PHD版上，每隔几天，就会有关于女孩子是不是该读博士的问题讨论。发文问这个问题的
，大多都是面临选择的女孩子们。会有人站出来说，该读，因为有N个理由.也有人会说，
不要读了，因为M个理由。我是个过来人，快要从清华毕业了，也曾经有人发信问过我，
我写写我的体会吧，反正褒贬皆有之，自己决定吧。

我大学毕业的时候，是班里的第3名，年级第11名。按照我的成绩，我有很多种选择。本
科毕业、读硕士、直博或者出国。我的选择空间很大。我不想出国，原因很简单，我没考
GRE和TOEFL。

选择继续读书而不参加工作是因为大家都这样选择，我们班只有两个人本科毕业，其他人
都继续读书，我当然是一个自我感觉良好的人，自认为自己即使在清华这样一个人才济济
的地方也同样可以出类拔萃，而且我本科的时候几乎是做到了这一点。

我曾经也怀着远大的抱负，希望自己的人生能够轰轰烈烈，甚至希望自己的名字能够载入
史册。我是个不服输的女人。高考的时候，我是学校里保送生排名第一位，但我放弃了所
有的保送机会，其中包括天大、西安交大、西工大的任意专业，只因为那里面没有清华。

高考考入清华让我如愿以偿，我除了学习以外还参加了很多协会，认识了很多朋友。在清
华里，我不是个学痴派，但第三个学期我竟然还排了班里第一，有一阵子我对自己都有些
崇拜。自信心膨胀，我以为巾帼的确可以不让须眉。

读博士的选择很简单，因为我当时觉得自己有搞研究的天赋，我要读博士，要好好学些知
识，在这个领域作出些杰出的贡献，于是，我选择了读博士。

然而，渐渐的，我却发现自己失去了对未来的宏伟规划，我发现读博士跟我想的不一样。
工程项目像雪片一样飞来，而鲜有时间供你自己去读书。我开始逃避这样的生活，我宁愿
在宿舍什么也不做，也不希望卷入一个又一个的工程项目中。“混”这个词的出现，让我
更加觉得我的选择是如此的草率。我开始满足于做一个小女人，我渐渐失去了我的追求。
曾经有一段时间，我很彷徨，我想退学，甚至有时候失去了自我的那种难受感觉让我想到
自杀。

导师很忙，没有时间管我。而且，他的学生也太多，他管不过来。只有每年临近毕业的学
生，他才偶尔过问一下。我觉得自己失去了曾经令我骄傲的才华，我真的成了一种第三类
人。清华女生的那种情怀我已经找不到了，随之而来的是无尽的感叹，感叹青春不再，感
叹菱角尽失。

我有时候在想，如果我本科毕业就工作，拿着手里厚厚一沓的荣誉证书，在2000年大学生
还没有泛滥的时候，找到一个适合的工作，也许我会比现在感觉好的多。我不知道，人生
的路不能重来一次。现在找工作的尴尬，是我完全没有想到的。现在这个年代，性别歧视
原来是如此的严重。（关于这个话题，我会再写一篇详细说说我的经历。）

大多数时候，我觉得有些后悔。但我不是一个总是生活在过去的人，我愿意看到将来。虽
然有些后悔，我还是认真的做了两年研究，完成了我的博士论文。说实话，我没有退学的
魄力，我只好调整心态读完全程。

我把十年最美好的青春留在了清华，女孩子十年最美好的时光用来读书我现在认为是不值
得的。从我找工作的经历来看，这个社会不需要女博士，即使急需人才的地方也会告诉你
，他们希望要男性。说实话，读了这么多年，突然有一种感觉，原来我已经被这个社会抛
弃了。