PHD版上，每隔幾天，就會有關於女孩子是不是該讀博士的問題討論。發文問這個問題的
，大多都是面臨選擇的女孩子們。會有人站出來說，該讀，因為有N個理由.也有人會說，
不要讀了，因為M個理由。我是個過來人，快要從清華畢業了，也曾經有人發信問過我，
我寫寫我的體會吧，反正褒貶皆有之，自己決定吧。

我大學畢業的時候，是班裡的第3名，年級第11名。按照我的成績，我有很多種選擇。本
科畢業、讀碩士、直博或者出國。我的選擇空間很大。我不想出國，原因很簡單，我沒考
GRE和TOEFL。

選擇繼續讀書而不參加工作是因為大家都這樣選擇，我們班只有兩個人本科畢業，其他人
都繼續讀書，我當然是一個自我感覺良好的人，自認為自己即使在清華這樣一個人才濟濟
的地方也同樣可以出類拔萃，而且我本科的時候幾乎是做到了這一點。

我曾經也懷着遠大的抱負，希望自己的人生能夠轟轟烈烈，甚至希望自己的名字能夠載入
史冊。我是個不服輸的女人。高考的時候，我是學校里保送生排名第一位，但我放棄了所
有的保送機會，其中包括天大、西安交大、西工大的任意專業，只因為那裡面沒有清華。

高考考入清華讓我如願以償，我除了學習以外還參加了很多協會，認識了很多朋友。在清
華里，我不是個學痴派，但第三個學期我竟然還排了班裡第一，有一陣子我對自己都有些
崇拜。自信心膨脹，我以為巾幗的確可以不讓鬚眉。

讀博士的選擇很簡單，因為我當時覺得自己有搞研究的天賦，我要讀博士，要好好學些知
識，在這個領域作出些傑出的貢獻，於是，我選擇了讀博士。

然而，漸漸的，我卻發現自己失去了對未來的宏偉規劃，我發現讀博士跟我想的不一樣。
工程項目像雪片一樣飛來，而鮮有時間供你自己去讀書。我開始逃避這樣的生活，我寧願
在宿舍什麼也不做，也不希望捲入一個又一個的工程項目中。“混”這個詞的出現，讓我
更加覺得我的選擇是如此的草率。我開始滿足於做一個小女人，我漸漸失去了我的追求。
曾經有一段時間，我很彷徨，我想退學，甚至有時候失去了自我的那種難受感覺讓我想到
自殺。

導師很忙，沒有時間管我。而且，他的學生也太多，他管不過來。只有每年臨近畢業的學
生，他才偶爾過問一下。我覺得自己失去了曾經令我驕傲的才華，我真的成了一種第三類
人。清華女生的那種情懷我已經找不到了，隨之而來的是無盡的感嘆，感嘆青春不再，感
嘆菱角盡失。

我有時候在想，如果我本科畢業就工作，拿着手裡厚厚一沓的榮譽證書，在2000年大學生
還沒有泛濫的時候，找到一個適合的工作，也許我會比現在感覺好的多。我不知道，人生
的路不能重來一次。現在找工作的尷尬，是我完全沒有想到的。現在這個年代，性別歧視
原來是如此的嚴重。（關於這個話題，我會再寫一篇詳細說說我的經歷。）

大多數時候，我覺得有些後悔。但我不是一個總是生活在過去的人，我願意看到將來。雖
然有些後悔，我還是認真的做了兩年研究，完成了我的博士論文。說實話，我沒有退學的
魄力，我只好調整心態讀完全程。

我把十年最美好的青春留在了清華，女孩子十年最美好的時光用來讀書我現在認為是不值
得的。從我找工作的經歷來看，這個社會不需要女博士，即使急需人才的地方也會告訴你
，他們希望要男性。說實話，讀了這麼多年，突然有一種感覺，原來我已經被這個社會拋
棄了。