老媽換了一個新手機，我興致勃勃地把我的照片設為鎖屏。爸爸偷偷告訴我：“你老媽琢磨了一下午，想把手機的鎖屏照片換掉。”

“咋了?覺得我不漂亮嗎?”

誰知老媽的回答好有愛：“每次開鎖時要手指在屏幕上劃，感覺是在扇你耳光，所以想換掉。”

從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。

於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“餵…我迷路啦。”

長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~”

一和尚來到森林裡，站在大樹下參悟佛法。有隻大灰熊從他背後走來，悶聲就是一掌，和尚當即暈死過去。

大灰熊把和尚翻過來一看，

摸着後腦勺說：“哎呀，俺認錯人了，還以為是光頭強。”

張三喝多了，酒後胡言亂語，向上天祈禱：“讓我也穿越吧，我的要求不高，有處自己的房產，有份穩定有收入的工作，有個貌美如花的妻子，有個能為我出生入死、武功高強的兄弟。。。”

突然 嗖的一下，真穿越了，發現自己已經躺在古代的床上，只見一美艷絕倫的少婦微笑着向他走來，手中端着一個碗，萬分柔情的對他說道：“大郎，該起來吃藥了!”

“怎麼你一身的油煙蔥花味”?

“真不好意思，我老婆癱瘓在床，除了我沒人照顧，因為我家離您這挺遠，我做完午飯餵她吃後我也顧不上自己吃幾口，更沒有時間洗個澡，收拾一下自己，實在是失禮了。”

“如果我們錄用你，你老婆誰來照顧呢”?

“是這樣的，如果公司錄用我，我就有穩定的收入，就能重新找個年輕點的……”

看舌尖上的中國，感覺一寸國土都不能放棄，誰知道會長出什麼好吃的來。

同事給剛來的小師妹介紹對象，小師妹問：“那個男的為人怎麼樣?”

女同事鄭重其事說：“絕對不出軌的好男人，除非他想死。”

小師妹不明白了，女同事笑着說：“他是火車司機。”

一天我抱着我家泰迪坐出租車，

上車後司機看見狗說：“前兩天拉了一個美女也抱個狗，

長的漂亮我就從後視鏡多看了兩眼，美女跟狗時不時的親一口，

我就想那麼好的一張嘴，我們都親不上，讓一條狗給親了!”

昨晚陪客戶在KTV唱歌，進來兩位小姐，自我介紹說：“老闆好，我們是姐妹花，

我叫卓旦，她叫卓瑪。”

我看兩位小姐姿色挺不錯的，對客戶說：“你挑卓旦，我挑卓瑪?”

客戶......

經常看到有人說“艹死你”這種話，不雅觀又不文明，

一個“芒”字就可以代替了啊!

老媽：“你出去的時候戴個口罩吧。”

我：“為什麼?又沒有霧霾什麼的。”

我媽：“你都二十六歲了，還沒有對象，你有臉出去見人麼?”

“有一個地方，很神秘，在那裡能產生世界上最美好的東西。

但一旦進去你就會大失所望，恐懼而且後悔。”

“你說的是教堂麼?”

“不，我說的是女人的化妝間。”

夏天正上課，二科手伸屁股後面一直動一直動，

隔一會手上粘着一坨棕色的東西，看了半天掏出紙擦掉了。

斜後面女生默默乾嘔，隔一會，二科手又伸後面動了半天，

捏着一大坨棕色物體放嘴裡，還嘬手指。

女生當場吐了，老師問怎麼了，女生指着他說：“他吃屎!”

二科愣半天：“你才吃屎呢!我德芙坐屁股兜里化了!”

發燒了，去醫院看病，剛走進診室，我還沒說話。

醫生看了我一眼就說：“不用說了，我已經知道你的病症了!”

我的媽呀!轉世華佗啊!醫生接着說：“整容醫院在出門向左拐!”

第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒數第一和第二肯定是鐵哥們!

去醫院掛號，排我前面一娘炮,醫院工作人員問他掛哪科，他翹起蘭花指嗲聲嗲氣說：“你猜?”。

工作人員直接說：“精神科還是婦科?”

八戒看唐僧嘴裡嘟嘟噥噥，問師傅在幹嘛。

唐僧說：“我試試倒着念緊箍咒，看看有啥效果?”

一旁的悟空聽到後氣急敗壞，“難怪我這幾天一直腳疼，原來是師傅搗的鬼啊!”

單位一大齡剩女，最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放着倆象，求個馬上有對象的好兆頭。結果，前天大領導路過，很驚訝的說：咦，對象馬上跑?

學過物理的人大概都知道能量守恆定律：能量既不會產生，也不會消失，它只會從一種介質轉移到另一種介質， 或者從一個狀態轉移從另一個狀態。因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你覺得對方似乎沒有以往那麼傻B了，這個時候你就要引起注意了。

女朋友跟我說「我想你應該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起」我一聽，我擦淚，這是要甩了我的節奏啊，於是趕緊挽留她「不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的!」女朋友聽完就是一巴掌扇了過來，怒吼道「老娘跟這些優點就一個都不沾邊麼?」

昨晚半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去下床上廁所，完了回來也是原路返回從老公身上爬回。這貨沒醒就算了，早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車來回碾壓了兩次!我碾你妹啊……

去餐廳吃飯，吃完結賬，我一算五百塊左右。老闆說：“四百一。”朋友說：”還有魚丸和鍋貼……”老闆怒吼：“四百一!”朋友弱弱地提醒：“還有飲料……”老闆拍桌：“他媽的，說了四百一!”嚇得我們趕緊給錢走人，老闆的聲音從背後傳來：我知道自己算錯了，哼，但我不想認錯!

一哥們向女神求婚時，說：我其實只是想幫我媽找個兒媳婦兒，沖我這份孝心，你就嫁給我吧!(此處應有掌聲……)

我之所以找不到男朋友，也許是因為老天爺把另一半放我體內了，讓我可以生病了自己照顧自己，大雨沒人送傘自己跑回家，會修電腦，會按燈泡，就是神一樣的雌雄同體……

尼瑪!不要讓我逮往你!在沒燈的洗手間裡，把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人!

我：有本事你一刀捅死我!老公：我怕濺我一身油!我：內傷中……

從建外soho地庫出來，發現忘帶錢包，交不了停車費被困地庫出口。後面車裡一好心姑娘替我掏了18塊錢停車費，還把找回來的32塊錢也塞給我，說：一會兒萬一您再進個地庫，可就不一定能碰見我了。真是叫我太感動了!這還不是高潮，後來我管姑娘說要個電話方便還錢，姑娘說：錢都給了，就別惦記人了。

不開心的時候就買幾個套套，在蹭有女朋友的哥們車的時候偷偷撕開，丟在後座，然後回家泡一杯暖暖的咖啡，睡個好覺，心情愉悅十五天。

“我要抱孫子了!”

“恭喜啊!”

然後哥們就抱了我一下!臥槽，好賤的新技能!

本人出租車司機一枚。昨天載了一超漂亮妹紙，瞬間開啟裝b模式。

手機有個來電解圍，偷偷按一下就來鈴聲。

拿起手機：“喂，我今天在幫朋友開出租車呢，恩，是的，他去喝同學結婚酒去了。對了，小x到底怎麼說，他那個工程我已經陸續投了3000多萬了，還虧的話讓他不要來見我了!就這樣!”

說完心裡真舒服，美女也偷偷瞄過來。

下車的時候美女說道：“師傅，下次打電話把車上工作證換掉吧!”

今天看一朋友的說說：今天就是520，哪個250在我面前秀恩愛，我就用502把他嘴巴封起來!

我：“姑姑家的狗因為追一隻雞而掉河裡了。”

老婆說“活該，玩雞的都沒有好下場。”

我：......

老婆給我說：“剛拉屎沒口袋放手機就塞胸罩里，結果胸太小手機摔了下來，之後我想完了! 結果肚子太大就卡在肚子上了…”

我艹!…

早上上班，看見女同事臉上有傷，問她咋弄的。

她說昨晚和老公打架了。

我說：你不是說你老公昨天出差了嗎?

同事憂傷的說：他昨晚半夜突然回來了!

“今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思?”

“得了吧，其實她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直視。”

男：老婆，我出軌了。

女：和誰?

男：和右手犯了罪。

女：嗯，沒事，自己人。。。

暗戀一個女生很久了，今天請她出來看電影，發現沒帶錢，值得慶幸的是，她像往常一樣，並沒有赴約。

有錢人可以大大方方的小氣，沒錢人只能小心翼翼的大方。。。

精神病和神經病的區別：前者主要折磨自己，後者主要折磨別人。

人生就是個鳥。不拼命飛就會摔死，過於拼命就會撞死。生活不是等待風暴過去，而是學會在雨中翩翩起舞。

和妹妹一起逛街，中午去吃米線。

米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元。

我就搞不明白，過橋米線為什麼比較貴?

妹妹說：可能這10塊錢裡面包含過橋費吧!

今天是520，一大早，我就打電話約女神：“晚上請你去看電影呀?”

誰知女神對此並不感冒，她竟然更想去看我家裡人，

這不是明明白白暗示我已經跟我確定戀愛關係了嗎?

一想到這，我心花怒放，掛掉電話甜蜜地回想着她剛才的回答：“去看你大爺!”

問：沙僧擔子裡究竟挑的什麼?

答：應該是師傅的內衣褲，剃鬚刀，還有髮蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導航儀，寶馬的駕駛證!大師兄的染髮劑，洗髮水，護髮素，修毛剪。八戒的營養快線，可樂，漢堡，薯條，減肥茶，PSP遊戲機，MP3，iPad!

一開始學習就不開心了，一不開心就不學習了，一不學習就開心了，一開心就一天過去了。

悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾. 悟空上台 24盞燈全滅 理由： 1.沒房沒車只有一根破棍， 2.保鏢職業危險 3.動不動打妖精 對女生不溫柔， 4.坐過牢 曾被壓五指山下500年。

唐僧上台，嘩!燈全亮。 理由 ： 1.公務員; 2.皇上兄弟，後台最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬!

晚上給死黨打電話："喂，你媽逼你幹嗎呢?"電話里傳來他媽的聲音："我逼他寫作業呢。"——

初中時一天班上來了兩個轉校生，一男一女，女生介紹自己說道：我叫杜鵑，我愛唱歌，男生接着說道：我叫周偉，我愛養鳥。

“兒子，爸爸和媽媽就要離婚了，你跟誰?”

“把你們的離婚協議書拿來給我看看。”

“你看什麼?”

“我看電腦分給誰了?

一個極品喜歡班裡一個叫武婷婷的女同學，決定寫一首藏頭詩來表白，於是有了下面這首絕句：

武大郎!

停下!

停下!

我要買燒餅!

愛!好咧!

你要幾個!!

老婆懷孕6個月了，昨天睡覺前她挺着大肚子問我，老公啊你覺得以後我們的孩子生下來會像誰啊?我為了討好她就回她說，長的像誰都沒關係，千萬不要像我，我又蠢又丑的。

老婆這時就笑了，傻瓜，你怎麼不早說，害我擔心這麼久。

我也沒怎麼在意就睡過去，今天早上起來一想老是覺得哪裡不對。

女友：對你來說，我還不如你的狗重要嗎?

男友：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。

一朋友的簽名充分讓我認識到現實的殘酷性：“現在這社會，有些人連自己老婆都養不活，有些人卻能養別人的老婆!”多麼勵志啊!

一天帶兒子去自動取款機取錢。

插卡、輸密碼，錢出來了。

兒子拿着錢，說：媽媽，咱家也買台這樣的機器吧。

你想的倒挺美!!!

媳婦：你在哪呢?

我：在家

媳婦：真的在家，沒出去鬼混

我：在家

媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子裡看有什麼……

我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。

媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧。

辦公室里，女同事問男同事：“你說，是不是男人結了婚就完蛋了?”男同事聽後一愣，回答道：“不知道，不過你跟我結了婚，以後你就可以玩蛋了!

一少婦老公因意外去世，她的閨蜜問她，你老公給你留了多少家產啊?少婦說兩億三千萬，閨蜜說，這麼多!真羨慕你!

少婦哀怨的說兩億是追億和回億，三千萬是千萬要帶好孩子，千萬要照顧公婆，千萬別改嫁。。。