約會將結束的時候，男孩的對女孩的說“你前面兩個太小”女孩的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”

　　妹妹穿了一款緊身胸衣走來走去。終於她忍不住了，說：“好看嗎?”“好看。”“喜歡嗎?”“不喜歡。”“什麼?”妹妹柳眉倒豎。“脫起來很麻煩。”

　　一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，就問男孩“你有幾米高啊?…”男孩大笑。女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，“我是問你有多長啊?” 男孩暈到…

　　有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道為什麼嗎?女蜜蜂說：“因為蛛蛛有一個網站!”

　　議員正在沒完沒了地發表演講，有位男聽眾站起來離開了。議員對此很不滿。那人的妻子慌了，趕忙解釋：“請原諒，先生，我丈夫有夢遊的毛病。”

　　小張被老闆解僱了，小王問他為什麼??答：“有兩個理由，老闆說我干正經事不行，老闆娘說我干不正經的事也不行!!!”

　　一領導到訓練場看望下屬訓練，大家都列隊歡迎，領導有所感，大呼“同志們好!”“首長好!”“同志們辛苦了”，“為人民服務”，“同志們曬黑了”“領導更黑”

　　教堂里正在舉行結婚儀式，有人悄聲說話：“為什麼新郎和新娘要牽着手?”“嗯，那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握手一樣。”

　　小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，只是我天天想着怎樣才能和她在一起，而她天天想着怎樣才能不和我在一起!”

　　陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人的絲巾吹到樹上男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。”

　　和尚和尼姑鄰居,心照不宣.一日,和尚貼副對聯,上聯:白天沒球事,晚上球沒事,橫批:無比繁惱.尼姑對:白天空洞洞,晚上洞空空.橫批:有球比應

　　一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲， 他高興大喊，我做爸爸了!這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫： 都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀.

　　放羊娃看到狗和羊在交配。他說：“這羊會生狗的。”結果真的生狗。都稱他是“神童”。孕婦說：“神童，你也看看我吧。你看我肚子裡，是男是女呀?”放羊娃說：“你生的是大公雞，你看雞冠都已出來了。”

　　為什麼中國最漂亮的女人應該是李萬姬?“你們沒聽報紙電視上說麼，今天這個領導上台就日理萬機，明天那個領導上台也日理萬機，後天換個領導上台還日理萬機!”

　　解放後，生產隊開述苦大會，婦女隊長首先上台發言：“在萬惡的舊社會，我們婦女受三座大山的壓迫，男人把我們女人當褥子鋪啊，如今，我們婦女翻身了，我們要拿男人當被蓋”。

　　農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤?農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了!

　　一天早晨，山東萊蕪一老太正在溜貓，一老外問她在幹嘛?老太答：鼓搗貓呢!老外驚嘆外語在中國的普及!老外送老太一禮物，老太說：俺萊蕪有!老外暈倒!

　　“別叫了，大哥，還好你系了安全帶，否則，很可能會像鄰座的女人一樣，從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是!”“你別開玩笑了，難道你沒看那女人手中握着什麼東西嗎?”

　　某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。醫生查後曰：乃不育，無望!男士聽後拍案而起曰：早知如此，就不用那麼多避孕套了!

　　豐收了。老漢到了首都。見人就問：在哪能找到李萬姬?大家均搖頭。老漢急了：李萬姬你們都不知道?那可是個大美人啊。主席日理萬機，總理也日理萬機。我現在有錢了，也想日李萬姬。一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆!買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。

　　從前有個和尚臨死時嘴裡一直念着莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀?

　　一醉漢超速駕車，巡警截住他，正要盤問，醉漢趁機跳上車跑了。次日，巡警找到醉漢：“先生，請你把警車還給我，你的車已經停在門口了。”