空姐的智慧

某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。

　　机长说：“我们玩个游戏吧。”

　　空姐耻之以鼻。

　　机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”

　　空姐又耻之以鼻

　　机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”

　　空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”

　　机长说“747的巡航速度是多少？”

　　空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”

　　空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”

　　机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”

　　空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。

负责
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ ”

没有什么大不了
有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”

男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”

她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

童言
姐夫荣升部门经理，公司为他配了个女秘书，年轻漂亮。姐姐听说后，满脸醋意的向姐夫求证，姐夫轻描淡写的说：“就像个洋娃娃似的。”
小外甥听了，连忙跑过来：“爸爸，你让那个洋娃娃躺下的时候，她会不会闭上眼睛？”

考驾照
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

年轻的律师
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！”

醒酒的东西
“我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”　
“好的，”招待说，“我这就去拿帐单。”

闹鬼
有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”　
他老婆坐起身来，说：“你说什么？”　
醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”　
他老婆说：“真的么？”　
他用力点点头：“千真万确！”　
他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”　
他连忙说：“对啊，你怎么知道？”　
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”

　
童言
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。
　　那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。
　　我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……
　　最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”