1:一和尚與一陌生尼姑，進一小店住宿，恰巧只剩下一間房，小二說：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，沒什麼！”兩人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寢。夜半，尼姑的腳碰到和尚的老二，就問：“那是什麼？”和尚想想說：“那是死人！”一會兒，和尚的腳碰到尼姑的小妹，就問：“那是什麼？”尼姑說：“那是棺材，專門裝你的死人！”…….

2:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：“嗯！的確
是一模一樣。”

3:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」

4:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現“丸”很小，
就問為什麼，
服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是鬥牛士輸了～”

5:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：“美女，親一下行不行”
女甚剛烈，曰“不行”。司機又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司機一怒，道，：“不行，下去”
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停車問美女：“美女，親一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又問：“摸一下行不行”，女奮而答之“不行”
司機甚怒，道：“不行，下去”又攆將下去
如此反反覆覆，司機終未得逞
想知道自己一生的財運如何,添加大師微信：dianmings ,免費給你算命!眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，“美女，親一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女還是“不行”，司機甚怒，說道“不行，下去”攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓着最後一隻母雞，問道：“美女，親一下行不行”
母雞搖頭。鸚鵡又道：“那摸一下行不行？”，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：“不行，下去”，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。

6:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

7;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員:你們打算用什麽稱號勒?神女不好嗎?
妓女:不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員:那你們要用?
妓女:我們要用新的名稱----> > 妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者:怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時妓女們大聲說道.....
怎麽不可以勒?你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！

8:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎麼了？”

小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。

過了一會兒，女郎問小生：“你什麼時候到我那裡去玩？”

小生答道：“我想在你方便的時候去。”……

9:有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量着她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光着身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。