月不洗澡、勃起以後再入睡、多喝水等等。而我則是在一次運動會長跑後醒來，突然發現自己的下體稀滑冰涼，當然我還研究了一下分泌物，以便第二天我向同學們證實我確實跑馬了。最後我決定用漿糊來形容它的樣子。 　　

　　那以後我自覺的興奮越來越頻繁，而且通常是一個很細微的情景就可以激發我的想象。比如說在書上看到“陰”、“性”、“吻”啊這樣的字眼，又或者看到女同學已經發育的胸部，又或者看到畫報上風情萬種的女演員，我還記得那時家裡有部繡像版的〈紅樓夢〉，其中有好幾章因為涉及到性愛，被我翻得連頁面都黑了。尤其是>那章，百看不厭。這種熬煎的感覺我想是男都會有，體內是熊熊烈火，體外是梗梗乾柴，真正是一觸即發！後來我曾在當時很權威的一本醫學雜誌上說：預防男性手淫的途徑就是多運動、專心讀書、不看黃色讀物、不賴床、不穿緊身內褲等等！我覺得寫這篇文章的不是女人就是陽萎！男性器官是突起在體外的，無論你怎樣努力去避免接受刺激，你也會注意到它的客觀存在。而且它是如此的敏感，稍有刺激就會做出反應，這一點，我想器官在體內的女性是不會了解的。在我看來，撫摸自己的陰莖和揉眼睛、挖耳朵、搓鼻子一樣的自然。伴隨着驚懼和好奇，還有一波接一波的勁浪，一曲白色的歌謠歡唱着破土而出，隨之而來的是強烈的快感和疲憊，我相信，百分之八十以上的男性第一次高潮都是從自慰中獲得的。

　　 　　體驗過一次這樣的快活，那以後就是欲罷不能了。一開始其實只會感到疲倦，但還不至於精力不濟，心理上也沒有什麼負擔，只是七上八下的，害怕被別人發現責怪自己。我就有一次，殘留物用枕巾兜住扔在床底，在上學的路上突然想起來，趕緊跑回家，用水泡起來假裝要洗，也不管父母驚訝的責問。因為小孩子畢竟自制力較差，而興奮總是突如其來的，所以有時一天會有好幾次這樣的舉動。從別的同學的話里話外，我知道他們也和我一樣。慢慢的，開始有一些說法在我們中間流傳，其中最駭人的是“一滴精，十滴血”這樣的言論。這讓所有的男孩都惶惑不安。初三開設了生理衛生課，可惜老師按現在的眼光看來就是一個性盲，他言之鑿鑿的和我們說：“手淫不利於生長發育，會影響記憶力，嚴重的甚至會得性病。”這一番話才真正地把我們嚇出了病。以前有自慰舉動時心情很輕鬆，但是自從聽了老師這些以後，油然而生了罪惡感。每次自己性起時都在腦中痛苦的掙扎，是做還是不做？如果自己好不容易抗拒了誘惑，就等於給自己下一次手淫找了藉口：我已經抵制過一次了！如果自己沒有能夠抗拒，那在完事後，痛苦萬分，腦中空空一片，覺得自己越來越墮落。而且每一次都信誓旦旦決心以後再也不做了，可是真的到了那時候，總是忍不住率性而為。 　　

　　在那些謬論的圍攻中，我真的覺得自己錯了，已經象吸毒一樣上癮了，必須立刻停止了。於是我開始博覽群書，想尋找靈丹妙藥來阻止自己。那段時間我大開眼界，用了不少匪夷所思的方法。有本書上說用提醒療法，將自己常用的那隻手上戴上戒指，於是我在自己的右手四指上都戴上了大扳指，儘管學校和父母一再威脅仍不悔改，結果只是學會了左右開弓；有本書上說用強迫療法，將一根皮筋綁在手腕上，每當自己想到這件事時，就狠狠地拽起來繃自己，結果差點讓我變成了受虐狂；又有書說用緊張療法，將自己一天的時間排得滿滿的，這樣就騰不出空來手淫，結果是我學會了忙裡偷閒。總之那些方法都建立在“手淫有罪”的基礎上，而完全不承認“自慰有理”。等到我意識到手淫是很正常的事情的時候，全國已經出了好幾次事故。有的小孩害怕自己勃起，將鑰匙環套在陰莖根部，結果造成了壞死；有的孩子睡覺時將自己的手腳都綁在床上，結果被突發的大火燒死；更有的孩子，因為手淫時被旁人撞破，受到別人的歧視，精神失常。現在想來真是後怕，居然在如此的黑暗中摸索出一條光明之路，我真是幸運。 　　

　　手淫是人成長過程中一個不可或缺的環節，我想沒有一個人敢於理直氣壯地站出來宣稱，自己從來沒有進行過自慰。但是那些傳說中自慰的惡果全部都是自欺欺人，子虛烏有。就我個人感覺，手淫只有一個不盡如人意的地方，那就是年青時，我們沒有一個真正屬於自己的空間，所以在自慰時總擔心被突然間闖入的人看到，所以為了避免這種局面，我們在整個活動中，只追求結果而忽略了過程，一心想着儘快發泄完。長此以往，會形成勃起→迅速找尋快感→射精這樣一條反射神經鏈，所以在性生活的初期，反射神經鏈會讓房事受到一定影響，也就是人們常說的手淫導致早泄。但是這種早泄和病態的早泄是不一樣的，當你有了規律的性生活後，因為你要照顧另一半的感受，而且你也開始注意整個過程中情緒的調動時，這病就不治而愈了。反正我就是這樣的，我的好幾個朋友也是這樣的。

　　 　　上高中以後就進入了青春期，男女的第二性徵都已經發育完全了。男男女女都開始互相愛慕，有許多人搞了對象。而且隨着放像機的普及和交通的發達，我們終於看到了夢寐以求的黃片，關於對黃片的看法請參看《我看黃片的經歷》一文，我在這裡想說的是看了黃片以後，對我們性成長的影響。

　　 　　雖然以前看過黃書和色情圖片，然而那些帶給我們的視覺衝擊，遠遠比不上看黃片是那樣生動。以前看黃書的時候，是在自己腦中對畫面進行拍攝、剪輯，經常有畫不達意的情況出現，而黃片是如此的生動，仿佛將原來蒙在我們面前的那層輕紗撩去了一樣。然而當我們更真實地認識性的時候，無窮的困惑再次產生。最困惑我們的莫過於女性生殖器那精密的構造了。坦白的說，我在看黃片以前，一直以為女性尿道的前面就喚做陰道的，對女性身體的再認識就是從一部黃片開始的。為了解開這個疑惑，我們如饑似渴地翻閱了大量的書籍，觀摩了無數的黃片，然而最終只得出了一個結論，就是性交時插入的那個地方，應該在峽谷的下部，至於具體位置和走向，那是誰也說不出來的。也許現在的弟弟妹妹們會嘲笑我們了，但是請你們了解，我們那時的黃片是真正的毛片，女主角都是鬱鬱蔥蔥的，不象現在那樣寸草不生，加上錄像帶的清晰度有限，其實根本看不清。直到有一個同學和他的女朋友偷嘗禁果之後，才得到了答案。那哥們第二天晚上興沖沖地告訴我們，女人的那東西是何等柔軟又是何等油滑，自己又是何等盡興，把我們個個聽得一柱擎襠。最後我們逼他詳細地描述那地方的正確位置，那哥們形象地將一個蕎麥皮枕頭對摺，在正確的位置畫了一個圓。然後還挺棍而出演示了一遍，自此我們才恍然大悟。那哥們還鬱悶的告訴我們，他是費了最少半個小時才在對方幫助下挺進的，以前看過的黃書和毛片都沒有幫上忙。

　　 　　這件事情在男孩的圈子裡引起了轟動，那哥們也一躍成名，走到哪裡都有人上煙，請他講述那銷魂一炮。並且引發了一輪早戀風潮，每一個男孩都開始有了目標，並且厲兵秣馬準備出雞，我也沒有例外，哪知道在這個過程中遇到了新問題。 　　

　　初戀總能留給人許多美好的回憶，那時少男少女之間的感情相比起成年之後確實純潔萬分。但是誰又能否認，當自己初次遇到那個令自己砰然心動的女孩時，心裡不是想的要和她眉來眼去拉手勾脖擁抱接吻，說得更坦率一點，難道你沒有想過要和她發生性關係嗎？其實初戀的過程就是人生第一次想性愛發起的進攻。而在這成戰爭中一般是男性來充當前鋒角色的。人說“男追女，隔座山，女追男，一層單。”已經形象地說出了，男子在追求性愛的過程中，需要付出何等的辛苦。造化弄人啊，女子咬牙切齒痛恨薄情男子的同時，卻只看到了事情最後的結果，又怎知道男子在此過程中的辛苦？

　　 　　少男少女之間的吸引純粹是出於肉體方面的，那時每個人都會描繪心中完美的伴侶形象，然後再根據這個虛擬的形象在周圍的女性中尋找共同點，當自己一旦發現對方時，目標就確定了。這時煩惱也就降臨了。

　　 　　首先是如何向對方表白。男人是好面子的動物，當他想要向一個女子表達自己的愛慕之情時，總會顧慮重重：用什麼方式向對方發出信息？寫紙條還是托人？萬一被對方拒絕了怎麼辦？如果對方出言不遜自己該如何下台？當他這樣想的時候，一定就畏首畏尾起來，如果恰好對方還是有名的清高，那男性就會掉入單相思中而不能自拔。這樣猶豫不決可能會持續很長時間，少則數月多則數十年，結果大多是悲慘地看到自己心儀的女人被別的男人攬入了懷中。這樣的男人比比皆是，也許你會認為我誇大其詞，但事實是大部分的男人都曾有過這樣的心情。我們都是在一次次慘痛經歷過後學會了勇敢表白的，無論手法巧妙或是拙劣！

　　 　　女子同意和我們約會了。最初不過是一起吃個飯逛個街等等，等到兩三次這樣過後，約會的地點就會朝黑暗處發展，夜晚的小花園啊電影院啊這些地方。這時候姑且不論女的心裡怎麼想，男的就開始想利用黑暗的掩護來達成身體接觸的目的。如何能不露聲色地握住對方的小手甚至是攬住對方的腰肢，是男性在此過程中一直苦思冥想的一個問題。剛看到對方就拉起手或者擁抱？不太合適，如果對方以為自己輕薄，扭頭而去的話，以前的努力就都白費了；吃完飯付過賬以後，順手攬住她？好象也不大理想。自己剛剛為她花過錢，她肯定是不好意思拒絕的，但是這樣會讓對方覺得有出賣的感覺，絕對不可以在這時候；要不就悄悄地給她說一點情話，趁她意亂情迷之時伸出祿山之爪？可惜自己又拙於言辭，說這些話的時候自己都感覺肉麻，別說對方了。罷罷，這辦法不用也罷；還有……男子在這裡殫精竭率的想着，最後終於意識到自己完全沒有能力勾畫這藍圖時，腦海中不由泛起原來所看的影視作品中主人公的方法，那麼是用周潤發的還是用湯姆克魯斯的？用插科打諢還是意志堅定？男子絞盡腦汁想着，完全沒有聽到女子怨懟的嬌嗔，心思已經全部都放在了回憶上，早就忽略了身旁活色生香佳人，直到女子憤然離去才如夢初醒。經常有女子向我抱怨說，她的男朋友和她在一起的時候總是心不在焉的樣子，大抵如上述。

　　 　　無論如何，最後還是順利地完成了這個階段。男女二人從形式上已經若即若離了。喜出望外的男人僅僅幾天就厭倦了牽手搭背的勾當，轉而想嘗試親吻的滋味了。但是誰也知道，接吻和接觸之間質的區別。對時間地點氣氛的挑選都需要萬無一失、恰到好處，不然就擔心前功盡棄。早晨是明朗的，似乎不適宜這種曖昧的舉動；上午是振奮的，無法營造慵懶的氛圍；中午是忙碌的，大家都沒有心情來嘗試；下午是疲倦的，怕無法調動對方的欲望；最後時間只能選擇在晚上了。大庭廣眾自然是不行的，渺無人煙也不利於減少對方的戒備心，或許該喝一點點酒？尤其是不能給對方留下退縮的餘地，但是一定要給對方留一個藉口：“我是躲不了才接受你的吻的！”。因此大部分的初吻發生在樓梯的拐彎處、尚未開啟的門前、退無可退的高山峰頂、夕陽下的海灘。其實親吻對一個男性來講，很大程度上代表定情的含義，而對女子來講卻確實能夠調動一點身體方面的快感。女子在姿意享受性福的時候，又怎麼會去注意男子為此付出的苦心，他不僅要做一個好的編劇，還要做一個好的導演，一個好的演員，甚至是在女主角完全不配合的狀態下，也要以最大的身心投入，而且要注意口氣的清新，口香糖是必備的，以防第一次給對方留下厭惡的口感。

　　 　　接吻就這樣狼狽地有了第一次，有了第二次有了第n次，男人振奮了精神，開始了朝性任務的最後一輪衝鋒。俗話說：“養兵千日，用兵一時”就是這個意思了。以前冗長而繁瑣的追求過程，其實就是為了這次的放手一搏。從男子對發生性關係有着強烈欲望開始，男子就完全掉入了欲望的深淵而難以自拔。以前所有的鋪墊都已完成，但是能否一搗黃龍卻還沒有把握。那是一場充滿着興奮和恐懼的鬥爭。 　　

　　所有男人在和一個女人發生第一次性關係前，都需要在腦海中無數次的模擬並甄選合適的方案：我約她在哪裡見面？選擇哪裡做為發生性關係的地點？我該如何試探她的心理？什麼樣的情況下我就可以繼續下一步驟？對方可能會怎麼樣說？我又該如何應答？對方如果不同意我該如何判斷她的認真程度？這些問題有時甚至會細微到女性無法想象的地步，比如我該先撫摸她的臉還是胸？真正上床的時候我該用什麼姿勢？完事之後我該不該說一句我愛你之類。即使經驗豐富的男子和一個女子初次性交時也會為了這些問題而焦慮，假使又是一個沒有經驗的，那他心中的緊張更是女性無法了解的，他會不停地想：如果我完不成怎麼辦？如果她譏笑我軟弱怎麼辦？我能不能滿足她？我該怎麼樣才能不象一個處男等等。最後男子終於挑選出了自認為完美的方案，並身體力行，在這個過程中經常會有突發事件產生，又必須臨場做出反應。等到最後終於如願以償了，兩個人躺到床上的時候，男子已經是精疲力竭了，而且因為按部就班而顯得僵硬。結果自然是不盡如人意，有那成功的，自是雄糾糾氣昂昂挺胸腆肚宛若采蛋成功的小公雞，那自覺失敗者卻是一蹶不振垂頭喪氣，更有那模稜兩可如豬八戒吃了人參果，尚未辨清箇中滋味就被女方無心的一句話打擊得意興寥然。我還記得我第一次和一個女孩匆匆完事之後，腦中正是一片混沌，偏偏那女子故做成熟狀問我：怎麼我沒有感覺到高潮啊？當場暈倒，失敗加沮喪的n次方。很長一段時間兩個人一到床上赤裸相對時，想起這句話就舉而不堅了！在此勸各位女性朋友，和一個男子初次性交完成後，即使有什麼想法也千萬慎言，男子那時大都在回憶自己剛才的表現是否完美，你隨口的一句話他都會聯想到似乎你在抱怨。

　　 　　哦，長長的站台，漫長的等待，終於可以告一段落了。自此我在生理上成長為一個真正意義上的男人，也恍然大悟了許多以前永遠都想不通的疑惑。我曾經天真地以為，對於性的困惑就此離我遠去了，在這個問題上再不會有什麼障礙難以逾越了，可惜我猜到了開頭，卻怎麼也猜不到那結局。 　　

　　用個什麼來比喻男性初次性交後的狀態呢？如此的貪婪，如此的饕餮，如此的慾壑難填。理論與實踐的結合帶給了男性最大的歡愉，他喜悅地沉醉其中，食不甘味，寢不合眼。恨不得把積攢了二十年的情慾在一夕間全部爆發。那段日子或許是男性這一生中，身心最為放鬆的時光，假如沒有考上大學，那麼就走上了社會謀生，並且很快就成家立業，被繁忙的勞動和生存壓力搞得呆若木雞。飽暖思淫慾嘛，這個時候是沒有力量去顧及下體需要的。如果幸而上了大學，學業並不是很繁重，又離家在外，前所未有的無拘無束，可以任意揮霍自己的萬代子孫，心理上又沒有負擔，生活上雖談不上揮金似土也不至於捉襟見肘，完全能夠滿足身邊女性的虛榮心。這樣的好時光只有短短幾年，我就重新踏上了社會，並且開始自給自足地生活，原來上學時候的女朋友也勞燕雙飛了，一開始似乎一切都很正常，白天上班累得賊死，晚上回到家看看電視就睡覺了。性對我來講似乎已經遙遠得象一個夢一樣，有一點點回憶但是很不清晰，我還曾竊喜它的若有若無，卻沒有想到它捲土重來的時候，讓我如此寂寞難耐。

　　 　　後來我換了工作，租住在公司近郊的農村里。那是一個夜晚的農村，住着無數面目姣好職業可疑的女性，一入夜的時候鬼哭狼嚎，槍聲遍野，炮聲隆隆，嘶殺聲不絕於耳。把我聽得那叫一個難受，一晚上都在那裡翻烙餅。每天早晨那村里都洋溢着一股濃濃的腥氣。我突然覺得，我該找一個女朋友了。說干就干，我把腦中認識的女性都過濾了一遍，才知道現實真的很殘酷，那些原來我根本挑不上眼的女子，現在都已經小鳥依人般的蜷縮在某大漢身邊。而那些原來惺惺相惜的尤物則守身如玉，只對文鈔公袒露胸懷。無奈之下，我重操舊業，並恍然大悟原來周伯通的左右互搏之術就是這樣自創的啊！

　　 　　不知道什麼時候開始，網絡開始進入了我的生活，我學會了聊天並開始了獵艷之行，起初頗為順利，我所在的城市是全國高校最為集中的幾個地區之一，有無數淺薄的女大學生和我一樣追求性解放，那時的我真是夜夜笙歌啊！加上長期在外地出差，拈花惹草也是家常便飯。我甚至放棄了尋找女友的想法，覺得這樣的生活安逸巴適得一塌糊塗，性的需要隨時都可以通過金錢的力量來解決，直到有一次，我把一個網友約回家裡，她固執地不肯開燈，而我則希冀着白晝宣淫的快感，在她閉着眼睛呢喃時，我猛然拉開了燈並準備騰身而上時，赫然發現她的雙腿上滿是膿疱，象一隻只沒有眼皮的眼睛逼視着我！我的滿腔熱血立刻化為了徹骨冰寒。

　　 　　性病？！！！ 　　

　　現在想來，真該感激那個女子，是她那過敏的雙腿將我從無道的荒淫中拉回了現實。如果我按照那時的軌跡發展下去，真是不堪設想啊！不過那以後，我就再也沒有和網友發生過一夜情，並開始了潔身自好。也就在那時，網上開始出現死亡文學，許多身染重病的人都站了出來，痛說家史，用血淋淋的事實警醒世人，千萬愛惜自己的身體，一次放縱帶來的可能就是一生的悔恨！ 　　

　　我的生活步入了正軌，但是新的煩惱仍然存在。我渴望着能和我喜愛的姑娘組成家庭，但是又沒有做好和另外一個人共同生活的心理準備，想到每天早晨醒來時，有一張虛腫的臉龐躺在自己枕頭上就不寒而慄；想到以後不能隨心所欲地看自己喜歡看的電視節目，想到要照顧另一個人的生活習慣就全身難受，想到自己僅僅將一個人接受進了自己的被窩，就將一個家庭塞進了自己的生活真是無法想象啊！和所有男人一樣，我希望自己的老婆是一個處女，而且她的生命中只有我一個男人，但是看到現在發達的電子淫媒和孜孜不倦的誨淫輿論，我又怎能不心生暗慮？可是我又怎麼能阻止她接受現代文明呢？有多久了，當我醒來時已經不再象小的時候那樣全身癱軟一處堅硬，或許是空調、電腦和飽含不明激素的食物讓我性能力也受到影響了吧？這一切什麼時候才會有答案啊！我還沒有結婚，但是在性的問題上已經有了這樣多的坎坷，相信那些在性道路上行走的更遠的長者，感觸會更深吧？又或者再等上個幾十年，我再續寫？ 　　

　　路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。