又到了开学季，我的咨询预约多到接不过来，各个家长开口就是自己家的情况特殊，问题严重，希望我优先安排。

但是你多问几句，其实大家表达的是一回事：快要开学了，担心孩子新学期表现不好。具体什么是表现不好呢？

比如作息跟不上，作业拖延，人际关系困难，情节严重的，直接担心进不了学校。

我们知道宇宙最大的法则，是因果法则。比如你在土地上长期播撒化肥农药，这块土壤就可能寸草不生。再比如你长期残杀食用野生动物，你可能会遭遇疾病或者不测。

当然，如果你常常乐善好施，给人雪中送炭。那么未来在你遇到困难和危险的时候，你发现你总能遇到贵人，或者恰到好处的资源，因此轻松的度过难关。

这是因果，也是大道。

在家庭里，父母们也特别善用“因果”，而且被因果玩弄。

比如有个家长送孩子来训练的时候，每次都叹着气告诉我，孩子每天都要睡到日上三竿，怎么叫也叫不醒。问我怎么办？

我问她：那孩子因此耽误了什么呢？

她说：其他倒是没有耽误，就是人比较瘦，起得晚了胃口也不好，作业还有很多没有做。最担心的，还是养成这个作息，开学怎么办？会不会每天迟到，或者干脆起不来就不去学校了？

我说：你打住。这不是因果。这是你头脑中编织的恐怖故事。

比如，孩子只要两天不刷牙，就得蛀牙，两顿早饭不吃，脾胃就坏了，作业没有提前做，就一定会来不及。如果不是天天养成好的作息习惯，她开学肯定就起不来了……

这有科学依据吗？

那么既然孩子们在假期也每天要早睡早起，一整天按课表学习和上课，还要大口吃饭……那么这个暑假的意义在哪里呢？

所以我给这个家长做了个咨询，让她自己去推翻她自己的论点。同时，去看到这些可笑的逻辑背后，是无明的恐惧。她要做的，是看得见自己的恐惧，允许它的存在，同时不被它吞噬。

很神奇的，第二天中午，她就给我发来信息告诉我。孩子当天八点就起床了，说是约了同学去图书馆找学习资料。

我问她：孩子是谁叫起来的呢？

她说：自己定闹钟起来的，起来精神还很好，吃完早饭哼着歌就出门了，简直不可思议！

所以，这个妈妈说自己是瞎操心了一个月，其实孩子们是有分寸的，只要父母不去过多的打扰和干预，他们就会创造出他们的秩序。

并且用这个秩序，最终服务于他们的生活和学习。

另一个妈妈有类似的经历，孩子自从七月放暑假，1个月都在昏睡，而且三餐不规律，晚上还看小说不睡觉。

妈妈为了让孩子早睡，连总闸都关掉，导致孩子脾气直接爆掉。

我问她：你到底在怕什么呢？

她说；孩子自己说的，七月份玩一段时间，八月份就要好好的学习，上课了。可是你看看她七月份这个搞法，八月份怎么可能悬崖勒马去学习呢？

我知道这个妈妈在企业工作，平时朋友也挺多。所以她周末肯定也要出去玩的。

我问她：当你周末出去玩，或者和朋友熬夜去唱歌，到了周一，你是不是就请假没上班了呀？

她说：没我没有啊，我是成年人，我有分寸。

这又是另一个错误的信念：只有成年人有分寸，有能力。孩子们既无抵抗诱惑的能力，又毫无自我约束的功能……

后来我让她回顾她小时候求学的经历，她的假期怎么过的，她在未成年时，是如何用无能状态，耽误自己的学业和人生的？

她就笑了，说“老师，你好幽默”。

然后她长抒了一口气说：老师，其实小时候根本没有人管我，父母分居两地，妈妈要干农活，还要给人家做衣服（是裁缝），所以整天忙得说不上几句话。

所以我找到了症结，为什么她每天要去管理孩子，不是在孩子耳边唠叨，就是在心理担心和害怕。是因为她把早年那个未被陪伴的自己，投射给自己的孩子了。

所以，她就总想去照顾孩子，唠叨孩子，哪怕孩子凶他，吼他，她也戒不掉这个过度关注孩子的瘾。

找到这个症结，她就不笑了，而是哭了。说就是这样，她希望弥补小时候自己的遗憾。没想到孩子却不领情。

后来我给他布置家庭作业，让她在手腕上戴个橡皮筋，每当她意识到又想唠叨孩子，又在担心孩子的时候，马上弹一下手上的橡皮筋，然后停下来，给自己一个拥抱。

因为，之所以她担心和控制，是因为小时候那个缺少陪伴的，孤独害怕的自己又出现了。

过了一周后，她再次见我，脸色明显变得不同。她说自己的睡眠好了很多，看孩子顺眼了，重点是，孩子开始兑现承诺，按部就班上补习课去了。

这个妈妈放心了，她幽默的说了一句：原来我的嘴巴其实是最没用的。以前说的话，绝大部分是废话。

她后来还问我：那对于即将到来的新学期，我们做父母的到底该做什么，不该做什么？

我的的回答是：你可以倒推反问自己，孩子们需要怎么样的父母？

父母们经常自恋，在苦苦打造，或者追寻一个理想的孩子。却忘记问自己了：我是否长成了一个理想的父母呢？

理想的父母是什么样的？

１. 有对情绪的觉知力

简单来说，当你有情绪了，你知道自己在情绪里，如果进阶一点，你知道自己有情绪，但你不会被情绪裹挟，去伤害身边人。

我有个信念，也是我今年自我升级的关键：当我们有情绪，代表我们需要被允许和陪伴。

不是孩子做错了什么，而是孩子的某个行为，勾起了父母早年未释放的创伤。

所以，每当父母被孩子“勾起”，父母就要知道，我该去陪伴自己，我该去面对自己了。而不是一个箭步上去修理孩子，教训孩子。

当父母照顾自己，父母很快变得平稳，孩子就获得了空间，她自然会在这个空间里去调整和提升。以创建出她健康的内在秩序来。这个内在秩序会给他带来外部的秩序。

你因此就能看到一个真正意义上，理想的孩子。

２. 把关系放在第一位

我们每天都讨论关系，知道关系大于一切。但是究竟怎么样的关系，才算是理想的呢？

我们听过一个词，叫做“以人为本”，在心理学中也有个流派，是人本主义，以来访者为中心。

在家庭中，父母们往往本末倒置，会以自己的经验为主，目标为主，甚至以学习成绩为主。而忽略了孩子本身的存在。

如果你过去也曾这样，那我建议你回到“以人为本”，把孩子这个人放在第一位去看。

去观察她的喜怒哀乐，去好奇她行为背后的正向意图，如果你做到静静的观察与好奇。你的孩子就能感受到，感受到被看见。

一个父母有能力透过纷杂的事件“看见”孩子，这就相当于在孩子的身体里种下一个强大的“因”，孩子会肯定自己的存在，体验到自己的价值。

因此，为自己的学业，人生负起责来。

这就是亲子之间，最好的因果。