老妈换了一个新手机，我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏。爸爸偷偷告诉我：“你老妈琢磨了一下午，想把手机的锁屏照片换掉。”

“咋了?觉得我不漂亮吗?”

谁知老妈的回答好有爱：“每次开锁时要手指在屏幕上划，感觉是在扇你耳光，所以想换掉。”

从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。

于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”

长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”

一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。

大灰熊把和尚翻过来一看，

摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”

张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。”

突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了!”

“怎么你一身的油烟葱花味”?

“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”

“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”?

“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。

同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样?”

女同事郑重其事说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”

小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”

一天我抱着我家泰迪坐出租车，

上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，

长的漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，

我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了!”

昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，

我叫卓旦，她叫卓玛。”

我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛?”

客户......

经常看到有人说“艹死你”这种话，不雅观又不文明，

一个“芒”字就可以代替了啊!

老妈：“你出去的时候戴个口罩吧。”

我：“为什么?又没有雾霾什么的。”

我妈：“你都二十六岁了，还没有对象，你有脸出去见人么?”

“有一个地方，很神秘，在那里能产生世界上最美好的东西。

但一旦进去你就会大失所望，恐惧而且后悔。”

“你说的是教堂么?”

“不，我说的是女人的化妆间。”

夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，

隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。

斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，

捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。

女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃屎!”

二科愣半天：“你才吃屎呢!我德芙坐屁股兜里化了!”

发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话。

医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了!”

我的妈呀!转世华佗啊!医生接着说：“整容医院在出门向左拐!”

第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和第二肯定是铁哥们!

去医院挂号，排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：“你猜?”。

工作人员直接说：“精神科还是妇科?”

八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝，问师傅在干嘛。

唐僧说：“我试试倒着念紧箍咒，看看有啥效果?”

一旁的悟空听到后气急败坏，“难怪我这几天一直脚疼，原来是师傅捣的鬼啊!”

单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果，前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑?

学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质， 或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了，这个时候你就要引起注意了。

女朋友跟我说「我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起」我一听，我擦泪，这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她「不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的!」女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道「老娘跟这些优点就一个都不沾边么?」

昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!我碾你妹啊……

去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一!”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“他妈的，说了四百一!”吓得我们赶紧给钱走人，老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错!

一哥们向女神求婚时，说：我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿，冲我这份孝心，你就嫁给我吧!(此处应有掌声……)

我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了，让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体……

尼玛!不要让我逮往你!在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!

我：有本事你一刀捅死我!老公：我怕溅我一身油!我：内伤中……

从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了!这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。

不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。

“我要抱孙子了!”

“恭喜啊!”

然后哥们就抱了我一下!卧槽，好贱的新技能!

本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。

手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。

拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了!就这样!”

说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。

下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧!”

今天看一朋友的说说：今天就是520，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502把他嘴巴封起来!

我：“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”

老婆说“活该，玩鸡的都没有好下场。”

我：......

老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了! 结果肚子太大就卡在肚子上了…”

我艹!…

早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。

她说昨晚和老公打架了。

我说：你不是说你老公昨天出差了吗?

同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了!

“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思?”

“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

男：老婆，我出轨了。

女：和谁?

男：和右手犯了罪。

女：嗯，没事，自己人。。。

暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。

有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。。。

精神病和神经病的区别：前者主要折磨自己，后者主要折磨别人。

人生就是个鸟。不拼命飞就会摔死，过于拼命就会撞死。生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中翩翩起舞。

和妹妹一起逛街，中午去吃米线。

米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。

我就搞不明白，过桥米线为什么比较贵?

妹妹说：可能这10块钱里面包含过桥费吧!

今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀?”

谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，

这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?

一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：“去看你大爷!”

问：沙僧担子里究竟挑的什么?

答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad!

一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰. 悟空上台 24盏灯全灭 理由： 1.没房没车只有一根破棍， 2.保镖职业危险 3.动不动打妖精 对女生不温柔， 4.坐过牢 曾被压五指山下500年。

唐僧上台，哗!灯全亮。 理由 ： 1.公务员; 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马!

晚上给死党打电话："喂，你妈逼你干吗呢?"电话里传来他妈的声音："我逼他写作业呢。"——

初中时一天班上来了两个转校生，一男一女，女生介绍自己说道：我叫杜鹃，我爱唱歌，男生接着说道：我叫周伟，我爱养鸟。

“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁?”

“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”

“你看什么?”

“我看电脑分给谁了?

一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句：

武大郎!

停下!

停下!

我要买烧饼!

爱!好咧!

你要几个!!

老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊?我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。

老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。

我也没怎么在意就睡过去，今天早上起来一想老是觉得哪里不对。

女友：对你来说，我还不如你的狗重要吗?

男友：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。

一朋友的签名充分让我认识到现实的残酷性：“现在这社会，有些人连自己老婆都养不活，有些人却能养别人的老婆!”多么励志啊!

一天带儿子去自动取款机取钱。

插卡、输密码，钱出来了。

儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。

你想的倒挺美!!!

媳妇：你在哪呢?

我：在家

媳妇：真的在家，没出去鬼混

我：在家

媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……

我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。

媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了?”男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了!

一少妇老公因意外去世，她的闺蜜问她，你老公给你留了多少家产啊?少妇说两亿三千万，闺蜜说，这么多!真羡慕你!

少妇哀怨的说两亿是追亿和回亿，三千万是千万要带好孩子，千万要照顾公婆，千万别改嫁。。。