“哎，哎哎，哎，你这人怎么这样？自行车撞了我，怎么连对不起都不说？”
“抱歉，我是个哑巴”
“哦，那算了。你走吧。。。。。。哎！哎哎！你回来！”


心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐
若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言
更容易让人亲近。所以，我们每天都在找＂幸福＂
幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人


小时候失眠睡不着，愁啊，第二天要上学的，总得想办法睡着是不！
然后我就把自己捂被窝里，寻思着让自己缺氧，缺氧然后就会晕的，
这不就睡着了吗，屡试不爽啊有木有！瞬间发现自己活下来就是个奇迹！


以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气，
我也傻傻的一直相信着。经过了这么多年，我终于明白了，
原来这百分之一的几率是投胎，多么痛的领悟！


＂爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。＂
＂别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。＂


我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，
桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），
我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？”
结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。”
瞬间觉得好心酸...


富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”
“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸”


找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”


把脚崴了，走路一拐一拐。
上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”


A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？
B：西红柿！
A：错！是香蕉！
B：为什么？
A：因为香蕉会脱衣服！


A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。
B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？
A：当然不一样，农村是写“打不流西”。


食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。
父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”
有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”
父亲耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！


新好男人准则：努力赚钱养媳妇，媳妇说一不说二；不养小3不撩骚，买完戒指买包包；命里有时终须有，命里无时咱用手。


以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气，我也傻傻的一直相信着。经过了这么多年，我终于明白了，原来这百分之一的几率是投胎！


媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？
司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！
气的我啊……


“联通刚刚对手机用户做个了,信号质量的电话采访，受访者对信号质量满意率百分之百。”
“那就没有一个说信号不好的吗？”
“绝对没有，因为信号不好我们根本就打不通他电话”


看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。
我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。
慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”
听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。


一大哥，替夜总会看场子，白天没事儿，就开了个包房看世界杯，正巧有个朋友来，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的！”


甲：教女孩子游泳，用什么方法才好?
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.


昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思!”


一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”
“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”
这货沉默两秒“上半身还是下半身？”


一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去,一个乞丐正好经过这里，想救她，他灵机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？”
女子说：“恶心！滚！”
乞丐转身边走边说：“不要算啦，那我直接去下面等着就是。”
女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。


老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。
明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”
老师问：“小强的爸爸是干什么的？”
明明大声回答：“裁缝！”


父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”
儿子：“为什么？”
父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”


老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”


天热去买甜瓜，小贩信誓旦旦很大声像骂人似的说不甜包换，我就买了。
回到家拿出刀切开，一吃却是甚涩，心里很委屈。我便走回去找小贩说理，这次小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了，回到家中，我才发现手上还拿着刀！


今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱！”
孩子，你是亲生的吗？


在女老师的课上玩手机，不幸被女老师发现，于是连忙将手机塞进内裤，女老师走下来，指着小明的鸡鸡：“说!内裤里面有什么?”