我的以上習慣讓我給出了一個定律，我告訴她們找我很容易的，基本上我在每周的
固定的時間基本都在固定的地方，我的生活時間安排和出現地點基本上以每一周或者每
兩周為一個循環來出現，當然意外也是有可能的，但是一般出現機率很小，或者就是有
一個特定時段是我的玩樂時間我不一定自己在什麼地方，但是其他時段根本就不會出現
意外（老師放課不關我事）。這樣的生活在大多數人的眼裡是無趣的，但是對我來說是
最安心的，我最討厭天天需要花時間去想日程安排，有了一定的固定作息，便就讓自己
少了很多煩惱。
雖然復旦是學分制，不過選課到底還是按部就班的，除了公選課和專業選修課有一
定的自主權以外，大部分課終究還是大家一起沒有什麼區別的。
那個時候的計算機課，還在計算中心上機，第一個學期的C語言曾經讓我的同學們叫
苦不迭，因為有很多人甚至從來沒有接觸過電腦，奇怪的是，我們系第一學期安排了學
習編程的C語言，而第二學期卻安排了計算機基礎課程。於是當時我們的說法就是，C語
言啊？個麼當然是考C拉。我在這片咋舌以外，因為早在高中的時候我就已經上過這個課
程曾經全班第一的分數一點都不以外的讓我在這個學校拿到A等的成績，我一直相信這門
課程的A對於我當年的最後成績起到了很大的作用。我記得我拿着教科書和老師說，這個
課後習題有一個設置寫錯了的時候，那個時候很奇怪的看着我，我撇下一句我高中學過
了，也許有些過分了。我大約沒有提過我來到這裡的原因，反正我只是到這裡讀書，沒
有興趣，沒有動力，沒有目標，所以才會用這樣的態度和老師說話吧。第二學期在一教
上計算機基礎B，這次我算是栽了，實現了基礎B得一個B的結果。
其實上課沒有什麼好玩的，好玩的是做實驗。頭一年的實驗毫無新鮮的問題，有些
實驗室高中的重複，記得那次定性分析，要檢驗出溶液裡面含有的離子種類，算是測試
的，我其實明明已經做夠了檢測，分析一下就可以出結果了，可是當時卻怎麼也想不明
白以為有一個離子是我自己想出來的，沒有實驗事實證明。當時想追我的那個男生還特
地為我去偷看了老師標準答案，而我不過是繼續煩悶於自己的不解。大二時候我最終拿
到A的定量分析實驗有一個不好的開始，第一次實驗我就落後於人，人家做完了應該做的
，而我卻每一次都失誤等於什麼也沒有做，老師也很無奈的說，算了下次再來做吧。我
聽錯了，以為是下一周就去（我們實驗是隔周做的），匆匆過去，卻被老師趕了回去，
當時心裡那個難受啊！隔周再做的時候，竟然一路順順利利，甚至還是最快完成所有實
驗的前幾個人，也就是說我用了一個實驗日完成了本來兩個實驗日的實驗量而且還比人
家快……至今我仍然不解於此，不過從此之後那個嚴厲的實驗老師記住了，還十分喜歡
我，直到現在都會時不時地提到我當年實驗做得很好的，慚愧。
對我來說見過最驚險的兩次事件都是發生在有機實驗的課上。有一次合成實驗，是
加熱攪拌，大家都掛好攪拌棒，用馬達驅動的，然後開始加熱攪拌。我或者是謹慎，或
者是膽小，總是把馬達開的很小，所以攪棒轉的速度總是很慢，每次老師來到我邊上就
幫我調快，而我則在每一次老師離開以後就堅持不懈把速度調回我可以接受的程度。突
然之間只聽一陣乒呤乓啷，我周圍所有人的瓶子不斷的有玻璃碎片飛出來，我和我的同
學們都第一時間關掉了馬達。後來說是那幾秒鐘樓里電壓不穩，所有人的馬達突然都是
加快了轉速，而直接後果就是大家斷掉了攪棒和溫度計很多，還毀掉了許多人的容器，
而我，成了唯一的倖免者，只因為我原來調的實在是太慢了……，當幾乎所有人都在重
新開始她們的實驗的時候，我只是重新開啟馬達，一切繼續。再有一次熱水浴加熱乙醚
為溶劑的溶液吧，規定不能明火，對面同寢室的mm忘記了關火，我一抬頭就看見她整個
手在燒，差點把自己手上的瓶子給扔了。那場事故的直接後果是，燒壞了兩本實驗書，
邊上一個gg的實驗服，和那個gg的一隻皮鞋。mm的手到還好，兩個星期就好了，因為是
乙醚在她手上燒，所以只是燙傷，而不是燒傷，不過後來也沒有給她留下什麼心理陰影
似乎。而關於我，做實驗從不出故障的人來說，最終選擇遠離實驗室的原因卻恰恰是我
不願意將來被殃及池魚。
我第一次真正的認識到什麼是伸手不見五指也是在實驗室里，那天是拍片子，印照
片。我看電視裡面暗房裡面都是有紅顏色的燈的，不知道是不是實驗室比較簡陋，老師
竟然就是讓我們進去，開燈的時候，認清楚所有藥品和儀器的擺放位置，然後關燈，大
家傳遞東西，各司其職，現在想來竟然也把照片給印出來了，本事太大了。間中我曾經
走神的在想，原來盲人差不多是這個感覺啊，原來真正無光的漆黑一片是這樣的，這和
暗夜的模糊是那樣的不同，找不到一絲出口，盼不到一絲光亮，當印完了照片，打開燈
的一霎那，我竟如釋重負，仿若逃離了地獄一般。
前面多次提到了和輔導員的衝突，這次就索性來寫寫那些年裡面和輔導員的交鋒。
我第一天在宿舍裡面見到這個人的時候就沒有特別好的印象，覺得不夠幹練，後來事實
也證明我的這個第一印象完全沒有錯。
第一學期的時候，兩次交鋒讓我徹底放棄了為這個人所帶領的團體勞心勞力。那個
時候臨時班委在幹活，好象是為了一二*九歌會的事情，我和另外一個男生被他叫去幫忙
。正好一路閒聊，我就隨便和他聊了一下我對班級建設的看法，誰知道他半點反應也沒
有，我隨口說了幾句發現他要麼是根本不感興趣，要麼就是不知道我在說什麼，於是我
就收起了話題不再提起。第二次的交鋒，是我以臨時小班團支書的身份，代表全班質疑
了班委候選人的候選資格，就在選舉的當時，我覺得基本場面被我搞得很尷尬，最後他
當眾宣布把那個人從推舉候選人名單裡面去掉。之後的聖誕節，我找了一個張聖誕卡片
請全體小班人簽了名，表示對他公正處事的感謝，他拿到的時候，問了我一句，這個，
是你的意思，還是你們小班的意思？我指着所有簽名說，當然是大家的意思。我想在當
時，他一定覺得我是一個奇怪的人，而我也覺得他是一個奇怪的人。
大一第二學期一來就是去輔導員那裡看成績，那個時候網絡還不是那麼的豐富，所
以我們都是排好時間去輔導員那裡看自己的全部成績，看完出來的時候，他對我說，考
得挺好的。我當時很莫名其妙的聽到這句話，因為我自己覺得成績非常的一般，但是後
來這個想法被寢室的mm們集體追打……後來我拿到了全年級唯一大獎學金的時候才知道
了他之所以冒出那麼一句話的理由，年級第二的績點，被他這麼不痛不癢的表揚一下，
大概已經是極致了。從此之後，我又陷入了和高中時候一樣的境地，這個世界的老師沒
有太大的不同，至少在我身上是這麼表現的，我保持着我在成績上的優良態勢，但是有
不能在其他方面給老師更大的滿足感（比如聽話，出彩，或者給老師賣苦力=.-||），於
是他們既不能不爽了把我拎出來訓一頓，同樣在需要幫助的時候也不能指望我會出力。
大二班委改選的時候，到了報名截止的那天晚上，我被輔導員叫去他宿舍談心，在糊里
糊塗的聊了一會兒以後，問了許多為什麼我不報名參加的理由之後，他說出了一句令我
苦笑不得的話："那你好好讀書吧"，當時我憋了幾分鐘衝出他的宿舍以後，就忍不住大
笑了起來。再後來，和其他幾個在最後一刻被他叫去談話的人互通有無以後，發現除了
我以外被他叫去的人最後都報名參加了班委選舉，於是我想，他究竟是想確定我肯定不
會參選給他添亂，還是我強硬的態度讓他人為自己根本不可能蠱惑到我，索性也就是放
棄了。
我終究沒有免俗的在最後一年答應幫他出來頂一年班委，之前有一次閒聊的時候似
乎提過反正我大四肯定沒有什麼事情那麼就出來幫他做班委了。可惜那個時候已經不談
什麼班級建設了，小團體也已經各自為政了，我不過空掛名頭，然後跑腿罷了。
具體來說，我倒也沒有特意的要和輔導員作對，只是因為一開始的基礎問題，導致
了我不願意出手去做一些我能夠做的事情，反而願意就這樣做一個旁觀者，看着事情往
好處發展或者往壞處行進，當然這個也和他所信任的群體不被我認同有關。中學以來一
直做幕後的習慣也影響了我，比起在前台高揚大旗，我終究還是喜歡在幕後和我的班委
好朋友說，我認為事情可以這樣做，做成了以後，哪怕只有我們兩個明白這個是誰的想
法也便就足夠了。
這個人不算是我人生中很重要的人物，他也不曾對我的人生有多大的指引，可是卻
已經是那四年裡面能夠記下的人物了。我從的我的觀感去認識這樣的人，也許正是因為
遙遠我才不懼怕書寫，反而是那些時時相處曾經說笑的人們卻難以用筆墨來形容了。
本科時候我最愛的事情之一就是前兩年的晨跑，看着畢業光盤裡面他們做的關於晨跑
的搞笑flash，我只是想着，於我，那是一場多麼難得的機會啊。
最一開始的那個時候體育敲章還沒有現在那麼豐富，沒有很多選擇，只有規定好的
每周三次晨跑，和下午的三次體煅，才沒有那麼多的什麼健身房，乒乓的章可以敲。於
是每周要晨跑的日子，基本上我們宿舍的場景是這樣的，我會在早晨六點十分左右準時
醒來起床，簡單的洗漱以後，大約會在六點二十分出門，此時，我會按響某mm的電子鐘
報時，以此叫醒其他人並且告訴她們當時的時間，她們好算好時間起床。因為我出門早
，所以有時候，我大約六點五十左右走回來的時候，也會遇上她們才剛剛出東門口，不
過這些不重要啦。
兩年裡面，我一直非常享受晨跑的日子，所以當最後一個學期，下午的乒乓章取代
了三次晨跑裡面的兩次的時候，我還稍微有一點點的不歡喜。我是一個不願意開拓的人
，沒有至深感情的人，與其說我喜歡晨跑，還不如說我喜歡晨跑給我帶來的一個一個人
的空間，清晨六點多一個人走在復旦的校園裡，整個校園似乎都是自己的。如果說尋找
這樣的感覺，其實自己也可以有很多機會，只是晨跑給了我一個無須特地的理由，我在
一個必須要做的事情的過程中，得到一個自己的理由。
我出來的早，那個時候路上基本沒有人，兩年裡面我堅持從宿舍走出來，到過了東
門口開始跑，跑過三教停下來走，過了化學樓再開始跑一直到相輝堂門口，兩年裡面沒
有任何變化，每一次都是這樣的路線和組成，我不知道為什麼，只是成了自己的習慣。
基本上我六點半左右就可以到相輝堂了，總是第一批敲章的，然後就是往回走。從相輝
堂到東區宿舍要走多久，每一次我都幾乎走足半小時，所以即使我是宿舍第一個出發的
人，也不一定是那天晨跑最早歸來的人。
回去的路和過來的時候不同，來的時候，校園是空蕩蕩的，因為走的是三教前面的
大路（現在光華大道），所以也見不到燕園曦園晨讀的人們，只能看見毛主席像草坪上
有些晨練的老人們，那種安靜的感覺很難在其他時候找到。回來的時候，路上便熱鬧了
，兩邊都是匆匆趕往相輝堂敲章的人們，路上也有作弊騎車的人，人群往西，而我獨自
往東，我固執的享受着這一切，看見人們從我對面走來，擦肩而過，而自己仿若是兩個
世界的人。再然後無論來去路上都是急匆匆的人們，只我悠然地走着，既不擔心去晚了
敲不到章白跑一趟，也不擔心會宿舍晚了，影響第一節上課。最初的時候因為每周三次
都規定要跑，每次這樣來的來去，都可以看見相同的人群，在我心裡，那些毫不相干的
人因為每一次的擦身而有了熟悉的感覺。
也許人群中的寂寞是我最大的享受吧？
前兩天有人問我，你本科畢業的時候做了些什麼？我也不知道怎樣回答。我的畢業
似乎就是不着痕跡的過去了，我從大四的第一天開始就等待着無驚無險最後一天的來臨，
或許正是因為這樣的平淡才讓自己最後面對了尷尬的結果。
我的作息習慣在每個學期最初的兩周裡面就能夠定下來，再不改變，我有很多習慣
甚至八年來也沒有變更，而我從入校那一刻就定下的發展計劃，讓我最終面對了一場至
今我自己都不知對錯的生活。我曾經堅持，為人生的目標做好一切準備，發生變故時候
，用自己的實力依然可以走上原來的道路，或者是至少是相近的道路。我這樣去做了，
卻難以明白相近的道路究竟有多大的意義。
2000年的秋天，我坐在那個大教室里，百無聊賴的聽着講台上的那個老男人講解着
最新的升學政策，我在幾乎半小時以內作了一個不一樣的決定，我知道我不能放棄那麼
多，我能做得只是選擇一條最接近我原來準備的道路。我是一個力主為了自己的目標做
好完全準備的人，只是可惜，我在這個方向上做好了一切準備，忘記了要給自己在其他
方面也留一條後路，於是在當時，我別無選擇。我不能接受我在某一方面強大的競爭力
因為外因而被自己徹底放棄，轉而去到另一片我完全陌生的戰場去戰鬥，我沒有這樣的
勇氣，也沒有這樣的實力。因此時至今日，我依然對那兩個放棄了直研的mm報以景仰之
情，我相信，就只這一點，我就願意這一生都承認她們是比我更優秀的人。
有的時候我在想，我曾經的猶疑如果在當初占了上峰會怎麼樣？現在看來，根本是
不可能的。孤傲如我，根本不允許自己屈服於任何突發的情況，我生命最大的快樂就是
在於無論世事如何變化，我總能用自己的計劃生活下去，無論情況如何的出乎意料，我
都要掌控自己的生活用原來的樣子進行下去，即使那有可能是錯的。
最終定下自己的選擇還是花了一個多星期的時間，無論是導師還是父母都曾經讓我
好好想想，兩者的意見是對立的，而最終留下的都是那句，你自己看吧。但是也我至今
感激他們，因為正如他們當年所說的一樣，無論最後我做怎樣的決定，他們都會支持我
走下去。即使我的選擇比讓其中之一的利益受到小小的損失。但是在當時我並沒有這樣
的想法，因為對我來說最重要的我的利益已經在那個老男人緩緩說出升學政策的時候被
徹底毀掉了。而我只是用自己最後的氣力為自己拼出一條我還能接受的道路來。
今天回頭，我也不能說我的選擇是對的還是錯的，這些年來的收穫或者失去終究只
是人生的一場小花絮，我因我的選擇而獲得的滿足曾經讓我意氣風發的過每一天，甚至
以為從此之後整個世界都是自己的，我也為了我的選擇所付出的代價也曾經在某些時間
裡面讓自己覺得難以面對和承受，明明知道前面有路，卻看不見前進的原因。可是在當
時，並沒有預計到那麼多，唯一的想法從始至終都只是，我要在你們的控制之外。
一切終究是塵埃落定，之後我也就安心的走完我最後一年，無牽無掛的畢業生活留下
的只是幾頓寢室聚餐的回憶。雖然大家找工作也都沒有一蹴而就，但是也不見有什麼大
的牽掛，在最後的日子裡面也都有驚無險的完成了自己的目標。當時因為畢業bg是很多
的，但是大家都窮，所以都是小場子，於是在我的建議下，我們幾乎沒有個人的報告，
幾乎所有的報告都是聯合報告，所以吃的地方都還算不錯。當其他宿舍的人們都還在宿
舍區附近的小飯店裡面一場連一場的時候，我們已經開拔得稍遠一些，人均50的消費水
平，在當時來說已經是很舒服的大餐了。
我還和過去一樣，過我自己的生活，大四上讀完了高級口譯，大四下又讀了基礎法
語，只是可惜的是兩門課程的學習都在後來的日子裡面讓我把學到的東西都還給了老師
。第一次口譯考試的口試沒有乘勝追擊的通過，其實在那天回來的路上我就已經知道，
我再也沒有可能讓自己通過這場考試了。而法語現在連數字都已經數不清楚了，教材躺
在家裡的書架上，我在等機會，自己給自己一次重新來過的可能。我在沒有了課程的日
子裡面給自己找了很多課，可是畢竟一切都已經鬆散了，那種心態上的放鬆，讓我還是
無可避免的在2001年的春天徹底告別了從小以來的學習的緊張感，以後幾年也再沒有把
這種感覺追尋回來。
現在的本科生畢業有很多很多的活動，而那個時候的我們幾乎沒有什麼，大家似乎
都專注於自己的玩耍罷了。我也只是安於每天可以在校園裡閒逛，畢業論文完成以後，
宿舍裡面就三天兩頭只剩一兩個人，而我也就開始多多的躲在家裡。我不斷的告訴自己
，我還要在這裡很久很久，既然沒有離開，也就不必留戀。畢業照，散夥飯，畢業典禮
，甚至拿到學位證畢業證的那一剎那我都沒有更多的感受，似乎這些根本是正常的發生
。在生命最初的早些年裡，我已經計劃到了這一切，我沒有給過自己任何失敗的可能，
所以我只是在得到一些我早就視為自己的東西的成果，於是也就不必為此多花一份心思
。收穫的喜悅也不會出現在任何時候，因為是我用過了我過去那些年的人生換來了這一
切。散夥飯歷來是畢業的最高潮，我沒有哭，我幾乎沒有悲傷的感覺，我們宿舍後來被
我稱為冷血宿舍，我們六個一個也沒有流淚，她們倒是曾經抱過其他女生，但是也沒有
哭。那個l和n不分的四川mm據說是在快要頂不住的時候被bf帶離了散夥飯現場，於是最
終也沒有落淚。
後來的日子裡面，我又看過很多場散夥飯，場面都是那樣的熱烈，看着他們的時候
我就會想起2001年的夏天，我沒有為我的畢業流一滴眼淚。
四年就這樣過去了，而再來的四年重新出現的時候，原來不過是借屍還魂而已。
2001年的秋天無疑是我那些年裡最覺得淒涼的日子，無論我過着怎樣順利或者不順
利的日子，每次升學時候的孤單感覺總是不能逃脫的，再上一次有這種惶恐的感覺實在
升到高中的時候，那個時候，每天放了學回家就會問自己，這是怎樣的生活，將來會怎
麼樣？而這一次，每天晚上收拾好忙碌的一切回到宿舍的時候，我就會問自己，這是真
的麼？這一次真的只留下了我自己？從高中到大學的變遷才是大的，只是高中時代走的
最近的人們幾乎都到了這個校園，而這一次，他們都走了，所有的人都離開了，只留我
一個人在這裡，每每想到這一點的時候，就有一種別樣孤寂的感覺，有時我會想到自己
的堅持，質疑自己的選擇，可是無論如何，當第二天醒來，面對新的日子的時候，我也
便就依然沉着的去面對，夜晚的惶恐雖然難以揮去，而久了，於我也就只是一場過往罷
了。
我比大學時代更加奇特的生活着，遠離所有的人群，每天獨來獨往，除了在實驗室
里和師兄弟姐妹們偶然打趣以外，幾乎不接觸任何我的同學們，我不知道為什麼，也許
是因為四年以來我就一直在她們之外，而今雖然是只有一部分人留着，我也沒有能力靠
得她們更近。說回原來本科的宿舍，六個人只有我一個留在了學校，這樣的比例在其他
寢室都是不可想象的，我兀自走着自己要走的路，身邊的人們卻離我越來越遠。
當然那個秋天並非只有這樣的不安陪伴着我，不安只是很小的一部分，因為有時候
當我晚上回到宿舍的時候還來不及不安的面對空房間的孤單的時候已經因為疲累而睡去
了。忙碌才是2001年秋天最大的關鍵詞，我甚至興奮地恢復了大一時候的作息習慣，每
天六點半以前起床，只是我再也不能和大一的時候一樣，每天十點鐘以前就不管她們的
嘲笑鑽進了自己的床里。十點，十一點，甚至更晚，回去了，還有很多頭緒要處理，這
對現在的很多人來說根本不算什麼，可是對於當時的我來說，無疑是很大的壓力。可是
當天亮起來的，我依然讓自己對摺鏡子微笑，只有那樣的精神才讓自己可以走過那段最
初的歲月。
我知道科研和學習是不一樣的，而研一的時候我除了對於本科畢業論文的課題再作
一點點加工的同時，大部分時間還是只是上基礎課而已，可是那個時候的自己就發現了
大四後遺症。我已經不可能像過去那樣的專心了，在課堂上也有偶爾會有撐不住睡着的
情況，我放棄了曾經預習複習的好習慣，於是越來越多的時候，我只是無聊的跟着老師
說到哪裡看到哪裡，轉過身或許就已經忘記了大半。
那個秋天我最應該記取的人是zy，如果沒有他或許我都撐不了那麼久，也就沒有後
來的種種了。其實我第一次知道有這個人大約是在大一下的時候，為什麼會知道我現在
已經不記得了，到了大四的時候才有些接觸，那個時候他說他只是聽過我的名字，也知
道肯定在一些女生中間見過我，只是不知道是哪一個。作為前輩，他在那個秋天給了我
很大的幫助，很多時候我拿不定主意，或者有些什麼新想法的時候，都會跟他說，聽他
的意見和建議，我是一個謹慎而不夠突破的人，所以即使我在第一秒種想到一個全新的
想法，我在下一秒種就會懷疑它的可行性，而這個時候，有一個人可以求助，實在是一
件很愜意的事情。但是我也曾經眼見他為了做一奮申請材料連續幾十個鐘頭沒有睡過，
但是卻正因為我見過這樣的事實，所以後來的我並沒有重蹈覆轍。記得有一次，我實在
是很想不通一些事情，但是又無處發泄，特地看了他不在bbs上於是就投條發泄了一把，
我其實並不指望得到怎樣的回應，所以才用這樣的方式，可是晚上就收到他的電話。那
個時候的我其實已經平復很多了，一番深談以後，我也仿佛對自己有了不一樣的看法，
人就是這樣學着一步步地長大的吧？
到了02年的春天，我已經駕輕就熟地過我新的生活了，似乎一切都是那樣的正常，除
了我依然不得不埋頭於我所有的忙碌以外。我把我的時間分成了幾個段落，可是卻發現
，原來時間根本不能這樣的被分開，有很多人，有很多事，你不可避免的需要第一時間
的到達去處理。
寒假以前去了一次南京，去出差，學習。那個地方我大約96年的時候去過，我是一
個不經常出門的人，而事實上在我眼裡的這個城市在八年裡面並沒有很大的變化，參觀
和遊覽的景點也就是那幾個罷了，何況，遊玩又不是此行的真正目的。師姐很好興致的
和她在bbs上認識的人出去玩了，最後一天的時候還帶我們一起逛了南京的街市，真的，
有時候以一個外人的思路來逛街和一個地頭蛇的思路來逛街是可以看見很多很多的不同
的。
寫到這裡的時候，恍然發現，竟然這些年的記憶不如前些年的清晰，一點都想不到
這些年頭到底有多少事情和人留在了自己的腦海裡面，於是懷疑自己，究竟是不記得了
，還是根本不願意記起。這一年暑假來臨之前，我研究生階段的課程都上的差不多了，
而類似中的成績也越來越多地出現在我的成績單上，當想到那些字的時候，我就會問我
自己，我要的究竟是什麼，我拼勁了全力要來得就是這些個中麼？到底是我自己的閒散
害了我自己，還是我無謂的堅持害了我自己，這條路到底是自己的選擇還是上天註定。
只是這樣的問題依然只有在安靜的入夜之後我才有機會問自己，可是同樣的，入夜之後
我常常已經沒有氣力來問自己這樣的問題，更願意讓自己心空空的快快睡去。那個時候
，每天都不做夢，一覺睡到天亮，算起來應該是很好的睡眠質量了，可是因為時間的問
題，卻總有睡不夠的感覺。
師姐在那年夏天畢了業，而自那以後我在實驗室也少了一個說話的人。從2002年到2
003年的夏天，是我為科研付出最多時間的一年，把程序松有到無的寫出來，不斷地debu
g，不斷地改參數，一年時間我按計劃完成了應有的成果，只是，我沒有想到，那之後的
一切，這個以後再說。應該說，從2002年的夏天到2003年的夏天是我這個四年裡面最愜
意的一年，所有的事情都那樣的順利，而01年秋天的那種心虛也早就慢慢的離開了我，
雖然疲累不曾遠離，可是因為心情的好轉，疲累也就變得更加容易的被克服了。02年的
秋天我出乎意料的獲得了我從沒有想到過的榮譽，雖然在那之前我曾經為了申請也差點
和前一年的zy一樣的手忙腳亂。毫無疑問的，貪戀如我，榮譽事實上對我有一種難以言
喻的吸引，但是我並沒有想到過真正的可以觸摸，更沒有想到過是在2002年的秋天，這
樣的成果於我來說不啻是一支強心針，他們說我是虛榮的，是的，我從不否認，我虛榮
的為了我自己的滿足感努力的生活着，但是我相信，這種虛榮並非只是為了我自己帶來
這樣那樣的滿足，更重要的是，我願意那點點的虛榮有一種激勵的可能，於是更多人能
夠因此得到不一樣的鼓勵。
