本文為《出國》雜誌“東張西望”專欄所撰

女兒在多倫多的女友有個同學，女兒跟他通過那個女友認識，一起加入了同一個Facebook的朋友圈，彼此關注。那天我們正在廚房的早餐桌上吃飯，她一邊吃一邊上網瀏覽她的Facebook，忽然對我說，那個男孩自殺了。他的facebook一度不活躍，現在他的父母重新打開，在他的賬號里發布了這個消息。

我震驚得一口湯差點嗆進鼻子裡。

就在去年，也是我的女兒告訴我，她的一個考進Western Canada 的初中男同學自殺了。

Western Canada 是卡爾加里排名最靠前的高中之一，是許許多多家長的夢想。本地的高中，也基本屬於學區制，也即，一般學生住在哪個學區，就在學區內就近入學，除非有特殊需要。跨學區入學，需要有特殊才能被學校入取。學校在滿足本學區學生的需求後尚有空位的，可以招收跨學區學生。而跨學區學生，一般是成績優異才能被錄取。

女兒的那個自殺的男同學，就是被跨學區入取的。

就是那一次，女兒告訴我，她上社會學科（包括歷史地理社會制度等人文學科）的課的時候，看到一份報告說，加拿大離家出走的孩子當中，貧困家庭的孩子只占總人數的很少一部分，大部分的孩子出自中產階級及富裕家庭。

也就是說，大部分離家出走的孩子有着很好的物質生活，衣食無憂，可能還更好。

今天的社會，是家長出了問題，還是孩子出了問題？

我的結論是：家長的問題。

有一個網友問我，你這跟妻子被丈夫家暴是妻子做得不好的論調有什麼區別？

我說，當然是有區別的。夫妻結婚的時候都是成年人，各自的性情品格已經基本定型，夫妻之間都是有法定行為能力的人，不存在一個是另外一個人的監護人（除非意外發生，一方失去自主能力）的情況。而孩子出世的時候，是一張白紙，父母是孩子的第一任老師而且是終身的老師。他們跟孩子相處的時間最長，他們的一言一行都影響着孩子，他們是孩子的法定監護人，起着養育，教養孩子的作用。他們不光要管孩子的溫飽，還要關注孩子的心靈，讓他們從身體到精神都健康成長，

苗長歪了，種樹人當然有責任。

讓我們來說說孩子教育中的誤區。

第一，關於孩子的撒謊問題。

前一陣我還跟我母親討論過這個問題。在我的成長過程中，我記憶深刻的事情就是，當初我換乳牙的時候，因為怕痛，不想讓母親給我拔掉已經鬆動的牙齒。那天母親在跟一個鄰居阿姨聊天，說起這件事，母親對站在一邊的我說：“來，你張開嘴讓阿姨看看你的牙。”

我不張。我怕母親碰我的牙。

母親信誓旦旦地向我保證：“我不動你的牙。你張開嘴給阿姨看看。”

出於對親人的信任，我張開了嘴。母親眼疾手快，迅速地將手指伸進我嘴裡，自內往外，將那顆鬆動的牙往外一掰，那顆牙就掉下來了。

這件事的後果怎麼樣？當然，這個行為一點也不痛，確實不痛，但是它讓我失去了對母親的信任。以後再有牙齒鬆動，任憑母親怎麼忽悠，我都不會再張開嘴了。

我幼時對母親的印象是她非常嚴厲。萬一我做錯什麼事，第一個本能就是不承認，撒謊。我誠實結果是挨一頓胖揍或者痛罵，那麼我為什麼還要誠實？哪個孩子還要誠實？

因為這些童年的記憶，我在教養女兒的過程中，很注意不要犯當年我母親犯的錯誤。首先，要想孩子不撒謊，做父母的自己不能忽悠，不能撒謊，有時候父母認為無傷大雅的小事，小孩子卻記在心上；其次，不能讓孩子因為誠實而受到懲罰。懲罰的目的是糾正錯誤，而糾正錯誤，懲罰不是唯一的手段，也是最簡單最愚笨的手段。懲罰錯誤的同時，也許會讓孩子養成逃避責任，撒謊的惡習。我們都是凡夫俗子，錯誤是難免的，作為成人的父母尚且在不斷地犯錯誤，又怎能苛責孩子永遠正確？

記得女兒剛上幼兒園的時候還不到三歲。她一向四肢短，所以上廁所大便都要我給她擦屁股。有一天她從幼兒園回來，急匆匆跑進衛生間，將我推出門外，說自己長大了要自己上廁所。這在她是從來沒有過的事。我一邊納悶，一邊等她從衛生間出來，問：“上好了？”

她答道：“上好了。”

我狐疑地走進衛生間，似乎一切正常，沒有任何變動，但是空氣中卻瀰漫着一股臭味。我打開滾筒式洗衣機的前門，發現了她自己塞進去的短褲，短褲里包着黃燦燦的屎。

此時我已經被三歲孩子的觀察力震驚了。她平常看見我洗衣服，把髒衣服塞進去，拿出來的時乾淨衣服，一定認為把帶了屎的短褲塞進去，等到我開動機器的時候，這短褲會自動被洗乾淨，這樣她大便失禁的事便被掩蓋無形，這樣媽媽就不會因此而責備她。

我曾經讀過育兒方面的書，專家稱，三歲多的孩子自我控制能力還不強，時常會發生大小便失禁的情況。一旦這樣的事發生，不要責備孩子，越責備他們會越緊張，大小便失禁的事反而會更頻繁地發生。

於是我把她叫到跟前，鄭重地告訴她，如果今天媽媽不知道這件事，一旦洗衣機開動，所有的衣服都會被污染，全部要扔掉。她應該把這件事告訴媽媽，媽媽不會責備她。

從此以後，她再也沒幹過這種事，或者這種類似的事。因為她知道，她不會因為自己的誠實而受到懲罰。

第二，青春期孩子的叛逆。

我自己也有過青春期，我時常地回想當年自己走過的心路歷程，當年的我不希望被父母怎樣對待，那麼今天，我也會盡力避免讓女兒再經歷自己不想經歷的事。這就是所謂的“己所不欲，勿施於人”。

所謂的青春期叛逆，我認為是孩子在經歷了對父母信服和崇拜的的孩童時期之後，在學校教育和社會教育的綜合作用之下產生了自己的價值觀，開始反省自我存在的價值。這是孩子從沒有自我意識到自我意識產生的過程，是孩子成長的標誌，父母應該為他們感到高興，而不是要求孩子成為自己的復製品，事事順從自己，同意自己，稍有不同，便大發雷霆。

條條道路通羅馬。父親是共和黨，兒子是民主黨；父親是保守派，兒子是激進派，這都是正常的，常有的事。孩子的人生是他們自己的人生，哪怕摔跟頭也是他們自己的跟頭，做父母唯一能做的就是，在他們受傷的時候，送上一杯熱茶或者咖啡，做他們堅強的後盾。

通常做父母的，關注孩子的冷暖遠遠地超過關注孩子的心靈。做父母的，要認識到我們人類不僅僅長着嘴巴，還長着耳朵。我們對孩子的教養，不僅僅是灌輸，還要學會傾聽。

我跟女兒的關係，從多倫多搬到卡爾加里應該來說是一個轉折點。那時候她跟着父親先搬了過來，我留在多倫多處理一些後續的事情，一個月之後才過去團聚。女兒當時對我說了一句話讓我感到很震驚——她說，你不要來了，我跟我爸過得蠻好的，你一來就吵架，就沖我吼。

我像是遭到當頭一棒，感到自己做母親的失敗，開始檢討自己的教養方式。到了卡爾加里以後，我跟女兒坐下來平心靜氣地談。我們分別談了對對方的期望，不喜歡對方怎樣的說話方式。這裡我要感謝我加入的反家暴群組。我說過，我們的傳統文化裡帶着很強烈的施虐性傾向。比如我們的民俗里，稱呼配偶是殺千刀的，冤家等等。當家人犯了錯誤的時候，我們很多人開口說話帶着指責的口氣。自從我加入了反家暴群組，我對照那些施虐者的特徵，小心翼翼地檢討着自己和家人的相處方式，儘量避免那些負面的，指責性的言辭。

指責於事無補。當問題出來的時候，我們第一件要做的事是，先確認當事人的安全，然後找出解決問題的方式——最終的目的就是解決問題，不是嗎？

這樣，女兒無論是在學校里還是別的什麼地方，一旦遇到什麼難題，或者犯了什麼錯誤，都喜歡跟我說，因為她知道我會指責她批評她，而是坐下來跟她一起想辦法，給她建議，幫她解決問題。她想做什麼事，我從來不會嘲笑她異想天開，或者告訴她你幹不成，乾脆別試。就算是她有些什麼觀點與我不同，我也不會用母親的權威去壓迫她無條件地服從我。

我最常對她說的一句話是——這是你的生活，你做選擇。

她從我這裡得到的總是鼓勵和關懷，這樣的話，她還會有什麼心裡話不願意對我說呢？

有一次一個朋友跟我聊天，她問我：“你孩子帶起來累吧？”

我說：“不累。她已經17歲了，我基本上半解放。”

朋友又關切地問：“17歲啊，叛逆起來也夠嗆吧？”

我想了想，說：“好像也沒怎麼叛逆。我倆像朋友一樣。有一陣她老說我做飯不好吃，氣得我夠嗆，我就去問她為什麼這麼做，結果她說——Mom，Teenage suppose to be rebelling. But I| have nothing to rebel you, the only thing I can pick is your cooking.(媽媽，青春期的孩子就應該是叛逆的。我實在沒啥好叛逆的，只好挑你飯菜的毛病了）。”

哈哈，為了叛逆而叛逆，也算是天方夜譚。